Постоянные командировки, редкие встречи и много забот… Это перечень очень знаком тем, кто часто путешествует, ездит в разные рабочие встречи или выезжает за границу на заработки.

Многие люди скажут, что такие путешественники живут насыщенной жизнью, яркой, но на самом деле не все так радужно. Ведь они беспокоятся об одном важном вопросе - как сохранить свои отношения с любимым человеком на расстоянии, как сохранить ту любовь, нежность, которая так нужна каждому человеку.

Как сохранить любовь на расстоянии фото

Используйте современные технологии. Да, в первую очередь под вашей рукой должен быть телефон (это само собой разумеется), но обычные разговори быстро надоедают. Поэтому в том же телефоне у вас должно быть несколько приложений, через которые вы сможете легко установить и видеосвязь, и постоянно переписываться через соцсети. В принципе, современные технологии разрешают пребывать на связи все 24 часа, но лично ради будущего ваших хороших отношений, не нужно столько времени общаться.

Почему? Потому что каждому из вас нужен уголок личного пространства, спокойный сон. Кроме этого у вас могут быть неприятности на работе, плохое настроение и т.п., а постоянные звонки и смски попросту могут злить еще больше. Ради хороших отношений просто наперед договоритесь, когда будете общаться с любимым человеком.

Парфюм. У вас, наверное, было, что вы почувствовали какой-нибудь запах духов и сразу же вспомнили какого-то человека. Так бывает довольно часто! И если вы используете духи, специальную туалетную воду, просто дайте небольшой их пробник в дорогу своему любимому человеку или девушке. Они просто с этим ароматом будут постоянно вспоминать вас. А это очень важно, особенно, если вы расстаетесь с любимым человеком надолго.

Как сохранить любовь на расстоянии видео

Фото. Ну, это уж глупый совет, скажете вы. Ведь фото можно взять в социальных сетях сколько угодно. Но, скажем вам на 100%, что лучше распечатанного фото ничего нет. Сделайте такой презент фото, где вы счастливы вместе, и в рамочке подарите их второй половинке. Такое же фото оставьте себе.

Как сохранить любовь на расстоянии: отношения по скайпу

Планируйте будущее. Хоть и в тот момент вы физически не можете быть рядом, но вам очень полезно будет планировать совместное будущее. Ведь нет ничего лучшего и эффективного для отношений, чем понимать, куда вы двигаетесь, зачем и что вас ждет впереди. Говорите, планируйте, узнавайте друг друга - время любовных отношений на расстоянии именно для этого предназначено.

Доверяйте друг другу. Постоянная ревность с любой стороны - это худшее, что только может быть. Поскольку постоянные придирки, разные косые взгляды, обиды, не сделают вас счастливей. Просто доверяйте своей второй половинке, не ревнуйте, а проявляйте мудрость. И в этом будет ваш большой конек.

Саморазвитие - это то дело, чем вы можете заняться во время отсутствия возле вас любимого человека. Давно хотели научиться готовить? Вот вам и шанс усовершенствовать свои навыки! Не было время на английский? Вперед - сейчас у вас появилось больше времени. И по этому принципу можно следовать дальше. А результатами делитесь со своим любимым человеком - вот вам и новая тема для разговоров, новые впечатления.

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?

Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?

Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше. Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

• Острая потребность во внимании . Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.
• Интернет-зависимость . Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
• Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).
• Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
• В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
• Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.
• Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
• Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
• Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
• Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия

Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.

Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:

• Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
• Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности . Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
• Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно . Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
• Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами , в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.

По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения . И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?

Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?

Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.

Но некоторые нюансы стоит учесть:

• Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
• Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
• Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
• Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом », кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
• Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
• Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
• Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней , а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
• Если у вас уже есть семья в реальности , сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.

Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье . Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!

