Мужская история из последней почты. Мужчины пишут специфически, да. Может показаться, что маловато деталей. Поэтому я с большой долей условности типирую Алекса, как параноида.

Но, в общем-то, какая разница, если деструктивный сценарий налицо? Сначала долгое "подвешивание": секс - да, встречи каждый день - да, отношения - нет. Потом нарастание неоправданной ревности и запрет на общение с друзьями. Молчанки. Рукоприкладство. Ввод третьих участников... Ну и состояние героя после двух лет с Алексом говорит само за себя. Вот его откровенное и слезливое повествование:

"Прежде чем решился вам написать, читал последние 4 дня истории, рассказанные людьми, пережившими деструктивные отношения. Читал и у меня волосы дыбом вставали. Накатывала волна непонимания, вопросов типа "девушки, милые, ну как вы так? чем вы думаете, живя с таким чудовищем, мудаком?"

Потом она проходила, эта волна, ведь сам нахожусь в том же болоте. И пусть у некоторых рассказчиков вообще всё ПЛОХО было, у меня ситуация тоже не фонтан.

И вот читая все эти печальные истории, я решил написать свою. Потому как чувствую, если не выговорюсь, то сойду с ума.

Я - гей. Ну да, не повезло))) но ничего с этим поделать нельзя. Не лечится) С парнями начал встречаться с 22 лет, но серьёзных отношений не было. Как-то в нашей среде это непросто. Да и чего юлить, я только начал свою сексуальную жизнь и не хотел ничего, кроме как познакомились, хорошо провели время и если мы друг другу понравились, то давай встречаться, чтобы хорошо проводить время. Тут я не только секс подразумеваю. Всё, что не чуждо "нормальным" людям.

О себе: симпатичный парень, с хорошим чувством юмора, жизнерадостный (хотя порой находит и радость куда-то уходит), довольно-таки домашний, хотя всегда за активно-позитивное времяпрепровождение. Я редко пью, не курю, читаю книги (на данный момент Стивена Кинга "ОНО", просто взахлёб), играю в компьютерные игры. Когда-то у меня было много знакомых и друзья. В отношениях ценю верность, открытость, дружбу, доверие. Я не идеальный, я просто хороший парень со своими причудами).

Когда мне стукнуло 25 лет, я начал задумываться о том, что нужно найти человека, с которым будет хорошо и уютно. Один раз я даже жил с девушкой. Один месяц. Наверное, по дурости. Потому что не всегда нужно съезжаться с человеком, если знаешь её всего месяц. Тогда меня захлестнула волна интереса, удовольствия от того, что я живу с человеком вместе. Через полмесяца начал подозревать, что моя девочка мне изменяет. А потом она сказала, что уходит. Через некоторое время Вконтакте увидел, что она со своим бывшим. Самое интересное, что я в душе всегда знал, что долго нам не быть вместе. Но всё равно радовался, как ребёнок, что я перестал был одиночкой.
На секс готов, встречаться - нет

С парнями начал знакомиться более серьёзно. Хотелось уже отношений. Было несколько попыток, 2-3, но не получалось.
А потом, когда мне исполнилось 29, было жаркое лето и я списался с ним. Мы договорились встретиться. Высокий, симпатичный. Завели разговор.

Что меня поразило, так то, что он пришёл на встречу подвыпившим. Кроме того, постоянно смотрел на часы. Куда-то спешил. Сказал, что у него дома брат, но раз он обещал со мной встретиться, то... встретился. Так мы начали встречаться.

Поначалу активом был я. Он не мог кончать, у него даже не стоял. Объяснял он это тем, что ему нужно привыкнуть. Всякое бывает, думал я. В разговоре был немногословен. Я не мог, как ни пытался, найти что-то общее, о чём бы мы могли переговорить.

Дни шли, я начинал потихоньку привыкать к нему и во мне начало просыпаться чувство. Я предложил встречаться. Он ответил, что пока не готов. Спустя время я снова предложил встречаться. Получил опять отрицательный ответ. Было неприятно. Я тогда уже понял, что попал) т.е. влюбился. Неужели опять безответно?

