Первое впечатление о человеке часто бывает обманчивым, а приводят к этому некоторые особенности нашей личности...

Мы живем в мире, где от первого впечатления зависит многое.

Часто нас оценивают и осуждают люди, которые даже не знают нашего имени. Поэтому порой очень важно понимать со стороны, какое впечатление мы производим на окружающих.

Это вовсе не значит, что вы должны подстраивать свою жизнь под образ, спроецированный коллективным сознанием окружающих, или же пытаться создавать правильное первое впечатление.

Часто людей, которые отталкивают своим поведением, окружающие считают слишком черствыми или грубыми. Это общее мнение не дает увидеть того мягкого и доброго человека, который часто скрывается за грубой оболочкой.

Конечно, эти черты личности могут вызывать проблемы, но если удается проникнуть за мнимую черствость, окажется, что это самые внимательные и заботливые люди из всех, кого мы знаем.

6 наиболее распространенных особенностей личности,

из-за которых может сложиться не самое хорошее впечатление о человеке

Вы всегда говорите правду

Честность - основополагающая черта вашей личности. Люди знают, что если уж вы что-то пообещали, то непременно сделаете это.

Вы мудры не по годам

У вас необычные методы мышления и познания нового. Вы обдумываете все от А и до Я. Зачастую вы намного опережаете в выводах своих сверстников, за что они вас и недолюбливают.

Вы способны на инновационные решения привычных задач

Ваш разум не зашорен, вы не зацикливаетесь на традиционных вариантах разрешения проблем. Ваша цель - их решение, а каким оно будет - не так уж важно.

Вы нетерпимы к ханжеству и морализаторству

Открытость вашего разума ведет к тому, что вы не терпите людей, охотно судящих о других по собственным шаблонам и стереотипам. Вы как минимум отказываетесь выслушивать их обличительные речи, а то и прямо говорите, что вы о них думаете.

Вы всегда открыты к новым идеям и опыту

Вы всегда готовы узнать что-то новое, опробовать эти знания на практике. Вы способны добиться успеха способами, которые большинству людей даже не придут в голову. Порой это их раздражает, так как ваши способности выводят их из зоны комфорта.

Вы не в восторге от пустых разговоров

Пустопорожняя болтовня вас, мягко говоря, выводит из равновесия. Больше всего вам не нравится то, что с ее помощью у вас пытаются забрать время и энергию, которые можно было бы потратить на что-то по-настоящему интересное. Чтобы вы получили удовольствие от разговора, он должен быть информативным, интересным или хотя бы просто не пустым.

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

«Меня никто не раздражает, я счастлива, поэтому всех люблю!» – вы знаете людей, которые могли бы так сказать? Я не знаю, точнее, у меня есть пара знакомых девушек, которые, закатив глаза, с выражением лица и тоном Ренаты Литвиновой, могут выпалить нечто подобное, добавив: «Я летаю, я в раю», но это просто образ.

Наблюдала недавно картину на почте: передо мной стояла девушка очень интеллигентного и одухотворенного вида, такой нежный цветочек с тоненьким голосочком и наивностью в глазах. А ждали мы, когда нам отдадут посылки без оплаты, которые должны выдавать без очереди. Вдруг врывается нервная мадам, начинает звонить и кричать в трубку на своего мужа, что он никак не доползет до почты и ей некогда. Прибегает запыхавшийся мужичок больного вида, и они вдвоем заполняют извещение, попутно изрыгая друг на друга весь словарный запас русского «фольклора».

Моя культурная соседка по очереди все это время хлопала глазками и делала вид, что парочка ругается стихами Есенина. Но ее умиротворению быстро наступил конец, когда мужчина, расталкивая нас локтями, попытался получить посылку – типа мне только забрать, я тут уже стоял. Логично, что у девушки наступил кризис #выменябесите, который она не смогла скрыть. Наглый нарушитель был отправлен в конец очереди с применением всевозможных эпитетов и с соответствующим лицом.