Внимание читателям сайт! Данная статья носит ознакомительный и просветительский характер. Если у вас и ваших родственников, близких и знакомых возникли похожие проблемы, то обратитесь к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту регистрации, приемный покой психиатрической больницы, в регистратуру института психиатрии или на сайт psychiatry.ru . Мы не занимаемся ни диагностикой, ни лечением психиатрических заболеваний! Мы оказываем услуги индивидуального психологического консультирования.

Вопрос психологу:

Эх… трудная жизненная ситуация.

Познакомился с девушкой в интернете. Вернее, мы были знакомы и до этого, в институте, но шапочно. После
института я уехал в аспирантуру за границу, а она прожила год замужем, а потом (хотя я этого и не знал) уехала в другую страну на год по обмену, и на втором году моей аспирантуры мы и вышли снова на связь по
скайпу.

Она мужа не любила, после наших разговоров по скайпу развелась с ним дистанционно (ну, подала на развод позже, но сказала ему, что больше общаться не хочет как раньше). Потом мы полтора года общались по скайпу каждый день (она возвращалась в Россию, потом уезжала к родителям на полгода).

Мы за всё это время очно виделись семь раз, в общей сложности месяц примерно.

Я закончил аспирантуру, денег не скопил, вернулся к маме «пока не найду работу». Она сказала, что хочет сама получить аспирантуру в другой стране. Ещё год назад я начал задумываться о патологичности
наших отношений по скайпу, пытался говорить об этом с ней, но она не любит выяснять отношения. Мы договорились, что хотим пожить вместе для того, чтобы реально понять, как оно нам.

В целом, мысли о патологичности отношений не оставляли меня, и мучили, но я успокаивал себя словами «нужно пожить вместе».

Теперь она в другой стране (нашла аспирантуру), я наконец, нашёл там же работу (но ещё не уехал), но долгие мысли на тему «не хватит ли ерунды в моей жизни» вымотали меня. Я уже не понимаю, комфортно ли мне с девушкой, и нравится ли она мне вообще. Если бы я работы не нашёл, я бы плюнул и распрощался с ней, но я работу нашёл (за границей! языка я не знаю, кроме английского).

Поскольку «отношения» занимали слишком много места у меня в мыслях, я уже не понимаю, хорошо ли мне с девушкой, или я только из чувства долга всё это делаю, из желания не выглядеть многолетним обманщиком и из чувства инерции. Люблю ли её сейчас -⁠-⁠ уж не понимаю. Во многих случаях с ней было некомфортно, но мне нечего ей «предъявить», как бы. С другой стороны, много было и хороших ситуаций. Очень не люблю её
семью.

Не могу больше, неделю валяюсь с учащённым сердцебиением и адской головной болью, работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига.

Пытаюсь успокаивать себя мыслями, что поработаю (в той стране) и смогу хотя бы заработать что-⁠нибудь (зарплата хорошая), чтобы иметь больше свободы действий, заодно смогу с девушкой реально пожить вместе. Но беспокоит, что теряю время, возраст, да и вообще хочу, кажется, не уверен, жить в той стране, где аспирантура была. Всё-⁠таки три года прожил.

Смущает, что до этого были аж целых четыре похожие эмоции у меня. Ну, то есть, женщины и я никуда не ездили, но ситуация была вида «пора переходить к новому уровню отношений, но у меня нет никаких сил и я
чувствую себя не на месте, и меня обуревает лютый страх остаться с чуждым и неблизким мне человеком». С другой стороны, эмоционально меня всегда царапала мысль выбирать партнёра по параметрам, так что тут
тоже что-⁠то не то.

В анамнезе мать, так никогда и не вышедшая замуж, и бабушка, второго мужа не любившая, прожив с ним много лет.

Помогите.

П.С. Отправил пост, и спохватился. Как же я забыл-⁠то упомянуть об:
а)У меня БАР. Я сел на таблетки не так давно и ещё не успел выйти на полную дозу, но похоже, они работают.
б)Я этой девушке изменял с той, к которой считал, что у меня «безумная любовь». Я аж почти полгода общался по скайпу с двумя параллельно. Манипулятор я жуткий, и сейчас уже считаю это не достоинством. В итоге осознал, что «безумная любовь» была манией, и в итоге набрался сил и сказал, что «с другой комфортнее» и вот теперь с ней же и схватила меня истерика.