Мы встречались почти каждый день. После работы я писал, что хочу к нему, он отвечал приезжай и я ехал. Да, я влюбился. Потом я узнал, что у него на примете был ещё один парень. Ну типа у них несколько раз было, типа он перед выбором. Я подумал: ничего себе оборот и сказал, если у тебя стоит выбор между мной и тем парнем, выбирай его. Это его осадило и он сказал, что пошутил.

Только сейчас, после 2 лет жизни с ним, после прочтения ваших книг, после прочтения миллиардов статей, постов в интернете я начал видеть то, что раньше я не видел. Теперь я понимаю, что мой соперник был вытащен наружу не просто так. Алексу очень нужна была моя реакция.

Однажды мы пошли в кафешку посидеть. Я работал тогда не на самой высокооплачиваемой работе. Но платил за себя всегда сам. И вдруг он что-то унизительное говорит о моём денежном состоянии. Я посидел немного и вышел из кафе. Стоял и думал: если уйду сейчас, то между нами больше ничего не будет. Стоял и думал. Но я ведь уже "попал". Поэтому уйти было тяжело. И тут выходит он. Довольный. Я ему высказал, что мне это не нравится.

Потом мы сходили в клуб. Мы ещё не были вместе. Не были. Но я уже на тот момент ни с кем не встречался. Только с ним. Клуб, сами понимаете, для нас. Я пошёл в туалет. Выхожу руки помыть, а там стоит парень, с которым я раньше общался. Т.е. туалет в одной комнатке, а раковина в другой. Поздоровались. Пару слов, обменялись телефонами. Не для секса. Просто. Потом он мне сказал, что он повзрослел, увидел меня и ему захотелось "построить со мной любовь". Всё, как в Доме-2. Но я ему ответил, что я люблю другого человека и всё.

Алекс часто мне напоминал об этом случае. Хотя мы и не были вместе. А я оправдывался. Так вот, время уже ближе к 4, я устал и хочу домой. А он мне: ещё полчаса. Эти полчаса в клубе были "ещё и ещё". Я сказал, что я ухожу. Он сказал "иди". Я вышел на улицу, написал ему, что не хочу ехать домой, хватит гулять, поехали. Но ему было похрен.

Вот тогда я и понял, что я попал. Раньше "я попал", потому что влюбился. А теперь я попал, потому что попал в ловко расставленные сети.

Мы вместе - и никаких геев

На следующий день он меня игнорировал, не брал трубу, не отвечал на сообщения. Я буквально упрашивал его, чтобы встретиться и поговорить. Мне сделали одолжение, в воскресенье вечером мы встретились. Это было облегчение. Тогда я не понимал ничего. А ведь это уже были звоночки, гудки, первые полуледяные души.

На работе я получил от Алекса сообщение: ты меня любишь? Я ответил: да. И спросил в ответ. Он ответил взаимностью. Так мы пришли к тому, что начали жить вместе.

Многие пишут здесь, как их боготворят, ценят, говорят красивые слова и прочее. Меня никто не боготворил. Боготворил я. Говорил, как человек умён, красив, я восхищался им. Я говорил, что люблю тебя, а в ответ чаще всего слушал молчание. Меня ревновали. А я постоянно клялся, что я не хочу и не смогу изменить. Вообще, зачем жить вместе, если ты будешь изменять своей половине. Я не понимаю. И о том, насколько я верен, я говорил тысячи раз.

У нас было условие: мы вместе и никаких геев. Я сказал, что это верно. Тогда я не понимал, что мне нужно было расстаться со всеми теми людьми (геями), с которыми я общался уже несколько лет и у меня сложились с ними хорошие приятельские отношения. То есть перестать общаться. Я их не рассматривал в качестве сексуальных объектов. И они ко мне в этом плане были равнодушны. К тому же знали, что я в паре. Да и не все в нашей среде думают только о том, чтобы залезть в чьи-то трусы. Обыкновенные приятельские отношения, как у натуралов)

Я был настолько туп, наверное, что реально не понимал, почему я не могу общаться с людьми просто так, как это делают между собой все. А он ревновал. Ещё как ревновал. К кому? Все они, кроме одного, жили в других городах. Я объяснял в сто первый раз, что мне никто не нужен, кроме него. А он устраивал мне бойкоты.

