#1 . Если отвечать на конкретно заданный вопрос, то да - может. Однако, думаю, этого мало. Интереснее будет рассмотреть ситуацию, когда эгоист уже состоит в романтических отношениях. И тут уже ситуация будет зависеть от вашего отношения к любви:
1 случай. "Эгоист" и "не эгоист". Вы считаете, что любовь - великое и прекрасное чувство, которое обладает неограниченной силой. Тут ситуация следующая:
Эгоист исправляется, при решении вопросов будет уступать партнёру (Например, хочет девушка в кино, а он хочет полежать на диване, но уступает и они идут в кинотеатр), делать подарки не только себе.Возможно будет выполнять домашние обязанности. В данном случае любовь ломает эгоизм человека и заставляет его поменяться. Как результат выходит неплохая пара.
2 случай . "Эгоист" и "не эгоист". Любовь - обычное чувство: сегодня есть, завтра нет. В данном примере всё несколько хуже. По началу эгоист будет похож на пример из первого случая, однако позже всё изменится. Эгоист уже не захочет уступать, будет гнуть свою линию (Хочет девушка в кино, он полежать на диване. Говорит ей "Иди без меня", а сам останется дома.) Никакого разделения труда в доме не будет - всё ляжет на плечи партнёра. Подарков тоже, скорее всего ждать не стоит, ибо лучше купить что-то себе.В общем, эгоист перерастёт в "паразита". В данному случае тоже может выйти пара, однако держаться она будет ровно до тех пор пока второму партнёру всё не надоест и он не бросит эгоиста.
3 случай . 2 эгоиста и у обоих отношение к любви как к великому чувству: оба стараются ради друг друга, вместе развиваются и проводят время. Каждый из них подобен шестерёнке чётко выполняющеё свою задачу, но их задачи так ловко совмещены, что оба они составляют хорошо работающий механизм. Тут наблюдает лучший вариант, где каждый абсолютно доволен, делает то, что ему нравится, однако это "нравится" идёт обоим на пользу.
4 случай . 2 эгоиста с неромантическим отношением к любви. Тут всё до банального просто - они трудно, практически не совместимы. Постоянные ссоры, скандалы и делёж одеяла: каждый тянет к себе. Тут и описывать нечего - всё плохо.
Данные 4 примера являются основными и "идеальными". Этакие математические модели)
#2-3. Что делать со своим эгоизмом? Ничего! Не ломайте себя зря. Скорее всего, эгоизм - ваша черта, часть вас и самостоятельно вы не силах её изменить. Оставьте всё как есть, не идите против собственной натуры - так вы будет выглядеть более целостно.
Напоследок посоветую Вам почитать Айн Рэнд. Она прекрасно раскрыла тему эгоизма и у неё есть ответы на все ваши вопросы. Лично я посоветую вам её роман "Источник". В неё дан "идеальный" по мнению писательницы эгоист, который может полюбить, а может и спокойно существовать один.

Эгоист - это человек, который любит себя. Верно? А вот и нет!
Эгоист - это человек, который заботиться только о своих интересах, ставит их выше интересов других людей.
При этом эгоист вовсе не обязательно любит себя. Всё как раз наоборот - он собой не доволен.

Об этом хорошо написал Э.Фромм в книге "Бегство от свободы".
Фромм утверждает, что природа эгоизма - это тревога, неуверенность. "Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность", - говорит он. В погоне за своими интересами эгоист никогда не бывает удовлетворен - ему всегда всего мало. Будучи неуверенным в себе, он ищет подтверждение своей значимости извне (в материальном достатке, статусе, признании) - и никогда не находит его в полной мере. Именно нелюбовь к себе, неудовлетворенность собой заставляет эгоиста постоянно думать только о себе, заниматься только собой. Можно сказать, что погоней за своими интересами эгоист компенсирует неумение любить (в том числе любить самого себя). Приведу короткую цитату из Фромма:

"...эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней
уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что
есть у других".