Денег на психолога нет, кроме одного-двух занятий, чего делать — не понимаю.

Ответ психолога theSolution:

Вы молодец, так как в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Давайте вместе разберем ваши психологические ошибки и подумаем, что можно было бы сделать для того, чтобы их исправить. Вы переживаете из-за сложностей в построении отношений и налаживании своей личной жизни. Очень хорошо, что вы ищите причины происходящему и готовы прикладывать усилия, чтобы изменить ситуацию. Вы молодец! Дорогу осилит идущий, как гласит народная мудрость. Важно, чтобы на этом пути у вас был проводник в виде клинического психолога или врача-психотерапевта, который поможет вам наладить аффективную сферу; выработать стратегии совладания со стрессом; проработать деструктивные подсознательные убеждения о себе, мире, женщинах, отношениях, которые очень сильно препятствуют построению счастливых отношений и жизни в целом; обучиться правилам построения гармоничных отношений. Так может выглядеть ваш укрупненный план работы над собой. На этом пути вам совершенно точно понадобится помощь специалиста.

Вам важно поэтапно начать налаживать свою жизнь и найти возможность для еженедельного посещения психолога или психотерапевта. Если сейчас у вас нет такой возможности, это не значит, что так будет всегда. Обеспечив себе постоянный источник доходов, вы совершенно точно сможете изыскать средства для четырех консультаций в месяц. Вам важно составить план и определить очередность своих действий. Очевидно, что в первую очередь вам важно начать работать и иметь постоянный доход, а также заняться своим здоровьем. Когда эти две задачи будут решены, вы сможете делать что-то еще. Не нужно требовать от себя разобраться со всеми проблемами сразу. Это невозможно. Очень важно двигаться поэтапно и правильно расставлять приоритеты. Давайте обсудим это немного подробнее.

То, как вы мыслите влияет на то, что вы чувствуете

Большинство эмоциональных проблем человека связаны с его деструктивным мышлением и ошибками в логике. У человека есть привычки в мышлении, отработанные до автоматизма. Он часто не замечает, как мыслит и как в связи с этим себя чувствует. Примером одной из таких ошибок является наклеивание деструктивных ярлыков. Так в письме вы называете свои отношения с девушкой патологичными. Патологичные — значит нездоровые, основанные на отклонениях от нормы и болезненных проявлениях.

Называя свои отношения патологичными, вы находите очень весомое объяснение, почему их нужно разорвать. И тогда ваши страхи, неудовлетворенность, неоправданные ожидания уже не являются причиной разрыва. Вам не нужно с ними сталкиваться и разбираться. Вы можете назвать отношения неправильными и завершить их. И тогда не нужно над ними работать, улучшать их, гармонизировать. Если в такие моменты вам начинает казаться, что и девушка вам уже не дорога, и с семьей ее что-то не так, это усиливает вашу рационализацию и попытку найти аргументы против сохранения отношений. Так работают психологические защиты, которые ограждают человека от столкновения со своими истинными переживаниями и потребностями, внутриличностными проблемами и конфликтами.

Когда человек мыслит с ошибками логики, его оценка происходящего далека от реальности. Если оценить, что в ваших отношениях было патологичным, может выяснится, что ничего. В своем письме вы не приводите подтверждений этому предположению. Вы описываете отношения на расстоянии, поддерживающие, с ежедневным общением по скайпу. Вы описываете свой дискомфорт в общении с девушкой, но не конкретизируете, чем он был вызван. Вам важно определить причины своего дискомфорта. Скорее всего он вызван тем, что в общении не были удовлетворены ваши потребности или нарушены ваши психологические границы. Оба вопроса решаемы. Как общаться уверенно и ассертивно обучает психолог. Если не разбираться со своим дискомфортом, то он будет накапливаться и потом приводить и эмоциональному дисбалансу и нарушениям. В итоге вы будете вынуждены избегать общения в принципе. Это не лучший выход.

