Вопрос психологу:

Давно заметила, что посторонние (мало знакомые) люди меня, так сказать, игнорируют. Например случай, когда я стою в гардеробе театра, протягиваю номерок, и подходят еще 2 человека с номерками, то возьмут номерки сначала у них, потом у меня. При этом инциденте присутствовала знакомая и она отметила этот игнор со стороны гардеробщицы, назвав это (как я поняла)каким то психологическим термином. Про что она говорила я не знаю и, если честно, слегка опешила от ее слов, а она пояснять не стала, отвлеклась на ребенка.

Или стою в очереди, впереди меня человек и за мной. Продавец обслуживая первого, слушает вопросы последнего, я же пытаюсь (не тихо шепча, а достаточно уверенно привлечь к себе внимание) восстановить справедливость (обслуживание по очереди) получаю пару секунд внимания, а дальше продавец переключается на следующего.

На родительском собрании, родители задают вопрос и их учитель слышит, подробно отвечает, а я как будто невидимая. Переспрашиваю несколько раз, мимолетный ответ и дальше внимание на других. Подхожу к учительнице после, глаза в глаза, так сказать, но другие родители тоже рядом. задаю вопрос, с третьего раза меня услышали, мимолетный ответ и учитель просто отворачивается и слушает других, хотя наш разговор не окончен. Много ситуаций в которых я чувствую себя невидимкой, а почему не могу понять. И внешность у меня достаточно яркая, и не запуганный мышонок совсем, но привлечь внимание очень тяжело, а иногда вообще не получается. Что это такое? По жизни я общительный человек. Хорошо знакомые и друзья меня любят и ценят. У меня хорошее чувство юмора, я умею интересно рассказывать при большом скоплении людей. Но это все при знакомых. В чужом обществе меня игнорируют. Я замужем, есть дочь. В семье меня уважают и ценят, прислушиваются и советуются. Помогите разобраться и принять меры, т.к это очень мешает даже в карьере (опять же не слышат моего мнения или не хотят слушать), а часто оно бывает верным. Да и просто неприятно. Спасибо за внимание и надеюсь, что я понятно истолковала свою проблему.

На вопрос отвечает психолог Аванесова Стелла Тиграновна.

Здравствуйте, Янина!

То, что Вас любят и ценят те, кто хорошо Вас ЗНАЕТ уже показатель того, что Ваша жизнь сложилась удачно и благополучно. Если говорить о посторонних или малознакомых людях, то ситуация здесь выходит с точностью наоборот. Они Вас НЕ ЗНАЮТ и поэтому «игнорируют». Каждый человек думает, как он будет смотреться в глазах окружающих, поэтому и не особо расщедривается в плане внимательности. Безусловно, когда устанавливаются дружеские отношения, то такое уже уходит.

Все по первому впечатлению судят по тому, как привыкли воспринимать людей исходя из своего личного опыта или характера. И ожидать того, что нас сразу и все с первой секунды должны любить, уделять максимум внимания абсурдно. И еще момент: чем ярче человек внешне и вообще по натуре, тем люди как – бы «ускользают» и обходят таких личностей вниманием, потому что уже на бессознательном уровне чувствуют лидерство. И не забываем, что вначале все хотят произвести САМИ впечатление. Но когда становятся ближе, то уже наоборот тянутся к такой личности.

Еще подумайте, для чего Вам нужно внимание неизвестных людей? Для самоутверждения и поощрения собственной значимости? Ну а зачем, если всё это Вы имеете. Поделитесь своим вниманием, своим временем и такое же получите в ответ. Или, для чего Вам, чтоб все беспрекословно слушали Ваши советы на работе? Чтоб опять-таки потешить самолюбие или Вы хотите руководящей должности? Возможно, имеете хорошие способности и тогда, Вам было бы неплохо вести какую-нибудь группу людей, или выпускать свои методички, статьи, или найти хобби по интересам, там Вы себя раскроете и найдете и будете видеть плоды своих талантов.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Игнорирование человека – эмоциональное насилие и не только

Июль 2, 2016 - 4 комментария

В психологии существует явление, которое мы называем «игнорирование человека». Как психологическое игнорирование может проявляться в общении между людьми? Можно ли назвать полное игнорирование человека эмоциональным насилием?

