Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.

Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.

В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:

«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть - по поводу невротических расстройств».

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).

По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.

Углубляемся:

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.

Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».

При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.

Михаил Лабковский замечает:

«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».

Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.

Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.

Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости . В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений , но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» - вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость - разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в сайт собрали тревожные признаки , которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он - тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» - так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» - проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы - в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, - это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.

Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.

Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.

Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.

Признаки токсичных отношений

Они:

• Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
• Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
• Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
• Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
• Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
• Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
• Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.

Психопаты и другие ядовитые личности

Психопаты – это люди, страдающие хроническим психологическим расстройством. Личность психопата часто является импульсивной, внушительной, экстравагантной, яркой, блестящей и даже шикарной. Такие люди редко знают, как они влияют на других. Нередко психопаты имеют чрезмерно завышенное чувство собственного достоинства и нереалистичные ожидания от других. Психопаты часто показывают поверхностные, грандиозные, обманчивые, самолюбивые, тщеславные и эгоистичные стили поведения. В большинстве случаев психопаты являются нарциссами, демонстрируя поведение антиобщественной личности.

Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!

Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.

Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун

Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?

• Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
• Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
• Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
• Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
• Является ли человек манипулятором?
• Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
• Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
• Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?

Что делать, если вы хотите отладить токсичные отношения? У вас есть варианты. Вы готовы поддаться отрицанию того, что Ваши отношения токсичные? Вы готовы терпеть тревоги, стрессы и проблемы, которые обязательно будут в этих отношениях? Важно также спросить себя: "Что я получаю от этих отношений?", если это родственник, коллега или друг. "Как я могу вернуть отношения к здоровью, счастью и целостности?" Чем вы готовы пожертвовать, если человек в отношениях не желает быть здоровым? Вы готовы пожертвовать своей собственной безопасностью? Готовы ли вы пожертвовать благополучием и безопасностью своих детей, супругов или других значимых людей?

Любые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желание. Если в прошлом отношения были здоровыми, то возможно вернуть их к здоровому, счастливому и процветающему виду. Если отношения никогда не развивались в здоровой атмосфере, возможно, не удастся достичь благоприятного климата в будущем. Важно признать, что терапия займет время, необходимо будет терпение, понимание, сострадание, сочувствие и проявление заботы, как с Вашей стороны, так и со стороны партнёра. Если вы ожидаете развернуть на 180 градусов дисфункциональные отношения через ускоренный подход, вероятность достижения вашей цели будет незначительной.

У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.

Которая началась с восторга, доброй воли. Личная жизнь и близость меняется - может быть, медленно и тихо, может быть шумно - и люди начинают чувствовать токсичность в отношениях. И вы задаетесь вопросом, можно ли что-нибудь сделать, кроме как уйти?

Большинство из нас столкнулись с таким испытанием в дружбе, в любви, в жизни.

«Это случилось со мной много лет назад», - недавно признался мой пациент Сергей (все имена изменены). «Это было моей первой работой в качестве редактора журнала, а моей девушкой и лучшим другом в то время была молодая актриса. Мы были во многом разными, но мы глубоко заботились друг о друге. Мы доверились всему, разговаривая до глубокой ночи. Мы много смеялись и веселились вместе. Мы предлагали друг другу поддержку и утешение в кризисных ситуациях и праздновали успехи друг друга. Когда она получила главную роль в популярном телесериале, я был в восторге от нее».

Признаки токсичных отношений

Признаки, по крайней мере, изначально, могут быть слабыми. Но если вы начинаете чувствовать себя обескураженным, истощенным, использованным, раскритикованным и еще хуже, когда вы с этим человеком, пришло время по-новому взглянуть на отношения.