Обратите внимание, как ваши мысли создают ваше эмоциональное и физическое состояние. Вы думаете: “… работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига… теряю время, возраст… ”. И при этом чувствуете: учащенное сердцебиение и сильную головную боль. Это пример того, как с помощью мыслей вы создаете сначала свое эмоциональное (тревога, паника, страх) , а затем и физическое недомогание. В данном примере за приведенными размышлениями скорее всего стоит деструктивное убеждение в том, что вы должны: со всем справляться, быть сильным, найти высокооплачиваемую работу, создать семью. Там, где есть долженствования, есть и принуждение. То есть вы делаете все это не по доброй воле, а чтобы в чьих-то глазах выглядеть хорошим и правильным. Например, в глазах семьи или общества. Попробуйте вместо слов “нужно”, “должен”, “правильно”, “необходимо”, говорит “выбираю”, “предпочитаю”, “хочу” и тому подобное. Такие слова дают вам осознанный выбор, в то время как первые — лишают его.

Последовательность всегда такая: мысли — эмоции — физические ощущения — поведение.

Чтобы изменить свое состояние и поведение, важно изменить свои мысли. Иррациональные и деструктивные на рациональные и логичные. Помогающие вам, а не создающие вам дискомфорт и боль.

Счастливые отношения строятся на принципах искренности и эмоциональной близости

Конфликты, недовольства, столкновения интересов — неотъемлемая часть отношений. Два человека со своими уникальными наборами привычек начинают строить что-то совместное — отношения, быт и так далее. Поэтому столкновение интересов неизбежно. И то, на сколько люди открыты друг другу в конфликте и готовы обсуждать сложности, зависит гармония в их отношениях. Безусловно, чтобы вести себя в конфликтах эффективно, нужно знать как это достигается. Если у человека был негативный опыт разрешения конфликтов в прошлом, или он не чувствует себя в безопасности, вступая в конфликт (обсуждение проблем), он будет избегать такого общения.

Посудите сами, часто выяснения отношений связано исключительно с высказываем недовольств, претензий, выставлением требований и ультиматумов. Конечно это причиняет боль. Если вы в разговоре говорите больше о партнере, чем о себе, о неправильности отношений, то эти слова автоматически будут воспринимать, как претензии и упреки. Важно научиться правильно обсуждать проблемы и решать конфликты в отношениях, тогда они будут сближать людей, и делать их отношения более открытыми, безопасными и счастливыми.

Свои потребности и беспокойства обсуждать в отношениях важно и нужно. Именно это делает их доверительными и гармоничными. Именно это даем людям ощущение, что его по-настоящему любят, ценят, уважают, принимают и считаются с ним.

Правила построения открытого и безопасного общения в конфликте

Вот несколько правил, которые помогут вам развивать в отношениях эмоциональную близость и эффективно разрешать конфликты:

1. Обсуждая свои потребности и проблемы, говорите о себе, а не о партнере.

Правильно: “Я очень хочу чаще видеть тебя, проводить время, делать что-то вместе. Я скучаю по тебе, когда долго не вижу”.

Неправильно: “Я чувствую, что я для тебя не важен так, как ты для меня. У тебя так много дел и планов, а на меня у тебя времени не хватает”.

Видите, как формулировка меняет восприятие сказанного? В первом варианте речь идет о потребностям, и дает возможность партнеру лучше понять вас, а во втором — о претензиях и упреках. Человек начинает защищаться и закрываться, когда не чувствует себя в эмоциональной безопасности.

1. Выясните, готов ли партнер говорить сейчас, располагает ли временем, не устал ли, не расстроен ли. Здесь формулировка также имеет значение:

Правильно: “Я бы хотел обсудить с тобой кое-что важное для меня. Это касается нас и наших отношений. Ты не против, если мы поговорим об этом сейчас (завтра вечером)?”.