Это было тяжёлое время. Он меня игнорировал. А я ревел, да, я РЕВЕЛ в трубку и умолял меня простить. Я унижался за то, что не понимал, что такого в обычном общении с людьми, которых знаю несколько лет. Я писал, звонил, писал опять звонил. Он уходил к своему приятелю-гею!!! и там сидел и пил от горя, что я такой тупой.

Дело в том, что до меня у него были отношения с парнем, который (опять же, по словам Алекса), ему изменял. Видимо, у него после этого осталось тотальное недоверие ко всем, кто с ним рядом. Я пытался воззвать к его разуму: не все люди одинаковые. Одним нужно мясо и чем больше, тем лучше. А другие хотят быть с одним человеком. Меня стена лучше понимала, чем он.

Всё это было ужасно. Я не понимал, почему так. Почему? За что? Мне было больно. Если он меня любит, зачем он так со мной поступает? Это теперь я понимаю, что ему нужна была моя энергия и власть надо мной. Когда всё проходило и наступала оттепель я летал от счастья.

С надеждой достучаться

На 4-й или 5-й Ледяной Душ до меня дошло, почему я не должен поддерживать обычные приятельские отношения с теми людьми из темы (т.е. геями). Потому что ему это не нравится. Видите, насколько я туп. Полгода назад мне пришла мысль, что, возможно, он понимал, что я ему верен, но его бесила сама мысль, что кому-то хочется, нравится со мной общаться. И он от этого хотел меня изолировать.

У него нет друзей. Мне кажется, он даже не знает, что такое дружба. Так я перестал общаться с людьми, потому что они были геями.

Было много чего: то мы не подходим, то у нас взгляды и интересы разные, то у нас то, то у нас другое, то нам нужно расстаться. Это был сущий ад. Я веду дневник и иногда читаю его. Сколько там горя вы не представляете. А ведь я не манерный, не крашусь, нормальный парень, не скажешь, что гей. А страдал, плакал, как девчонка.

Я начал жаловаться друзьям. Я звонил подруге и плакал в трубку. Мне не то, что хотелось выговориться. Я хотел узнать, ПОЧЕМУ он так со мной поступает. Я искал ответы. И на каждый Ледяной Душ я снова и снова задавал друзьям вопросы.

Мне говорили, что он такой человек и тебе нужно смириться. Ещё говорили, что он мудак. Наверное, и я тоже. На тот момент я от всех этих бойкотов стал как тряпка, жаловался, плакался на жизнь, мне задавали вопрос, чего ты тогда не свалишь? Что я мог ответить? Ничего. Мне не нравилось жить в страдании, я хотел нормальных здоровых отношений, которых не было и я оставался, надеясь, что смогу своей любовью и терпением достучаться до человека.

Сразу скажу, что ответы я нашёл, когда начал читать соответствующую литературу. А друзей и приятелей я своих заманал в конце концов и всё общение сошло практически на нет. Конечно, это всё происходило со временем. Но я думаю, что если бы мне звонил человек, который стонет в трубку и говорит, что мне плохо, скажи мне, почему так всё, который не уходит из таких отношений, а я, сам не переживший подобного и поэтому не понимающий его, этого плачущего несчастного человечка, то я бы тоже в конце концов свёл общение на нет.

На севере "диком"

Спустя год, я начал осознавать, что у меня зависимость. Что счастья нет. Но я держался за эти отношения. Хотел их спасти всеми силами. И прыгал вокруг человека с бубнами.

Я работал. Алекс нет. Но у него были деньги. Да и работу он искал. Выпала возможность поехать на Север. Вместе. Один он не хотел. А как же? Я же тут начну гулять! Как меня это унижало. Я уволился с работы, которую обожал и поехал в неизвестность. То, что происходило там, мне даже сейчас страшно вспоминать.