Игнорирование – это многогранное явление. Поэтому ответы на эти вопросы будут неоднозначными.

Причины игнорирования человека

Рассмотрим причины игнорирования человека с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группы врожденных желаний и психических свойств называются векторами, их всего восемь. Каждый вектор задает своему обладателю способности к определенным видам деятельности, свой тип мышления и систему ценностей.

Такой психологический приём, как игнорирование человека, люди с разными векторами используют по-разному. Игнорирование может иметь разные причины и мотивацию. Иногда это обида или просто незаинтересованность. Так же игнорировать человека могут для того, чтобы проучить, поиздеваться, просто помучить. Рассмотрим каждый случай.

Необходимо уточнить, что игнорирование может быть также отсутствием интереса к людям в принципе. Это случается с обладателем звукового вектора , ведь подсознательно он ощущает себя «выше всех». К тому же звуковик настолько погружён в себя, что он просто не видит окружающих. Он занят размышлениями о смысле жизни. Такого человека в коллективе считают высокомерным и странным. Но в данном случае полное игнорирование звуковиком какого-то человека – не психологический прием, а особенность мировосприятия.

Игнорирование человека: польза – выгода

Некоторые будут игнорировать человека, который им попросту уже не понадобится никогда и ни для чего. Он – использованный материал, и можно пройти мимо него, как будто это пустое место. Такие люди встречаются среди обладателей кожного вектора . Для них главное «польза-выгода» – поэтому ни к чему впустую тратить эмоции, даже в виде простого «здравствуйте».

Кожный человек, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, может экономить на чувствах. Он может игнорировать просьбы своих родных об эмоциональной близости и проявлении тепла в отношениях. Ребёнка, по его мнению, не надо баловать, а жена и так должна знать, что он её любит. При этом он получает наслаждение от самого факта ограничения и отказа. «Нет» и «нельзя» – это ключевые слова кожника.

Наказать игнорированием за совершённый, по его мнению, проступок – кожник также может. Ведь надо как-то соблюсти закон в отдельно взятой ячейке общества: семье или рабочем коллективе. Игнорирование человека, в данном случае, является одним из способов принуждения к послушанию.

Психологическое игнорирование – я хочу сделать больно

Полностью игнорировать человека способны некоторые люди с анальным вектором . Обладателям анального вектора от природы дана феноменальная память. Cогласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, они сосредоточены на информации о прошлом, чтобы в полной мере передавать последующим поколениям опыт и знания, накопленные человечеством.

Но когда человек начинает жить прошлым, он тормозит настоящее. А в прошлом – обиды и обидки. И помнить он их будет долго. Причины разные – тапочки оказались не на месте, не вовремя был приготовлен обед, получил недостаточно внимания. Он найдёт миллион причин для того, чтобы обидеться.

К сожалению, для того чтобы игнорировать человека, некоторые из этих людей уходят в молчание, демонстрируя таким образом свою обиду. Хотя обидчик на самом деле и не обидчик вовсе, ведь он не хотел обидеть. Такие истории происходят чаще всего в семьях между мужем и женой или родителями и детьми.

Важно, с каким намерением человек с анальным вектором решил игнорировать другого человека. Если он хочет сделать больно, причинить страдание, то это можно назвать эмоциональным насилием или разновидностью садизма. Таким способом он стремится отомстить своему обидчику, наказать его. Чаще всего он так наказывает именно близких людей.

Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.

Игнорирование или – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

– (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно

Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
принадлежность,
признание и
эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых , каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих , все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

Что происходит с человеком, которого игнорируют?

Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и , проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная . Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…