Неправильно: “С нашими отношениями что-то не так и я хочу это обсудить”. Звучит утверждение, что отношения плохие и скорее всего человека в разговоре ожидает что-то неприятное.

Помните, что цель таких разговоров — сближение и улучшение отношений.

Если партнер сейчас не готов, спросите, когда ему будет удобно, чтобы он мог настроиться и, возможно, подготовить вопросы, которые бы также хотел обсудить.

1. После того, как вы скажете о том, что для вас важно, дайте возможность высказаться партнеру. Слушайте его вдумчиво и заинтересованно. Не нужно спорить, доказывать что-то, перебивать. Слушайте и проясняйте для себя отношение партнера к сказанному вами. Задача получить обратную связь от партнера.

1. Покажите, что вы поняли сказанное партнером, задайте уточняющие вопросы, если они возникли, проясните сказанное ранее вами, если это необходимо.

Правильно: “Когда я говорил, что чаще хочу видеть тебя, я имел в виду, что мне хотелось бы вместе куда-то ходить, делать что-то совместно. Например готовить ужин, или выгуливать собаку”.

Неправильно: “Общение по скайпу, это не нормальное общение, что это вообще за отношения?”

1. Применяйте активное слушает и выясняйте, чего бы хотелось вашему партнеру в этой ситуации. Может выясниться, что вы хотите разного. В этом случае можно спросить, какой выход из ситуации видит ваш партнер, с учетом и его и ваших потребностей? Если ему нужно время подумать, не торопите его. Задача каждому из вас продумать возможные варианты по выходу из сложившейся ситуации, а потом обсудить их и выбрать наиболее подходящий. Не спешите отвергать или критиковать предложенное партнером, рассматривайте все варианты из общего числа ваших совместных вариантов, нужно выбрать один наиболее подходящий вам обоим.

Не всегда, правда, можно прийти к единому решению. В этом случае важно признать, что в данном вопросе вы хотите очень разного и ваши мнения слишком разнятся. Такое тоже бывает.

1. Мало принять решение, важно понять, как вы его совместно реализуете. Продумайте и это.

1. Обязательно поблагодарите партнера, что он был внимателен и чуток к вашим переживаниям и потребностям.

Чтобы научиться так обсуждать потребности и проблемы в отношениях, потребуется практика. Вы можете договориться с партнером о том, что будете стараться действовать по такому алгоритму, чтобы быть искренними, иметь возможность удовлетворять свои потребности и не причинять друг другу боль.

Научитесь понимать свои истинные потребности

Пока вы игнорируете свои потребности, вы будете испытывать дискомфорт и злиться на партнершу. Важно считаться с потребностями других людей, но это не значит, что при этом нужно отказываться от своих. Вы до тех пор будете недовольны отношениями, пока не научитесь эффективно удовлетворять свои потребности. Если вы не готовы жить вместе с девушкой, важно прояснить для себя почему, вместо того, чтобы соглашаться на это. Что вас беспокоит или пугает в совместном проживании? Каких последствий вы боитесь? Ущемления каких потребностей вы опасаетесь? После того, как вы это выясните, можно обсудить свои пожелания с девушкой.

Например, вы не чувствуете, что будете получать поддержку от девушки, или вам нужно будет делать что-то, чего вы не хотите, или вас беспокоят какие-то бытовые вопросы. Определите сначала, что вас беспокоит, и потом вам станет понятно, что с этим делать дальше.

Когда вы описываете сценарий развития всех ваших отношений, отмечает, что перспектива совместного проживания с девушкой вас всегда пугает, так как чувствуете себя не на месте и вас одолевает страх остаться с не близким вам человеком. С людьми, которых вы не чувствуете близкими съезжаться и незачем. Цель отношений — быть счастливым и чувствовать себя хорошо, а не наоборот. Если у вас есть страх совместного проживания, то вы не должны соглашаться на это. Однако это вполне может не устроить девушку.