Работа на вахте - это тяжёлое время. По 12 часов. Вечно хочется спать. Это поедает энергии очень много. Алекс был начальником участка. Ответственность. А где брать энергию, если своей не хватает? Конечно же, у меня. Это было страшное время. Я оставался один и ревел. Мне было плохо. Мы расставались только из-за того, что я не так поставил стул или кружку. Вы не ослышались. Расставались!!!

Где была моя гордость? В заднице! Я сидел у него в вагончике и пытался поговорить. Игнор, мыканье, пыканье. При этом, выходил из вагончика и стоял в курилке с мужиками, покуривая и весело смеясь. Я не понимал этого! За что со мной, с "любимым" человеком так обращаются?

Потом он отходил, мы общались нормально. Через 2-3 дня он находил повод и я опять был в опале. Как заметила моя коллега, у меня душа болела. На работе мне был дан помощник. Здоровый лоб))) Если уж я общительный, то по сравнению с ним я нервно курю в сторонке. Ну раз работали вместе, то и общались дружески. А как иначе? Это был ещё один повод для конфликта.

Вообще, на работе я должен был жить в изоляции, ведь там мужики, а раз я с кем-то общаюсь "хорошо" (смешно звучит, да, и в тоже время горько) значит я испытываю к человеку симпатию, и непростую, а "гейскую", т.е. я его хочу. Абсурд. Из-за которого я страдал.

Был у нас парень, прораб, толстый, смешной, неунывающий. Мы с Алексом решили посмотреть фильм и я решил позвать прораба с нами. Мы вместе хорошо общались. Всё, я урод! Причём с прорабом он поддерживал приятельские отношения на работе куда больше, чем я. И такой излив негатива как в мою, так и в его сторону.

Приехали мы на вахту в ссоре и уехали с вахты в ссоре. Работа с ним вместе для меня оказалась кошмаром. Понимаете? В поезде мы не разговаривали. Я несколько раз подходил к нему. Но я ведь недостаточно пострадал, чтобы меня простить.

К тому времени, уже на вахте, я всё больше убеждался, что это нездорОво. У нас был интернет, слабенький. Я начал читать про нездоровые отношения. Я считал раньше, что это я неправильный, считал себя виноватым в том, то не могу построить нормальные отношения. Хотя скажу тут же, что внутри меня что-то бесновало, что-то горячо спорило со мной, что я не прав. Сначала еле слышно, потом громче и громче. И когда достигло своего апогея, то меня больше не устраивала мысль "что он такой человек и ты или смирись или уйди". Я начал подозревать, что это не со мной что-то не так. И раз мои друзья и приятели не могли ответить мне на все вопросы, что я задавал, я начал жадно искать, ПОЧЕМУ так.

Когда с вахты вернулись домой, то я уехал от него. Вещи забирать было тяжело. Он надо мной реально измывался. Как я сказал, с вахты уезжали в ссоре. Кроме того, он меня игнорировал и когда я спросил, едет ли он со мной в одном вагоне, он тупо мне не отвечал. И когда приехал поезд домой, я пошёл в конец вагона, а он остался на месте. На тот момент я был доведён до предела, плюнул ему в лицо и сказал, что он пидар. Я всегда считал, что есть геи, а есть пидары. А он зашёл в моё купе и ударил меня. И вышел.

Значит, мы приехали домой, я кое-как забрал вещи и начал жить без него. Думал, сдохну. Скучал безумно. И пошёл на контакт. Мы помирились. Пытался ли он помириться или что-то сделать? Нет. Я всегда говорил, что если бы я не был таким терпилой, мы бы уже давным-давно разошлись. Хотя он тут же начинал мне утверждать, что терпит он. Он очень редко извинялся. Он всегда был прав. Меня это бесило.

Например, во время его выходок я спрашивал "Зачем ты так себя ведешь?" и этот человек задавал мне встречный вопрос "Как?" Я готов был глотку ему перегрызть. Неужели он не понимал? Или они играл в свои игры, наслаждаясь моим состоянием?