Рассуждая же о природе любви, Фромм утверждает, что любовь рождается вовсе не как любовь к какому-то конкретному человеку. Внутренняя любовь присутствует в человеке как фактор, и в силу каких-либо причин она может обратиться на конкретного человека. Т.е. любовь к кому-то - это акцентирование любви к человечеству на данном конкретном человеке. Но ведь сам человек - тоже представитель человечества. И, любя человечество, нельзя не любить себя.
Снова дадим слово Фрому:

"...моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может "любить" только других, он вообще на любовь не способен".

Я согласна с Фроммом. Невозможно любить других и при этом не любить себя. Как невозможно любить себя и при этом не любить других.
Знаете, иногда я злюсь на других людей. Иногда очень злюсь) И вдруг посреди злости меня пронзает мысль, что я люблю людей - всех, в том числе и того, на кого в данный момент очень злюсь. И что моя временная злость никак не отменяет этой постоянной любви. Я и на себя иногда злюсь, но при этом не перестаю себя любить. И всё-таки эгоизм во мне тоже присутствует. Когда я замечаю эгоизм в себе или в других - это ранит.

Человечество достойно любви - хотя бы потому, что оно существует, вопреки всякому здравому смыслу)) Достойны любви и конкретные его представители, с их богатыми, сложными и чертовски интересными внутренними мирами. Достоин любви и ты сам (твой внутренний мир - это вообще что-то фантастическое!).
Люди, не любить нас просто невозможно!))

Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого - это иллюзия и самообман.

Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, - а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, - а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.

И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня - нет любви к другим.

Я тебя люблю - никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты - моя жизнь, ты мой Бог, - романтично, не правда ли? Но есть продолжение:

…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, - все еще романтика или уже невроз?

Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.

Любовь - это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.

Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает - ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».

Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае - мать. А сын - донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он - нахал такой - живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.

Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.

Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок - это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?

Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, - потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети - боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них - другие.

На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм - это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм - жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.

Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж - «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?

Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.

Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.

Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:

Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.

Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя - лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.

Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.

(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).

А это - больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он - другой человек. вы - один человек. Он - другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.

От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).

Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.

Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!

Если пока это не так - поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.

Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.

Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:

Но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
- Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках, что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).

Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.

Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.

Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.

С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…» Друзья «альтруисты» - это вообще катастрофа.

Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру - меньше.

Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:

Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
- Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
- Ах ты, тварь неблагодарная…
- Все. Я ухожу от тебя.
- Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.

В этом месте я не хочу сказать, что расставание - это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений - НЕТ.

Жить для себя - это не значит наплевать на других. Наплевать на других - это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).

Любить себя - это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся, то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.

Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними - тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, - писал Фромм, - любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».

Любовь - это развитие (способствование развитию). Любовь к себе - это развитие себя. Любовь - это не столько чувство, - сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.

Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге - губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.

Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья - все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ - это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это - ваш успех!!!))) вот и весь секрет)

Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я - самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.

Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.

Забота о детях и родителях - аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда... я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор... у него не будет нужды сопротивляться маме.

Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась - я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне - тяжело было ее любить в ответ.

Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.

Не любить себя - это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе - это наличие души.

Высшая мера эгоизма - делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила... а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.

А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность - анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет - это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.

Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом - на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.

В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос - почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем - ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.

Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.

Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?

Эгоизм мы традиционно относим к худшим человеческим качествам, противопоставляя ему альтруизм - беззаветную любовь к ближним. А так ли уж это плохо - любить себя? Стоит ли ради другого человека снимать последнюю рубашку и жить все время с осознанием того, что ты кому-то что-то должен? Об этом рассуждает психолог Марина Возчикова.