И таких примеров в жизни масса, психологи называют это состояние «раздражение – гнев». Обида на другого человека иногда может достигнуть таких размеров, что вы не в силах проконтролировать свои негативные эмоции и даете им выход. Врачи говорят, что с этим нужно бороться, но я по себе знаю, насколько это сложно, и мне кажется, что стоит бороться не с эмоцией, а с ее проявлением – спокойнее и без грубостей.

Но самое интересное в другом: очень часто бывает, что какой-либо человек бесит без видимой причины. Причем раздражает он только тебя, а остальные не замечают, насколько этот индивид некультурный, тупой, нахальный или хвастливый – выберите любое качество, которое применимо к вашему случаю.
Бывшая подруга постит в инстаграме слишком откровенные фото, коллега на работе все время жует, начальник тупой и разговаривает в приказном тоне, парень думает только о рыбалке с друзьями, а не о вашем походе в театр, – и этот список может быть неимоверно длинным. Но все просто!

Мы подсознательно завидуем, или в этих объектах нашего раздражения есть то, чего мы боимся и подавляем эти качества в себе. Например, подруга остается безнаказанной за свое фривольное поведение, начальник на высокой должности, а ваши способности не замечают, жующая подруга полная, но не сидит на диете и плюет на все законы фитоняшек, парень находит интересные развлечения без вас, а вам без него скучно, – продолжите список сами.
Если покопаться в себе, такое объяснение можно найти любому раздражению. «И что теперь с этим делать?» – спросите вы.

Научиться видеть эти внутренние подсказки, и тогда бороться с эмоциями станет намного проще. И очень может быть, что вы взглянете по-другому на некоторые вещи, и они вас будут не раздражать, а смешить или даже вызывать гордость, ведь вы не такая!

Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона - морального и физического - и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Жизнь – странная и сложная штука, которая может подкидывать по несколько десятков неприятностей в один день. Однако стоит запомнить: любая неприятность – это урок, который обязательно пригодиться когда-то в будущем. Если человек – честный ученик, то он запомнит лекцию с первого раза. В том случае, если урок был непонятным, жизнь будет сталкивать с ним снова и снова. И многие люди воспринимают подобное буквально, усложняя себе жизнь! Но иногда не стоит терпеть некоторых вещей, ища в тех жизненные уроки! Какие же конкретные ситуации стоит пресекать?

Все кажется унылым и серым, близкие люди раздражают, работа бесит и возникают мыли, что вся жизнь катится куда-то под откос. Для того, чтобы изменить собственную жизнь, не обязательно делать что-то сверхъестественное и сложное. Порой самые простые и доступные каждому человеку действия могут значительно повысить уровень энергии и заставить почувствовать себя значительно лучше. Попробуйте внедрить в свою жизнь 7 действенных практик, которые круто изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

Каждый, кто занимается саморазвитием, знает, что без чувства дискомфорта ему не обойтись. Довольно часто люди путают дискомфорт с черной полосой в жизни и начинают жаловаться, или еще хуже - стараться избегать перемен. Но как показывает опыт, только выйдя за пределы комфорта, можно найти и обрести все блага, которые нам нужны.

Многие не представляют свой день без одной или нескольких чашек. И получается, что пить кофе не только вкусно, но и полезно! Если вы не жалуетесь на серьезные проблемы со здоровьем, то можете без угрызений совести выпить несколько чашечек этого вкусного напитка и наслаждаться его пользой.

Что делать, если начальник - самодур, или не повезло с соседями? Всем нам попадаются люди, которые раздражают. Согласитесь, трудно работать там, где один вид босса выводит из себя, или жить по соседству с неприятным человеком. Ведь все равно приходится общаться.

Как перестать раздражаться? И почему вообще некоторые люди нас раздражают?

Это вопрос с двойным дном. Когда вы дочитаете до конца и узнаете ответ, это полностью перевернет ваши представления о самом себе и своих возможностях.