Совместное проживание подразумевает больше ответственности и обязательств. Вас может пугать это. Чтобы не бояться ответственности и обязательств, важно развивать свою личность. Принуждая себя к ответственности, к которой вы не готовы, вы рано или поздно начнете избегать ее, и это в любом случае разрушит отношения.

Страх эмоциональной близости

У вас есть страх эмоциональной близости, именно поэтому вы не чувствуете близости с партнершей. Быть эмоционально близким, значит быть уязвимым. Это значит обнажить перед человеком свою душу. Говорить о то, что вас по-настоящему важно, о том, что страшно, о том, чего хотите и о чем мечтаете. Говорить искренне и открыто. Если у вас есть страх эмоционального сближения, то вы, скорее всего, будете показывать людям маску, а не себя настоящего, в страхе, что вас могут отвергнуть или причинить вам боль. Если вы показываете лишь маску, то, конечно, чувствовать близость с человеком вы не сможете, сколько бы вы с ним не общались. А без эмоциональной близости построить счастливые отношения невозможно.

Страх эмоциональной близости, запрет на нее, формируется у человека еще в детстве, в родительской семье. Например потому, что родители показывают пример, как не быть эмоционально близкими, не делиться друг с другом, не поддерживать друг друга, избегать разговоров по душам. В таком случае человек просто не знает как и не умеет строить доверительные отношения. В случае, когда ребенка отвергают, обманывают его доверие, осуждают, стыдят, критикуют за то, какой он есть, наказывают за то, что он говорит о своих потребностях и мечтах, он начинает бояться эмоциональной близости, потому что получил опыт, что это небезопасно, страшно и больно. Отсюда чувство изолированности, одиночества, избегания, тревожность. страхи, фобии, депрессии и другие аффективные и поведенческие расстройства. При таких нарушениях в эмоциональной сфере человек поддерживает связь с другими людьми с помощью игр во власть и манипуляций. По-другому он не умеет.

Советы психолога:

Задача №1! В первую очередь подберите совместно с врачом фармакотерапию для лечения биполярного аффективного расстройства. Это процесс трудоемкий и может потребовать определенного времени. Препараты и дозировки могут какое-то время подбираться, пока не будет выбран оптимальный для вас вариант, при котором вы будете чувствовать себя хорошо. Не жалейте на это сил и времени. Это очень важно! На этот период не ставьте себе какие-то глобальные цели. Подождите, пока ваше самочувствие не нормализуется и не стабилизируется.

Задача №1! Найти работу. которая вам будет нравится и приносить постоянный доход. Не соглашайтесь на работу, которую нужно быть терпеть и ходить на нее, как на каторгу. Выбирайте ту, которая вас будет увлекать и вдохновлять.

Задача №3! Помимо медикаментозного лечения вам обязательно нужна длительная психотерапия. Как только у вас появится финансовая возможность, выделите ежемесячный бюджет на регулярные встречи с психологом. В лечение БАР, в необходимой вам эмоциональной поддержке и психокорреции, в коррекции деструктивных стратегий мышления и поведения, обучении правилам построения гармоничных отношений вам поможет работа с клиническим психологом или врачом-психотерапевтом. Не торопите себя, дайте себе время, чтобы гармонизировать свою личность, без этого в любом случае невозможно построить счастливые и гармоничные отношения. Выделите несколько лет на эти цели. Вам понадобится от двух до пяти лет интенсивной терапии, и поддерживающая терапия в дальнейшем.

Задача №4! Разрешите конфликты на уровне моральных ценностей. Безумно любить девушку и при этом параллельно встречаться с другой — подобное поведение говорит о нарушениях в нравственной сфере и искаженном понимании высших нравственных чувств. Задайте вопрос психиатру, нет ли у вас признаков в сторону появления признаков психопатии, ранее не характерных для вас. БАР при поздно начатом лечении может приводить к личностному сдвигу и приобретенной психопатизации личности. Поскольку речь идет о том, что вы встречались одновременно с двумя девушками — можно говорить именно о нарушении в понимании нравственности и высших нравственных чувств.