«На самом деле эгоизм - качество, которое присуще нам от природы. Оно неотделимо от инстинкта самосохранения, - рассказывает психолог. - Все мы рождаемся эгоистами, убежденными, что весь мир вращается вокруг нас, и только под воздействием окружающих со временем начинаем думать и о других людях. Представьте, что было бы с первобытным человеком, если бы он не любил себя? Он отдал бы себя на растерзание диким зверям или погиб от голода, каждый раз уступая свою порцию пищи соплеменникам. Значит, эгоизм - стремление сделать себе хорошо - все-таки крайне полезное качество! Другое дело, какие формы он принимает.

Мы осуждаем человека, когда он говорит: «Я себя люблю», «Я у себя одна», «Мне для себя ничего не жалко». А что плохого в том, что мы холим себя и лелеем? Другое дело, когда своими поступками мы наносим явный ущерб другим».

Ситуация 1. Алиса была единственной дочерью в обеспеченной семье. Родители не скупились на игрушки, сладости, красивую одежду, позднее пристроили дочурку на платное отделение в престижный вуз. Девушка привыкла получать все даром, и никогда не задумывалась о том, что от нее тоже чего-то ждут. Проблемы начались, когда она вышла замуж. Муж приходил с работы усталый, а Алиса ни разу не приготовила ужин, зато постоянно требовала новых нарядов и украшений. Когда муж ушел от нее, она была очень удивлена: как, ведь она отдала ему самое дорогое - себя!

«Любые отношения требуют моральных, а порой и физических усилий, - комментирует Марина Возчикова. - Если вы не собираетесь ничего вкладывать в них, не считаетесь с желаниями партнера, то, скорее всего, рано или поздно потерпите фиаско. А если пойти по пути альтруизма и «раздавать» себя? И тут могут быть свои крайности!».

Ситуация 2. Нелли всегда внушали, что быть эгоисткой плохо. Мама учила ее не жадничать и делиться с другими детьми. В результате другие дети отбирали у нее игрушки, и ей нечем было играть.

Став взрослой, Нелли завоевала репутацию безотказного человека. Сокурсники и коллеги постоянно обращались к ней за различными одолжениями, и она никогда не говорила: «нет», даже если для нее это было неудобно. Замуж Неля вышла за приезжего, который первым делом потребовал, чтобы она прописала его в своей квартире, а потом бросил работу и стал жить за ее счет, да еще изменять ей.

«Если вы постоянно жертвуете собой, это вряд ли сделает вас счастливой, - считает Марина Возчикова. - Люди будут вас жестоко эксплуатировать, вместо того чтобы любить и уважать. Любят же, как правило, тех, кто любит себя!».

Впрочем, и махровые эгоисты, как видно из вышеизложенного, не оказываются в выигрыше.

Давайте проведем черту между эгоизмом в его обычном понимании и любовью к себе.

Итак, признаки эгоизма:

О человеке говорят: «У него зимой снега не выпросишь». Его бесполезно о чем-то просить, он никогда ничего не делает без выгоды для себя.

Он постоянно говорит о себе, другие люди его не интересуют.

Он судит о ситуации, исходя лишь из собственных интересов, не задумываясь об интересах других людей.

Если ему доставляют неудобство, он громко высказывает свое неудовольствие.

Он любит рассуждать о том, что другие должны делать для него, но о том, что он что-то кому-то должен, речи не идет.

Признаки любви к себе:

Человек сохраняет чувство собственного достоинства, не позволяет себя унижать или игнорировать свои интересы.

Старается сделать свою жизнь удобной, не жалеет средств на приобретение каких-то вещей, еды, одежды, на путешествия, если это позволяет ему почувствовать себя счастливым.

Он старается хорошо выглядеть, заботится о своем здоровье.

«Хорошее отношение к себе ни в коем случае не означает, что человеку наплевать на других, - утверждает психолог Марина Возчикова. - Напротив, видя, что мы любим себя, ценим свою внешность, здоровье, стараемся доставлять себе как можно больше радости, к нам начинают тянуться и окружающие. Человек, любящий себя, нередко способен одаривать своим теплом и других. Любите себя и отдавайте другим что можете - и ваша жизнь придет в состояние гармонии».