Для начала простой вопрос:

Что вас раздражает и восхищает в других людях? Напишите два списка. Меня раздражает… Меня восхищает… Пишите все подряд. Поступки, качества, ассоциации. Например: громкий голос, неаккуратность, манеры за столом. Все, что приходит.

Не спешите. Постарайтесь сделать список как можно более полным. Это важно.

Посмотрите на то, что у вас получилось. А теперь момент истины… Человек со всеми недостатками, которые вас так раздражают, это вы. Не верите? С точки зрения психологии это именно так.

Что такое раздражение с точки зрения психологии?

В чем причины раздражения, давно не секрет. И, как вы наверное догадываетесь, они не в том, что шеф придирчивый, а соседка вредная и сварливая. Причины в нас самих.

Во-первых раздражение не возникает на пустом месте. Для этого нужны внутренние предпосылки.

Во-вторых, раздражение - штука индивидуальная. Одно и то же качество вас раздражает, а вашего приятеля восхищает.

Вот вы задумывались когда-нибудь, почему одного человека раздражает в людях грубость, другого - мягкость, третьего - лицемерие?

Всё встает на свои места, если признать существование бессознательного. Мы об этом особо не задумываемся. Да, что-то слышали, но какое отношение это имеет к нашей жизни?

Дело в том, что наши представления о себе - это всего лишь островок на поверхности океана Бессознательного. А в действительности этот океан по большей части и определяет нашу жизнь. Судите сами - соотношение сознательного и бессознательного составляет 3% против 97%.

Известный психолог Карл Юнг разделил личность на «персону» и «тень». Персона - это социально желательные и ценные качества. Тень - это набор наиболее непривлекательных черт характера. Тень не осознается. Она вытесняется в бессознательное и оттуда управляет нами наподобие серого кардинала.

Вытесненные качества обычно проецируются на людей вокруг. Смысл проекции понять просто. Это как отбрасывать тень на окружающих. И тогда мы замечаем свои теневые качества не в себе, а в других.

Ваша эмоциональная реакция - это сигнал. И он вот о чём. То, что вас раздражает в других людях, есть в вас. Просто вы перестали замечать это в себе. Обычно по причине психологической травмы из детства.

Как это происходит? Наши родители следовали определенным правилам социума. От нас они требовали того же.

И мы отказались от части себя. И не потому что это плохая часть. А совсем по другой причине - потому что она неудобна для родителей или социума.

Помните: крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «Что такое хорошо, и что такое плохо?» И вам объяснили. За «хорошо» хвалили, за «плохо» ругали и наказывали.

Вы стали прятать свои «плохие» качества. Но они никуда не исчезли, потому что это часть вас. Они просто ушли в Тень.

Когда вы видите свою Тень в других людях, вас это раздражает.

Я знаю, что это плохо и не буду это замечать в себе. Но вот если это есть у других, включается красная кнопка. Ведь вы знаете, что это под запретом. А кто-то преспокойно делает это у вас на глазах.

Допустим, вас раздражают заносчивые, легкомысленные, невнимательные или еще какие-то люди (нужное подчеркнуть). Если вы хорошо подумаете, то обнаружите, что за вами тоже водился подобный грешок. Но вас за это осудили, и вы подавили это качество в себе.

Окружающие люди - наши зеркала , особенно это относится к тем, кто нас раздражает. Они, как и положено зеркалу, отражают то, что перед ними, т.е. нас самих. А смотреть на собственные изъяны всегда неприятно.

Очень показательны в этом смысле дети. По ним буквально можно изучать свои подавленные части. Например, ваш ребенок проявляет агрессию. Как же это выводит из себя. Ведь вы такой позитивный человек и никогда не позволяете себе…

Не позволяете, т.е. подавили. Агрессия в норме есть у всех. Как бы вы иначе защищали свои личные границы к примеру? Вопрос в том, как вы ее используете.

Что делать с теневыми качествами?