Задача №5! Определите все свои страхи и опасения, разберитесь со своими потребностями и обсудите это все со своей девушкой. Спешка вам не нужна. Возьмите какое-то время на обдумывание. Расскажите девушке о своей болезни, чтобы она моглаа вас лучше опнять и поддержать вас. Будьте с ней честны! Удачи вам.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Каждый приходит на сайт знакомств со своими определенными целями.

Кто-то хочет найти постоянную спутницу жизни, кто-то ищет любовницу для регулярных встреч, а кому-то достаточно разовой интрижки на один вечер. Общение на таких ресурсах протекает легко и непринужденно, начиная с фразы первого приветствия, заканчивая назначением встречи в реальной жизни.

Но не всегда удается легко и быстро наладить контакт с новым собеседником. Очень часто девушки неожиданно «уходят в мороз» и отказываются от встреч, намекая на бесперспективность знакомства, но в то же время предлагая обменяться контактами в скайпе и пообщаться там.

Реже такое же предложение поступает от парней, но оно ничуть не менее неожиданно и для прекрасного пола: зачем просят скайп, если не хотят дальнейшего общения ? В голову начинают лезть различные неприятные мысли, главная из которых - перед вами мошенник, которому что-то нужно!

Немудрено, что такая просьба настораживает почти каждого. Ведь мы думаем, зачем нужны сторонние программы и сервисы, когда есть удобный портал с кучей всевозможных функций?! Но не все так просто...

Не стоит бояться.

Несмотря на все страшилки о всяких мошенниках, которые, увы, все же существуют на сервисах поиска любви и отношений, просьба об обмене контактами скайпа самая безобидная. Какую-либо угрозу для вас она может представлять лишь тогда, когда это делается с целью обмена различными пикантными сообщениями, фото и видео-сессиями. Проще говоря, если у вас просят скайп, чтобы там "пошалить" голышом – это явная "подстава" , поскольку потом ваш собеседник получит возможность шантажировать вас компроматом. Есть у него такие цели или нет – лучше не проверять на своем опыте!

Оставьте все непристойности для постоянных партнеров, а если уж так неймется – сделайте все возможное для сокрытия своей личности: оденьте маску или не показывайте лицо в камеру. Но лучше этого не делать вообще, повторимся.

Во всех остальных случаях просьба о предоставлении контактных данных скайпа более чем безобидна и может быть вызвана одной главной причиной – вас хотят видеть вживую без реальной встречи.

Проверка на реальность.

Какие бы способы подтверждения реальности личности не придумывали веб-разработчики, все равно участник сайта знакомств может представить себя тем, кем он не является на самом деле. Студент может играть роль успешного бизнесмена, зрелая и одинокая домохозяйка легко предстанет в образе светской львицы или нежной красотки, а безработный алкоголик будет выдавать себя за приличного, обеспеченного и одинокого мужчину. Добавьте к этому возможность разместить чужие фотографии и вот уже перспектива общения с незнакомцами не так уж и радостна…

Чтобы обезопасить себя от неприятных встреч в реальности и исключить столь неожиданное и неприятное развитие событий, многие пользователи и предлагают пообщаться по видеосвязи, да еще и не раз. В живом общении по видео появляется возможность узнать собеседника поближе, посмотреть на него и сделать выводы, соответствует ли он тому, что указано им в анкете и сказано в переписке.

Зачем долго общаться по скайпу?

Почему недостаточно одного звонка? Все очень просто – один звонок можно спланировать, звякнув, например, с работы или будучи в парке с мобильным гаджетом. Назвавшийся директором крупной фирмы студент может спокойно сесть в кресло, скажем, своего приятеля или родственника и звякнуть на контакт приглянувшейся красотке с портала где они установили взаимный контакт. Устраивать же такую сцену каждый день весьма затруднительно.

