Сегодня с телеэкранов из уст кинодив, звезд шоу-бизнеса и успешных женщин-политиков навязывается мнение, что материнство – удел обделенных, слабых женщин. Иногда это говорится с гордостью. Иногда они действительно считают, что понимают истинные причины появления детей в семьях, что дети – это способ внести яркие краски в скучное существование.

Но, часто отозвавшись пренебрежительно о женщине с ребенком, успешные и знаменитые вдруг начинают думать иначе. Только сбитые с толку женщины не видят второй стороны медали. У них в подсознании надолго остается мысль, что детей заводят женщины, которые не ставят перед собой больших целей.

Получить достойное образование, устроиться на престижную работу, поддерживать свой профессиональный уровень – таков сценарий жизни современного человека. Почему женщины, прекрасно устроенные в жизни, имеющие и возможность, и здоровье выносить и родить ребенка, предпочитают с утра до вечера трудиться на работе и совершенно отказываются от перспективы стать мамой? Что же будет с женщиной, когда у нее появиться ребенок? После выхода из декрета женщине придется трудиться вдвое больше, чтобы подтянуться до уровня своих нерожавших сотрудниц.

На плечи современной женщины ложатся порой непосильные задачи. Некоторые из них работают наравне с мужчинами, ни в чем, не уступая сильному полу. Обеспечение семьи стало не единственной их обязанностью. Очень часто ранние роды становятся серьезным препятствием для получения образования, и как следствие — получения хорошей работы и достойной зарплаты. Женщина становится зависимой от мужа. Она начинает жить его целями и заботами. Часто осложнения после родов сказываются на общем состоянии здоровья женщины. Многие бояться самого процесса родов.

Препятствием на пути к счастливому материнству является отношение мужчин к детям. Сегодня мало представителей сильного пола уважительно отзываются о беременности, женщине с ребенком. Хотеть ребенка и принимать участие в его воспитании – это разные понятия. И в зависимости от того, что прививалось в семье мужчины родителями, зависит отношение к супруге, желание помогать в сложный первый год жизни малыша, или полное отсутствие такого желания. Случается, мужчина хочет иметь много детей, но совершенно не готов помогать в их воспитании, перекладывая все заботы на жену.

В результате женщина вынуждена рассчитывать только на себя. И перед появлением второго ребенка она трижды подумает, прежде чем решиться взваливать на свои плечи очередные сложности. Ежедневная забота о ребенке, без единого выходного, бессонные ночи, уход за болеющим ребенком – все это придется делать ей самой.

Современной женщине все труднее оставаться надолго со своим ребенком. Она спешит поскорее передать его в руки няни, воспитательницы, учителя. А сама устремляется в бурлящие рабочие будни.

Опасаясь, что семья не выдержит испытания ребенком, женщина не спешит становиться мамой. В такой ситуации сложно что-либо изменить. Ведь, чтобы отдавать все свое время ребенку, нужно хотеть этого. Чтобы постоянно думать о ребенке, заботиться о нем – нужно любить его. Любить больше, чем себя. Нужно учиться отдавать, делиться опытом, ценить не только мужа и себя рядом с ним, но и маленького человека, которому близкие люди формируют весь его внутренний мир.

Foto: Scanpix

Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.

То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?

Чем мы озабочены?

Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.

В конечном счете, СОБОЙ!

Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…

Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.

Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”

Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.

Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…

Дом и семья как ментальная опора

Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.

Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.

Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.

Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.

Мама учит ребенка любить!

А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.

Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.

Дом - это пристань для души

Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.

И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.

Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.

Семья перестала быть ценностью

Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!

Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!

К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.

Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.

И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.

Делая что-то для других, мы делаем это для самого себя, для своего сердца, которое настроено на то, чтобы отдавать. Отдавать намного приятнее, чем брать. Только поняв эту простую мысль и начав действовать в этом направлении, человек может оценить, что такое настоящая семья и настоящее счастье иметь свой дом, что бы он ни вкладывал в это понятие…

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

Человеку простительно не любить жару или вареный лук. Можно не любить ходить на вечеринки или на работу. Ужас, конечно, но мы прощаем своим близким даже нелюбовь к «Игре престолов» или «Черному зеркалу». Но не любить быть матерью или отцом - это в глазах общества аморально. А между тем, на свете очень много людей, которым не нравится родительство. НЭН публикует анонимную колонку женщины, признающейся в том, что материнство не доставляет ей удовольствия.

Я постоянно читаю тексты о трудностях материнства. Посты и статьи о том, что быть матерью - это самая трудная работая, неблагодарная и мучительная. Все так.

Но во всех подобных текстах всегда есть оговорка: «Я бы никогда не променяла этот опыт на что-либо другое». Она бесконечно любит своих детей, несмотря на весь тот ад, через который они заставляют ее продираться. Материнство, даже вот такое, несовершенное, все равно лучшее, что случилось в ее жизни. Она бы не стала ничего менять.

Но я должна кое-что сказать. Нечто такое, в чем я никогда не признавалась. А именно: а я бы поменяла. Я бы все изменила. Потому что, положа руку на сердце: мне не нравится быть матерью.

Я люблю своих детей, правда. И я пишу эти строки анонимно, чтобы мои дети никогда не узнали о тех ужасных чувствах, что я испытываю сейчас. Но я должна как-то выразить эти чувства, так тяжело мне с ними живется.

Каждый день с тех пор, как 12 лет назад я стала матерью, я думаю о том, что не должна была этого делать.

И дело не в банальных вещах, типа невозможности сходить в туалет в одиночестве или необходимости ехать за тридевять земель и смотреть эти бесконечные матчи по лякроссу. Нет, просто моя жизнь, та, которая была у меня до того, как стала матерью, нравилась мне гораздо больше, чем та жизнь, которая есть у меня теперь. Я люблю себя ту, другую. И я трачу слишком много времени на мысли о своем прошлом.

