Мы мечтаем о страстной любви на всю жизнь, встречаем друг друга, а потом чувства растворяются в потоке взаимных обид и неосуществленных желаний. Но идеальная любовь существует. Надо только знать правила игры.

Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала: «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила: «А во время медитации я осознаю, что мое сознание все ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но все же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»

Я очень хорошо понимал ее замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.

Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».

Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне ее, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.

Рыцарь на белом коне

Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).

Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.

Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.

Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.

Поцелуй в диафрагму

Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.

Дурман любви

Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится все меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.

Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.

Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.

Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнер вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений.

Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.

Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика дает силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.

Нездоровые отношения

Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.

Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.

Вариант 1: доверие друг к другу

Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.

Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.

Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.

Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях «в режиме реального времени» и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.

Вариант 2: доверие в любви

Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?

Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться ее измерить или ожидать от своего ребенка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.

Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.

Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.

Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.

Вариант 3: только любовь

Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.

Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!

Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.

Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.

Таинственный мир

Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.

Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.

Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.

Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание

Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути - и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях - значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, - воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, - умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

Чтобы обрести любовь, будьте друзьями, а не просто любовниками

Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, - отношения начинаются на зыбкой почве.

Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Представление о том, что любить можно только раз, — отчасти следствие патриархальной культуры, в которой жена воспринимается как частная собственность мужа и должна принадлежать только ему. А отчасти — побочный эффект чрезмерного увлечения теми художественными произведениями, которые рассказывают о романтической любви, длящейся вечно. Или« пока смерть не разлучит нас».

Однако, если взглянуть объективно, выяснится, что единственная любовь — не более чем миф. Это подтверждают и психологи: «У каждого есть потребность любить, быть рядом с кем-то, участвовать в чьей-то жизни, разделять общие интересы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Но мы также биологические существа, которым необходима не только эмоциональная, но и сексуальная близость. Кроме того, нам могут быть интересны разные люди, поэтому мы способны отдавать свою душу и тело много раз в течение всей жизни».

Для разнообразия

На протяжении 30 лет американский антрополог Хелен Фишер из Ruthers University в Нью-Джерси исследовала природу любви и пришла к занимательным выводам. В частности, выяснила, что когда мы переживаем острую влюбленность, в нашу кровь поступает целый« гормональный коктейль»: допамин, вызывающий приступ счастья; фенилэтиламин, отвечающий за возбуждение; серотонин, удерживающий эмоции на подъеме; и норадреналин, создающий ощущение всемогущества. Соответственно, за любовь или псевдолюбовные расстройства в организме отвечают другие гормоны. При этом оказалось, что мы можем переживать все эти состояния как по отдельности, так и одновременно. Иначе говоря, способны испытывать нежность и глубокую привязанность к постоянному партнеру или супругу, но в то же время ощущать сексуальное влечение к кому-то одному или сразу нескольким другим людям. «Это значит, что сама человеческая природа полигамна, — полагает Хелен Фишер. — Таким образом она предоставляет нам возможность разнообразить генофонд, спасти его от вымирания».

Более того, некоторые ученые утверждают, что любовь длится от года до трех. Мы, правда, уже опровергли этот вредный миф, доказав, что он справедлив только для допаминозависимых людей, живущих по схеме« страсть — охлаждение — разрыв».

Популярное

Но факт остается фактом: люди созданы для продолжения рода, а не для романтических прогулок под луной.

Конец легенды

До определенного момента мы действительно можем пребывать в уверенности, что настоящая любовь случается лишь однажды. Это заблуждение свойственно прежде всего юности, поскольку именно в этом возрастном периоде человек меняется как внешне, так и внутренне. Мы взрослеем, меняются наши представления о самих себе и о тех, кто нас окружает. И мы начинаем особенно остро осознавать конечность своей жизни. Влюбленность, пришедшаяся на кризисные моменты, глубоко отпечатывается в душе, и о ней потом вспоминают, как о единственной настоящей любви. Так происходит, но только до нового кризиса и новой встречи.

С другой стороны, представление о невозможности полюбить другого человека трансформируется ближе к 30 годам, когда мы начинаем осознавать свою способность любить. Для нас это означает, что можно управлять своим чувством, как бы регулировать, перераспределять ее. Что ведет к способности любить не одного человека, а нескольких. «Поэтому принимающий и понимающий собственную способность любить человек не станет говорить о единственной любви своей жизни, — говорит Мария Ломова. — Эта легенда перестанет ею быть. Хотя, конечно, останется как жизненная история, но потеряет статус уникальности».

Раба единственной любви

И все-таки некоторые из нас упорно не могут смириться с заложенной природой способностью влюбляться.
В этом случае речь может идти о болезненных психологических травмах, полученных в раннем детстве, в моменты расставания младенца с матерью. По этой причине мы цепляемся за миф о единственной любви, как за спасательный круг — просто боимся столкнуться с сильнейшими переживаниями потери, утраты.

Допустим, у твоего любимого мужчины другие отношения, и он уже год как вполне счастлив с другой, а ты никак не можешь признать этот факт. При этом пребываешь в иллюзии, что это временно и он обязательно вернется. Подогреваешь себя воспоминаниями, связанными с этим человеком. То есть внутренне не готова столкнуться с фактом, что человек для тебя потерян, отношения с ним утрачены и его нет в твоей жизни, а тебя — в его. «Ведь это значило бы, что женщина должна признать печальную правду: скажем, что нелюбима, что ее предпочли другой, — объясняет психоаналитический психотерапевт Галина Березовская. — А для тех из нас, у кого в анамнезе(истории болезни) в раннем детстве была травматическая сепарация с матерью(или с отцом — прим. ред. ) эти переживания просто непереносимы».

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.

Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?

Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку. Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать , которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.

У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить. Очень часто не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.

Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить. Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

Да, все знают, что парни являются более прагматичными индивидуумами, которые далеко не всегда выражают свои чувства и эмоции. Они даже любовь к запретному плоду скрывают намного тщательней, нежели женщины. Именно поэтому, многие девушки невольно задумываются над тем, а могут ли парни любить вообще. И тем более, способен ли мужчина всю жизнь любить одну женщину

Любовь - это чувство, которому подвластны абсолютно все души и сердца. Даже те люди, которые говорят, что любви не существует, что это психическое расстройство или же наркотическая зависимость, на самом деле любят или же когда-то любили. Просто, их любовь была несчастливой или неразделанной и, теперь мужчина старается всеми способами закрыться от этого чувства и скрыть свои истинные эмоции, чтобы вновь не испытать боль.

Бывает ли вечная любовь? Говорят, что в мире есть люди однолюбы, которые всю жизнь живут только ради одного человека. И среди них встречаются не только женщины, но и мужчины. Такие люди крайне болезненно переживают разрывы и неразделённую любовь. Они могут годами оставаться одни, постоянно думать о любимом человеке, пытаться его вернуть или же завоевать. На самом деле, такая чувственность - это, скорее не плюс, а минус. Только в фильмах на подобные страдания можно смотреть не отрываясь и восхищаться верностью любви, особенно когда так переживает мужчина. А вот если всё происходит в реальной жизни, романтики мало. На самом деле, страшно смотреть как друг чахнет и уничтожает себя из-за того, что объект его любви попросту равнодушен. Если человек вовремя не остановится, у него попросту могут начаться проблемы с психикой. Именно поэтому, можно сказать что у мужчин бывает вечная неразделённая любовь всю жизнь, но от такой любви лучше помочь ему избавится, поскольку если этого не сделать, жизнь может заметно укоротиться. И дело тут не только в суицидах. Постоянное нервное напряжение и переживания очень негативно влияют на сердечнососудистую систему и психику. Поэтому, если вы не хотите, чтобы близкий вам парень умер от инфаркта или же оказался в психиатрической лечебнице, лучше всеми реальными и нереальными способами убедить его в том, что любовь проходит, приходит снова, и с этим нужно смириться. Конечно же, ему будет больно и сложно, но без чужой помощи, такие чувства превращаются в замкнутый круг, который сужается, душит и просто уничтожает человека. На самом деле, любовь вечная, но она меняет формы. И если человек не зацикливается на одном объекте, со временем он может найти новую форму проявления любви. Но, для этого необходимо смотреть по сторонам. А безответно влюблённые не желают этого делать, поэтому и страдают от своей любви долгие годы.

Но, конечно же, не всем людям приходится страдать от неразделённой любви. Существует ли взаимная любовь на всю жизнь? Может ли мужчина всегда быть только со своей дамой сердца и не обращать внимания на других?

Да, так бывает, но, в таких случаях, много зависит и от женщин. Дамы умеют убивать любовь в своих мужчинах. К сожалению, это правда, как бы мы не отказывались от этих теорий. Истерики, постоянные скандалы и запреты, подозрение и ревность, отсутствие интереса к сексу и ещё многие факторы приводят к тому, что мужчины начинают разочаровываться в тех, кого любят. С годами разочарование накапливается и любовь действительно может пройти, когда пропадут общие интересы и взаимопонимание.

Но, если женщины и мужчину умеют быть мудрыми, идти на компромиссы и понимать друг друга, в этом случае мужчина действительно будет любить свою женщину всю жизнь. И тут никто уже не говорит о той страсти тяге, которая есть между парой в первые годы. Не секрет, что со временем это проходит, но остаётся нечто большее. Это дружба, поддержка, уверенность друг в друге, привязанность. Любовь бывает разной, но от того, что она меняет свою форму, сущность всё равно не меняется. Некоторые попросту путают страсть, влюблённость и любовь, поэтому так уверенны в том, что любовь может заканчиваться. А, на самом деле. настоящая любовь просто принимает более высшую форму, до которой доходят далеко не все пары. Согласитесь, ведь между стариками, которые прожили вместе пятьдесят лет уже нет никакой страсти, но в том, как они поддерживают друг друга, в том, как обнимают, как гуляют под руку по осеннему парку, проявляются все те чувства, которые зародились когда-то в молодости страстью. А после - переросли в дружбу и привязанность, и теперь стали просто неотъемлемой частью их душ. Люди же давно не думают о том, что они могли бы и не быть вместе. Они даже не представляют, что это нереально. Восприятие друг друга как части себя - вот это проявление любви, которую невозможно разбить и уничтожить.

На самом деле любить всю жизнь одну женщину может практически каждый мужчина. Но, не всем встречаются те девушки, которых можно и нужно любить вечно. К сожалению, не все пары являются вторыми половинками друг друга. Иногда люди ошибаются, но не могут признать свою ошибку, поэтому, в итоге, некоторое время страдают рядом друг с другом и расходятся.

Способен ли мужчина всю жизнь любить одну женщину? На этот вопрос, каждый даёт свой ответ, опираясь на опыт и ситуации, которые происходили с ним в жизни. Но, люди, которые нашли свою истинную любовь, скажут, что чувства не исчезают со временем, а лишь меняют свою форму и перерастают в что-то, без чего чувствуешь себя пустым, а свою жизнь - бессмысленной. Все люди способны любить и это не зависит от того, мужчина ты или же женщина. Вопрос только в том. Встречаются ли на жизненном пути люди, которые достойны нашей любви. Если это так, то у любого человека будут чувства, которые он пронесет до последнего дня своей жизни.