Именно поэтому ежедневное общение на протяжении 1-2 недель снизит риск обмана, ведь женатый человек, обманывающий девушек на любовных сервисах о своем реальном семейном положении, не сможет безопасно общаться по видео с посторонней девицей, если по дому бродит жена!

Если человек отказывается от общения по скайпу, ссылаясь на технические или иные проблемы – это повод насторожиться. Простая вебкамера с микрофоном стоит копейки, да и встроена сейчас в каждый ноутбук или телефон, а высокоскоростной Интернет доступен даже в провинции. Любые иные причины едва ли будут убедительны, просто человеку есть что скрывать при прямом общении по видео чату.

Увы, такая форма ведения диалога не подойдет тем, кто привык общаться на сайте знакомств по схеме «Привет-диалог-встреча». Разговоров через видео требуют те, кто настроен на заведомо серьезные и длительные отношения, а потому многие парни (и женатые мужчины;) часто сходят с дистанции сразу же после первой просьбе о любых других контактах. Не стоит воспринимать это как недоверие или же тяжелую неудачу – у пары просто оказались разные приоритеты и цели разговоров!

И ты чувствуешь, что тебе на хватает интима два-три раза в неделю? Попробуй соблазнить его по Skype! Стесняешься? Воспринимай этот опыт как еще один сексуальный эксперимент , который только добавляет разнообразия в ваши отношения, укрепляя чувства даже на расстоянии.

Позаботься о правильном освещении

Оцени, при каком свете ты будешь смотреться более выигрышно. Скорее всего, яркий верхний не подойдет. Лучше поэкспериментируй с положением настольной или напольной лампы: с какой стороны от камеры ее поставить, чтобы это подчеркнуло твои самые выгодные изгибы . Для создания интимной атмосферы можешь поставить свечи рядом с экраном или камерой.

Подбери белье

Разумеется, оно должно быть особенно эротичным. Если планируешь медленно раздеваться, вспомни, какие предметы твоего гардероба всегда казались любимому особенно сексуальными . Или удиви его чем-то новеньким. Главное - не надевать трусы «недельку» в комплекте с соблазнительным бюстгальтером, даже если партнер видит тебя только до пояса. Во-первых, это помешает тебе настроиться на нужный лад. А во-вторых, лучше все же подобрать такое положение, при котором любимый сможет наслаждаться твоим видом с ног до головы. Например, если это возможно, садись на край кровати: есть вероятность, что в самый интересный момент тебе захочется лечь на спину.

Неловкое «Ну что? Ты уже возбудился?» только собьет партнера с толку. Можешь поговорить о том, какая у тебя мягкая кожа после посещения спа или восхититься его накачанным торсом , рассказав, как и где ты хочешь его погладить. Если ты одета, постепенно начинай снимать с себя блузку - делай это плавно, позволяя любимому посильнее завестись. Не прерывай беседу, пока ты расстегиваешь пуговицы, чтобы не возникло ощущения, будто между вами повисло неловкое молчание.

Трогай себя

Да, сначала может быть немного неловко. Поговори о своих фантазиях, вспомните особенно горячие ночи вместе или пофантазируйте, какие секс-приключения ждут вас в ближайшем будущем. Поглаживай свою шею, грудь, бедра, пока тебе не захочется мастурбировать. Скорее всего, в этот момент ты уже настолько возбудишься, что стеснение отпадет само собой.

Но только если ты знаешь, что партнер спокойно относится к твоим секс-игрушкам . Не факт, что ему понравится такой «сюрприз». Не уверена? Заведи разговор на тему секс-гаджетов за пару дней до того, как планируешь заняться виртуальным сексом и мягко выясни мнение любимого. Некоторые мужчины слишком серьезно опасаются, что твоя последняя покупка из секс-шопа окажется в постели гораздо лучше, чем они сами.