• Нарушился ли баланс в ваших отношениях?
• Ваша подруга перестала ценить ваши чувства, ваше время и ваш выбор так же, как ее собственное?
• Чувствуете ли вы себя виноватыми из-за вины, критики или язвительного юмора?
• Твоему другу не хватает интереса или сочувствия к твоим проблемам и заботам?
• Стало ли все о нем или о ней - каждый день, весь день?
• Чувствуете ли вы себя в ловушке в ее собственной психодраме без эмоциональной передышки?
• Он или она пытается дистанцироваться от вас, от других друзей или членов семьи?
• Произошел ли сдвиг в динамике взаимоотношений - когда ваш партнер перешел от поддержки к тому, чтобы унизить вас или высказать вам свои недостатки и недостатки?
• Она распространяла твои секреты повсюду?
• Он или она пытались саботировать вас на работе или в ваших усилиях по самосовершенствованию с принижением личности и достоинства?
• Чувствуете ли вы разницу между вашей верностью и важностью отношений, и вашей необходимостью уменьшить стресс, который эти отношения принесли в вашу жизнь?

Ответ: Не всегда просто распознать токсичность в отношениях. Не всегда просто найти выход из токсичных отношений.

Посмотрите внимательно на то, что происходит между вами. Возможно ли, что самовосприятие вашего партнера и кажущееся отсутствие взаимного интереса к вашей жизни связано с кризисом, который меняет жизнь?

Токсичные отношения с мужчиной против любви

Она уселась в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустным смирением. «Я была замужем за замечательным мужчиной в течение трех лет», - сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его. Я не знаю, что делать.

Волнение и удивление от чувства любви, взаимного открытия, наслаждения фантазиями и мечтами и предвкушения совместной жизни в предстоящие годы - незабываемая фаза совместной жизни пары. Но, как это часто бывает, эта стадия проходит, когда рабочие места, счета, дети, конфликты, пожилые родители и другие реалии долгосрочной любви начинают отталкивать эти фантазии. С течением времени трудно скрывать гламурные иллюзии. В то время как некоторые рассматривают эти отношения с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась, и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Поскольку после того, как фантазии и иллюзии начинают исчезать, возможно, что-то, что фокусируется, является чем-то намного лучшим: реалистическая, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для праздника.

Потому что в большинстве случаев легче жить в долгосрочной перспективе, чем иметь милые фантазии и высокие ожидания, жить в облаках. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», - сказала мне недавно Мария, восемь лет замужем за Денисом. «Когда мы встречались и поженились, мне было очень важно всегда выглядеть лучше. Я вставала с постели по утрам и быстро причесывалась, делала макияж, чтобы Денис не видел, как я выгляжу на самом деле утром. Теперь, после того, как у нас появилось двое детей, мы стали совмещать нашу жизнь, их жизнь, и нашу работу, не стало времени для всех мелких деталей для НАС, которые раньше были такими важными. Мы оба нацелены на то, чтобы оставаться в форме и здоровыми - для наших детей и для себя. Но Денис видел во мне гораздо больше, чем растрепанные волосы и отсутствие макияжа глаз - и мы любим друг друга , как никогда! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но может быть и щедрая помесь надежды и фантазии. Но любовь к настоящему человеку и принятие того, кем он является, с его сильными и слабыми сторонами, могут существенно изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы реалистично видите друг друга и хорошо общаетесь, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Вначале может быть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реально принимаете друг друга, у вас больше шансов, что те моменты, когда вы не будете настолько остроумны, когда вы немного расстроены или не согласны, не будут нарушителями соглашения.

Когда вы влюблены, вы склонны вести себя наилучшим образом и ожидать, что ваш любимый поступит так же. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера будут свои недостатки и сильные стороны, и вы сможете принять ее или его во время сложных, а также счастливых времен.

Когда вы отпускаете попытки исполнить свои фантазии, пытаетесь превратить своего партнера в кого-то, кем вы надеялись стать, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны, и что одни дни будут лучше других, вы менее вероятно будете разочарованным, и более вероятно - жить в гармонии.

Отказ от старых фантазий создает место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга (или себя), чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и начнете просто любить друг друга, поощряя другого расти так, как ему самому хочется, могут возникнуть удивительные сюрпризы.

Постоянная любовь процветает на близкой дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя всегда - и быть таким любящим другом для другого.

Так что вы будете делать, если вы обнаружите, что чувство влюбленности ускользает?

Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и позаботьтесь о том, чтобы любить друг друга изо дня в день, как есть, в течение всех лет, которых бы будете вместе.

Читаем продолжение темы: Токсичные отношения - следствие любовной зависимости!

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©