Я забочусь о детях, у них есть прекрасный нечающий в них души отец, бабушки и дедушки, тети и дяди. У них все стабильно, мои дети - счастливые люди. Они в порядке. Проблема во мне. В человеке, которому кажется, что он играет роль, которую не хотел бы играть каждый день все эти годы. В человеке, которому недостает чего-то такого в ДНК, что есть у всех остальных матерей.

И я не знаю точно, чего хочу, вываливая это все в публичное пространство.

Люди наверняка подумают, что родитель я никакущий, мне нужно просто уйти и оставить детей, без меня им будет лучше. Только я никуда не пойду, потому что не думаю, что снова смогу быть по-настоящему счастливой - неважно, дома с двумя детьми или черт знает где наедине с собой. Вина в любом случае загложет меня, так что лучше уж я буду страдать одна втихаря, чем стану причиной несчастья всех остальных членов моей семьи.

В конце концов, у меня всегда есть ночь - дети мирно спят, а я могу спокойно думать о своей жизни до материнства. Жизни, которая не должна была заканчиваться.

Сегодня я хочу поднять тему чисто психологическую, а потому предлагаю читать эту статью лишь тем, кто не имеет жёсткого неприятия психологии как таковой. Речь пойдёт об эмоциональных сложностях взрослых людей, у которых рождаются младенцы. Я неоднократно говорила и писала о том, что первые месяцы жизни с младенцем вызывают у некоторых родителей очень большие проблемы, и случается это потому, что матери или отцу приходится вступать в очень длительный телесный контакт с новорождённым. Теперь мне хотелось бы попробовать объяснить, как именно это происходит с точки зрения моих знаний и опыта.

Наша личность - совокупность разных составляющих: у нас есть тело, есть интеллект, верующие люди говорят про душу. Но в современном мире очень часто многие живут только интеллектом, только головой. Особенно это касается образованных людей, которые излишне опираются на свои знания и безудержно в них верят: что бы с ними ни случилось, они всё объясняют с рациональной точки зрения.

А вместе с тем человеку стоит больше доверять своему телу, которое во многих ситуациях оказывается умнее: в нем бывает больше знаний, чем в голове. А ещё в теле хранится больше воспоминаний. Потому что мозг не может удерживать в памяти все одновременно: так он устроен. Слишком много информации приходится усваивать ежедневно. А если человека накрывает горе или какая-нибудь серьезная неприятность, то сколько же энергии приходится тратить мозгу на то, чтобы перерабатывать эти переживания, а вместе с тем продолжать обычную мыслительную деятельность и решать ежедневные насущные задачи! И вот на помощь приходят защитные механизмы - именно они позволяют быстро “забыть” неприятности, именно они “хоронят” труднопереносимые эмоции и воспоминания о них в нашем бессознательном. Говоря простыми словами, мы забываем, причём забываем крепко - о том плохом, что было с нами в прошлом.

А почему плохо не помнить, забывать? Дело в том, что если психологическая травма не “переварена” психикой, а просто забыта, то это начинает работать внутри нас, а мы даже не понимаем, что происходит. Ведь когда мы помним, то можем возвращаться к этому, держать контакт, задаваться вопросом, переосмысливать произошедшее, делать выводы. Но если забыть - контакт потерян. И самое неприятное состоит в том, что это воспоминание, а точнее тяжёлые эмоции, связанные с тем событием, возвращаются в тот момент, когда они меньше всего нужны, когда совсем нет времени работать с ними.

Один из таких очень неудобных моментов в жизни женщины - появление на свет младенца. Ведь это время, когда все силы матери и всё её время должны быть отданы ребенку, который так нуждается в ней! Понятно, что в это время и женщина, и новорождённый гораздо больше, чем обычно, нуждаются в таких ощущениях, как радость, удовольствие, безопасность. И бывает очень тяжело, когда мама сталкивается с отчаянием, раздражением, страхом. А случается это потому, что, постоянно держа младенца на руках, часто недосыпая, забывая поесть, женщина даёт своему телу вспомнить прошлое. И если это прошлое травматично, то и чувства, которые испытывает женщина, бывают так далеки от прекрасных! В такой ситуации очень трудно быть мамой. Из-за сильнейших впечатлений от родов и чрезмерной послеродовой усталости происходит срыв всех психологических защит. Тело играет роль как бы входных ворот - это мостик к травматическим переживаниям. Вид младенца, его запах, крик, потребность ношения на руках - всё это яркие ощущения собственного детства.

Эти ощущения возвращаются, когда женщина сама становится матерью. «Я как будто себя на ручках ношу», - рассказывают мне многие женщины (особенно при рождении девочки). При таком близком соприкосновении с маленьким ребенком - невербальным, очень телесным - взрослый человек на бессознательном уровне (не интеллектуальный - это язык тела) проваливается в свою травму, если таковая была в младенчестве.

Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.

Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив - материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.

А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной - отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась - она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!

Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.

Ольга поставила себе цель - стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном - мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.

Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.

Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”

Психотерапия в том и заключается - вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, - мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.

Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там - смерть одного из родителей, насилие, развод родителей - изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!

Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит - переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное - пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.

Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.

Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос - вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.

И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое - быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, - измены, серьезный конфликт, разрыв - и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.

Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню - очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.

Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти - вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.

У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара - 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.

Другой пример, который я привожу в . Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», - спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».

И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.

Поэтому так важно - помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, - когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!

Лариса СвиридоваТекст записала: Ольга Шмидт