• Как понять: это ваша Тень или просто чужой недостаток? Есть очень простой критерий. Если это Тень, то вы реагируете эмоционально. Если нет, то для вас это просто информация, не более. Вы принимаете ее к сведению, и все.

Ведь вас раздражают не все отрицательные качества, правда же? Например, когда кто-то громко разговаривает, вас это задевает, раздражает, в общем вызывает эмоциональную реакцию. А чьи-то плохие манеры за столом вы просто отмечаете, но эмоционального отклика нет. Для вас это просто факт. А в первом случае это ваша красная кнопка.

• Хорошая сторона плохих качеств. Небольшое пояснение: конечная цель работы с Тенью - интегрировать теневые качества. Т.е. вернуть себе то, что было потеряно.

У многих возникает вопрос - что значит интегрировать Тень? Как же так? Неужели мы должны дать волю своим плохим сторонам?

Смотрите, не всё так однозначно. Допустим, речь идет о таком качестве, как назойливость. В детстве родители могли ампутировать это качество. И теперь вас бесят подобные люди. А самим вам не хватает настойчивости. Даже там, где это надо. Хорошо это или плохо?

Ярко выраженную негативность эти качества имеют именно потому, что запрещены и прорываются несмотря на запреты. Например, вода под давлением бьет сильной струей, а когда давления нет, течет спокойно.

Если для этих качеств найти приемлемый выход, то ничего ужасного или подчеркнуто негативного в них уже не будет. Не будьте категоричны, нет чёрного и белого. Одно невозможно без другого.

Например, жадность может стать бережливостью. Безрассудство - готовностью к новому и неизвестному. Капризность может оказаться хорошим вкусом и избирательностью. И так далее по вашему списку. Трансформируйте недостатки в достоинства.

• Интеграция Тени. Когда вы интегрируете тень, то её качества перестают вас раздражать в других людях. Потому что вы приняли и дали этому место. Вы отдаете себе отчёт, что это у вас есть. Вы знаете, что у любого качества есть светлая сторона.

Теперь у вас есть список ваших теневых качеств. Если ещё нет, сделайте его обязательно. Напишите, что вас раздражает в других людях. Ещё никто не пожалел о времени, потраченном на это. Поскольку уже в процессе выполнения этой подготовительной работы многое в голове проясняется само собой. Но основная работа впереди.

Увидеть тёмную часть тени - это полдела. Дело в том, что у тени есть и светлая сторона. Это ваши достоинства и таланты, которые вы не развили, зарыли в землю, потому что они оказались в Тени.

А теперь хорошая новость. Помните, мы писали список того, что вас восхищает в других людях? То, что вас восхищает, тоже есть в вас. Надо только суметь увидеть это.

Давайте заглянем в будущее. В самое ближайшее. Каким оно может быть?

Не бороться с теневыми качествами в себе и окружающих, а сделать, наконец, так, чтобы они работали на благо на все 100%. Не разрываться больше на части, которые стоят в оппозиции друг к другу, а быть целостной личностью. И получить ещё много других приятных бонусов, например, стать энергичнее и успешнее.

Многие продолжают выжимать из себя последние силы, которых немного, просто потому, что они знают себя лишь на 3%. А остальные 97% им неведомы вместе со всеми способностями и возможностями, спрятанными там.

Как увидеть свои достоинства и таланты ушедшие в тень? Как интегрировать их в свою жизнь, вернуть, то что по праву ваше, но было забыто?

Специально для решения этих задач был создан мой курс Это один из лучших тренингов личностного роста, который поможет вам самостоятельно избавиться от множества проблем и травм, накопленных с раннего детства. С помощью этого курса вы не только наконец-то познакомитесь со своей Тенью, научитесь видеть её проявления в вашей повседневной жизни, но и сможете вернуть себе свои жизненно важные качества и способности, объединив их в целостной и гармоничной личности.

Продолжение темы ждёт вас в следующем письме. Рекомендую , если вы этого ещё не сделали. Так вы будете своевременно получать от меня сообщения о новых публикациях и получите полезный подарок . До встречи!