Двочки, ей Богу!!! сил моих не хватает… жаловаться буду вам..

мама с детства хотела быть моей подружкой, при том, что она старше меня на 36 лет и никогда у нее это не получалось, т.к. она считает, что я во всем ей обязана… короче, я ее собственность… Она меня совсем не слушает, не понимает, при этом думает, что читает меня как открытую книгу, навязывает свое мнение (пытается постоянно, зудит и давит на нервы, прям капает и капает по капельке), требует хорошего к ней отношения.

В детстве принуждала делиться секретами, шантажом. и Любовь я должна была заслужить… то есть любить меня можно было всегда только за что-то… аесли я ее раздражаю, то и не дочь вовсе, еслине слушаю, то я нехорошая, невоспитанная девочка. Мама всем рассказывала, какая самостоятельная и она это любила, но только до того момента, когда это не касается ее, если я одеваюсь сама - я молодец, а если имею свое мнение, отличное от нее - эгоистка и выдерга! и пороть меня надо...

тем не менее я выросла самостоятельной и вовсе в ней не нуждаюсь… понимаю, что это не очень хорошо, что отношения натянутые, но очень много обид и толку их высказывать нет… она не принимает, что в чем-либо может быть виновата, сразу переводит на меня, манипулирует и в итоге меня делает виноватой во всем..

я получала упреки и обвинения даже за то, где поймала ее за руку, что уж говорить о других случаях? крик и визг, мат и проклятия - обычное мое воспоминание о маме…

я давно живу самостоятельно и не нуждаюсь в ее помощи и стремлюсь как можно меньше взаимодействовать, при этом понимаю, что она мать и все равно не общаться не получится, она пользуется этим. Жалуется постоянно как ей плохо, все свои беды рассказывает, причем 90% бед - ее рук дело или от ее бездействия… Она ждет, что брошусь все ей делать и во всем помогать… но у меня давно своя жизнь. Она обижается и зудит… подковыривает постоянно. Несмотря на то, что я делаю для нее многое, ей все время мало, за сделанное опять получаю упрек, что сделано плохо, что вот надо еще то и это и что я опять-таки ничего для нее не делаю, и «а вот другие дети для своих мам вот сколько делают».

я много слышала о том, что она не хочет воспитывать моих выродков и что у меня не будет детей и прочее в таком духе… Когда я забеременела я боялась сказать ей… но сказала и она сказала, что это хорошо, а на мои страхи ответила, что никогда мне ничего подобного не желала и не говорила… Нервирует меня постоянно в течение беременности и говорит, что меня легко вывести. я отвечаю уже напрямик: «нервируешь меня только ты», она не верит и говорит, ч то я вообще нервная и наверное у меня где-то что-то плохо и я срываюсь на ней… она не верит, в то, чтоя говорю, что у меня везде порядок, во всех делах у меня все хорошо… не допускает мысли, что она может меня раздражать своим отношением.

Такое впечатление, что ей нравится меня выводить, она сразу даже в голосе меняется и улыбается, чем больнее заденет и ковырнет - тем ей лучше… а если я держусь и не реагирую, ковыряет дальше.

только что разговаривали по телефону, в очередной раз услышала, что она хочет назвать моего сына так как хотела назвать своего, если бы он был… я не хочу, я ей говорила уже об этом. Но нет, уже в который раз будто между делом мне навязвается имя, обосновывая это тем, что он будет сильный и здоровый, а то как я хочу назвать - слабый… «Назовешь по моему - все будет хорошо.» я стою на своем, что раз уж ей не удалось так назвать сына, то это не значит, что я должна так назвать своего. в ответ слышу: «Ладно, ты сначала роди, а то мало ли, нервничаешь много.»

я пожелала здоровья и счастья и попросила меня оставить в покое и положила трубку… сижу и даже плакать не могу...

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом в

отношении с моей мамой. Если честно, этим вопросом я терзаюсь уже долгое время. Дело в том, что я не хочу с ней общаться, этот человек вызывает у меня исключительно негативные эмоции. Наше общение состоит из того, что она меня постоянно критикует. Вот во всем. Чтобы я не сделала: муж у меня ужасный, квартиру мы купили плохую, в ужасном районе, дача у нас далеко, выгляжу я плохо и этот список можно продолжать бесконечно. Был период в моей жизни когда она мне помогала материально, и это вызывает у неё большое сожаление, при первом удобном случае она мне это напоминает. Но в тоже время она требует от меня каждодневного с ней общения и отчета "чем я сегодня занималась". Если я не беру трубку в течении пару часов это все. Начинается написывание мне Смс: где я? Почему не беру трубку. Она мать, а я такая сякая не благодарная дочь и все в таком духе. Сразу скажу объяснить пыталась, не получается, сразу обиды: примерно месяц она мне не звонит, потом начинается все сначала. Много раз зарекалась не общаться с ней, ну вот не могу. Она мать, меня родила, бабушка моих внуков. Но как бы страшно это не звучало я Ее не люблю, она совершенно посторонний мне человек. У нас нет с ней связи душевной. Воспитывали меня практически всегда бабушка и дедушка. Не хочу углубляться в детство, но мне не хватало Ее ласки, любви, общения, совета в каких то ситуациях как матери. Отца своего я не знаю, его просто нет. Эта тема закрыта в нашей семье. Подскажите, что мне делать? Имею ли я праву не общаться с этим человеком? Или я действительно не благодарная дочь? Должна терпеть вот это общение?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость: вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet