Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?

Вина в голове

Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит , который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.

Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.

Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.

Все могут ошибаться

Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?

Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.

Другие не могут решать за вас

Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.

Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, потому что это только ваша жизнь. И отвечать за нее придется только вам.

Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.

Услышьте себя

Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.

Начните замечать, что вы говорите

Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.

Оправдания никогда не приносят существенной пользы. Более того, оправдываясь и перекладывая вину с себя на чужие плечи, мы навлекаем еще большую вину на себя.

Подобное поведение провоцирует дополнительные поводы для принесения извинений и поиска оправданий в нашей жизни. Например, мы оправдываемся перед начальником за то, что не выполнили план, а через время директор оправдывается перед нами, за то, что вынужден урезать нашу премию.

Перекладывая вину на другого, вы даете право управлять вами и вашими делами непредвиденному фактору, который не можете контролировать. Оправдываясь, вы снимаете с себя ответственность за то, что с вами произошло. Вы становитесь беспомощным и зависимым от обстоятельств и других людей. Причем вы делаете это по собственному согласию. Это означает, что и изменить свое поведение также в ваших силах.

Когда женщина жалуется, что уговоры ее матери вынудили ее выйти замуж, или мать говорит ребенку, что алкоголизм отца мешал ей воспитывать его должным образом, то основная информация, которую они доносят – их собственная беспомощность. Осознанно или нет, но они придумывают оправдания своим неудачам.

Поскольку желание оправдываться очень быстро входит в привычку, то мозг человека уже самостоятельно начинает придумывать ситуации и обстоятельства, которые невозможно контролировать и которые вынуждают его чаще оправдываться. Подобное поведение может привести к несчастному случаю, болезни, недостатку времени и денег, нечестности других. Но стоит понимать, что эти ситуации мы притягиваем сами, своими мыслями, чувствами и словами.

Предотвратить неприятные ситуации и стать хозяином судьбы можно только, если осознать несколько простых правил:

• Мы сами отвечаем за то, что говорим, думаем, чувствуем и делаем по отношению к себе и другим.

• Нужно научиться отвечать за все, что происходит с вами.

• Не перекладывать вину на окружающих.

• Что бы ни произошло всегда говорить себе: «Все идет так, как я хочу», даже если это и не так.

Таким образом, вы формируете полезную установку, которая поможет избегать неблагоприятных ситуаций и неприятных людей в будущем. Пусть вашим девизом с сегодняшнего дня станет фраза: «Ответственность на мне».

Как только вы перестанете бороться с болезнями, враждебным отношением, опозданиями и безответственностью, вы больше не будете жертвой обстоятельств и станете хозяином своей судьбы. Вы забудете о депрессии, экономическом кризисе и эпидемиях, станете преуспевать и достигните счастья, потому что поймете простую истину – никто и ничто не сможет вам навредить, пока вы сами это не позволите.

Когда мы перестаем оправдываться, то меняем свою жизнь к лучшему. Приобретаем уверенность в себе. Перестаем подводить других. Нам начинают доверять окружающие. Мы заслуживаем уважение не только других, но и самих себя.

Метки: Стресс ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.

Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.

Разрушительная безобидная привычка

На самом деле оправдываться - это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.

Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.

Правда всегда конкретная

Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.

На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.

Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание - это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.

Хотите изменений - перестаньте оправдываться

Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.

Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.

С оправданиями мы остаемся слабыми

И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.

Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это - колоссальнейший самообман

Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»

Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка - пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.

Самообман, самооправдание, жалость к себе - это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.

С уважением, Лилия Ким

Хватит оправдывать недостойное поведение других людей.

Когда человек постоянно, изо дня в день и из года в год довольствуется меньшим, чем то, чего он заслуживает, он своими руками лишает себя счастья, становясь собственным злейшим врагом. Ведь стоит вам начать принимать решения, имеющие отношение к тому, чего вы желаете от своей жизни и отношений, и вы сразу же начнете чувствовать себя лучше.

А чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет добиваться желаемого и отказываться от того, что вам вовсе не нужно. А еще когда вы перестаете довольствоваться меньшим, чем то, чего вы достойны, вокруг вас буйным цветом расцветают возможности.

Итак, есть целых пять способов перестать довольствоваться меньшим, и начать чувствовать себя намного лучше:

1. Хватит рационализировать плохое поведение других людей.

Как вы считаете, часто ли вы оправдываете недостойное поведение других людей в вашем отношении? «Он огрызается на всех потому, что у него выдался плохой день». Или, скажем, «У нее было трудное детство, именно поэтому она столько всего от меня ожидает».

Вы относитесь к негативному поведению других людей, как к чему-то незначительному, хотя на самом деле оно имеет значение, и немалое. Вместо того, чтобы рационализировать плохое поведение друзей, близких и знакомых, попробуйте поговорить с ними - скажите, что их поведение вас беспокоит, и вам бы хотелось, чтобы они так не поступали.

Если люди, с которыми вы близки, вас не слушают, если игнорируют вас, или обращаются с вами явно недостойно, а вы принимаете это, как должное, то вы явно довольствуетесь меньшим, чем заслуживаете на самом деле.

2. Постарайтесь понять, что если вам не сразу удалось добиться чего-то, вы не прокляты.

Если каждый раз, когда у вас что-то не получается, вы будете убеждать себя, что прокляты, что какие-то силы, неподвластные вашему контролю, не дают вам добиться желаемого, и вообще вы неудачник, тем самым вы сами будете подталкивать себя к тому, чтобы довольствоваться меньшим.

Такая точка зрения и подход к жизни практически гарантируют поражение еще до того, как вы что-то начнете делать. Да, жизнь порою бывает нечестной, но вовсе не всегда. Каждый раз, когда вы пытаетесь добиться чего-то, что вам очень нужно, начинайте с чистого листа. Потому что если вы этого не делаете, то позволяете горечи прежних разочарований (а вовсе не каким-то необъяснимым силам) делать вас уязвимыми. И довольствоваться меньшим, чем то, чего вы заслуживаете, и чего вы можете достичь.

3. Поймите, лучше быть одному, чем с кем попало. Не считайте одиночество изъяном.

То, что на данном этапе вашей жизни вы одиноки, еще не означает, что в вас есть какой-то изъян, который не дает вам ни с кем сойтись. Перестаньте есть себя из-за этого поедом. Если вы не можете быть одни без того, чтобы постоянно себя критиковать (оправданно и неоправданно), вы неизбежно будете раз за разом довольствоваться недостойными друзьями и партнерами, лишь бы как-то разбавить свое одиночество.

Примите одиночество сейчас, чтобы позже вы могли добиться чего-то намного большего и лучшего.

4. Научитесь понимать, чего вы хотите на самом деле - и повторяйте это как можно чаще.

Никто и никогда не получает того, чего он хочет, если он не понимает этого и не разговаривает об этом с близкими людьми. Постарайтесь заглянуть себе в душу, и понять, чего вы хотите - от малого до большого.

Обсуждайте это с родственниками, друзьями и знакомыми. Говорите об этом вслух, и как можно чаще. Дайте вселенной знать о вашем желании, и, как знать, - возможно, она вам в чем-то даже поможет.

5. Не соглашайтесь на то, чего вы не хотите.

Если вы не хотите никого обидеть и соглашаетесь на все, что вам предлагают, могу вас поздравить - вы на пути к скучной, серой и несчастной жизни.

Если вы соглашаетесь на то, что вам на самом деле не так уж и нужно (а то и вовсе не нужно), вы своими руками создаете для себя жизнь, которая не имеет никакого отношения к тому, чего вы хотите. И даже к тому, кто вы на самом деле.

Когда вас просят что-то сделать, или даже когда спрашивают, не хотели бы вы пообедать там-то и там-то, остановитесь на секундочку и подумайте. Почаще спрашивайте себя: «Где я на самом деле хочу пообедать?», «Хочу ли я сейчас это делать?» и прочее. А после следуйте полученным ответам.