Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.
Замалчивание проблемы
Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.
Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.
Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?
Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.
Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:
- стараться избегать осуждений и резкой критики;
- разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
- не доминируем – договариваемся,
- не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.
Как достичь взаимопонимания с мужем?
Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.
Решение проблемКогда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема 
не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.
Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость , рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.
Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.
Замужем два года, вместе уже четыре. Замуж вышла не по любви, а потому что хорошо и настойчиво ухаживал, решила, что будет хорошим мужем и отцом. До свадьбы ссорились, но меня это особо не напрягало, муж был спокойным и уступал, хотя проявлялись временами эгоистичные нотки в поведении. Когда забеременела были в начале беременности скандалы, где он пытался больно меня ускольнуть. Потом вроде успокоился.
Проблемы начались после родов. Стал жутко обидчивым, начинает ссору из ничего и потом меня обвиняет. Проблемы начались с самого роддома. Были тяжёлые роды (кесарево). Ребёнка забрала на следующее утро (в палату определили в 12 ночи). Из-за того что постоянно кололи антибиотики и кормила грудью, ребёнок постоянно плакал. Могла спать по 20 минут в сутки. Практически в роддоме не спала. Руки исколоты (три раза в сутки делали уколы в вену), ходила с трудом, после анестезии жутко болела шея и пару раз отнималась нога. Я была разбитая, было тяжело очень.
Он меня перед выпиской обидел. Приехал небритый, с грязной головой и ещё надутый в роддом. Мама приехала моя помогать. С ней переругался. Хотя она очень сильно мне помогала. Во всех ссорах была она виновата. Потом естественно он хороший, а я плохая. Иногда я срывалась на него из-за усталости и отсутствия помощи.
Сказать, что он мало помогает нельзя, сразу ссориться начинает. Ребёнку скоро год, а мы постоянно ссоримся. Первое время доводил до ненависти. Ненавидела его и желала плохого. Постоянно плакала (доводил до жёстких истерик). Провоцирует меня, а потом типа жертва, уляжется на диван и ждёт пока в ноги упаду. (Реально валятся на диване весь день) а ребёнок и быт на мне. Даже если малыш плачет и я подойти не могу никогда не подходит. Говорит, когда мы в ссоре, то и с малышом общаться не может.
Мой отец был тиран, у него тоже. Вроде он закомплексованный и добрый, но моментами ведёт себя как тиран (напоминает поведение моего отца). Постоянно строит из себя жертву. Даже, когда меня обидит, все равно вывернет так, что я виновата. Устала, постоянно думаю о разводе. Жаль сына маленького, слышит наши ссоры. Иногда, когда муж кричит, ребёнок пугается и сильно плачет и на мои просьбы успокоится он никак не реагирует.
Иногда приходится вмешивать его родителей (звоню по скайпу), они хоть и делают ему замечания, но все равно как будто на его стороне. Так же он выхватывает отрывки, которые ему обидны и говорит о них. А то, что он обижал он этого не хочет замечать. (p.s. Раньше практиковал угрожать тем, что покончит жизнь самоубийством). Не знаю что делать. Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.
Ирина 68
Москва
Светлана Дьяченко
Администратор
Здравствуйте, мама моя поддерживает, но только на словах. Жалуюсь ей временами, когда уж сил нет. Родителям его жалуюсь, но в крайних случаях, мне кажется они не на моей стороне.
Хочу разобраться в себе, понять как действовать дальше.
Ирина 68
Москва
Вчера был конфликт. Муж вернулся с работы и подработки. Я встретила его, поцеловала и сказала и попросила потом помочь. (дело в том что мне пришла смс о том что задолженность 60₽ на мегафоне. Я положила 190, осталось 60, не могла понять в чем дело и попросила его помочь) сначала он высказался что он там пашет за 50₽ а я тут транжирю, потом стал кипишивать типа быстро ищи номер и звони в мегафон. Я подключила бесплатную услугу, чтобы могла уходить в минус его это разозлило и он грубовато со мной говорил. Я ему несколько раз говорила что чтобы он перестал так себя вести. В итоге он обиделся типа что я его не слушаю, хотя я пыталась делать все что он говорит и ушёл лежать на диване. Я ему сварила пельмени, но из-за обиды что он меня несколько раз попрекнул за деньги (я в декрете но получаю пособие 17000 и плюс устроилась сейчас на подработку горничной) и я положила кушать ему на стол, но не позвала. И ушла в поликлинику с малышом. Он не стал кушать пролежал пол дня, потом встал и начал готовить себе гречку (я сварила плов и пельмени те стояли) он мне высказался что я не позвала его, пельмени остыли и он хочет Сварить себе горячего. В итоге он мне сказал что лучше ему не работать (он подрабатывает плюсом к основной работе, только начал). А я сказала что, если хотел лежать и ничего не делать надо было семью не заводить. Он сильно кричал и истерил. Я его прочила не кричать потому что малыш испугался и плакал, он не замолкал. Я тоже накричала и назвала его скотиной. Ребенок капризничал и я подошла и сказала ему не мог бы он помочь собраться машинку малышу, на что он ответил что сама собирай а то только орать можешь. Опять не разговаривали. Вечером сидела пила чай малыш игрался рядом а потом залез под стул и чтобы он не ударился головой об студ я резко дёрнулась поднять стул и разлила чай себе на ногу. Малыша я резко убирала, вытерла пол. А потом залезла в ванную чтобы ногу остудить. Забежал муж и стал кричать что ты сделала. Я говорю ничего уйди, потом сказала что чай разлила. Он такой это от твоей злости и ушёл. Я плакала было больно, он опять зашёл и стал кричать на меня. Что нужно что-то делать. Принимать меры. Очень грубо разговаривал и кричал. Малыш стал плакать сильно. В итоге позвонила его ролителям. Они вроде на моей стороне и на его. Он им тоже грубил и кричал. Они посоветовали купить успокоительное. Он ушёл, пришёл и говорит ты будешь заниматься со мной сексом. Я отказалась. Он сказал что фармацевт посоветовала предложить ему мне заняться сексом и если я откажусь то значит не люблю его и надо разводиться. И типа что ему девушка в аптеке предложила пойти с ним успокоится но он отказался. Утром я его опять попросила отвезти ребёнка в бассейн, он опять начал тему вчерашнюю, накричал а потом говорит ты будешь со мной мириться. Я отказалась и ушла в поликлинику с малышом. Бассейн малышу нужен у него дисплазия и срок абонемента проходит. Не холили потому что болел. Я стала подогреватт себе кушать, он взялась выкинул в мусорное ведро. Мы поругались. Он стал кричать, ребёнок плакать и я накинулась на него с кулаками. Я была в ярости и хотела его убить. После когда стала прогонять его, он извинился за своё поведение, оскорбления. Но пока не могу с ним помириться.
Ирина 68
Москва
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Вы писали:
Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Начну с того, что семьи у вас нет, поэтому рушить там нечего... Там ничего не построено, чтобы рушить. Как бы обидно это ни звучало - но лучше смотреть правде в глаза. Ваш муж - ярко выраженный абьюзер. Он над вами издевается, а вы это зачем-то терпите...
Итак, какой совет вы хотели бы получить в данной ситуации? Какой результат ожидаете от консультации?
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт. Он постоянно говорит что хочет примирится но мирится он готов только если я подойду обниму, что-нибудь скажу ему хорошее. Извинилась за грубость вчерашнюю и сказала что не хотела ссоры и он не дослушав стал опять кричать. Типа я говорю поо ссору а значит хочу ссорится и опять начал вспоминать старое. Он всегда ждёт первых шагов от меня, независимо от того кто виноват в конфликте. Всегда я должна что-то сказать, сделать и тд. Я тоже бываю грубой и кричу, но он меня прям провоцирует. Раньше он говорил обидные и вызывающие меня на крик Слова. Теперь я пытаюсь держать себя в руках и отвечаю ему, ему не нравится это, он кричит и говорит что я его довожу. Хочу разобраться в себе и понять кто из нас не прав. Что делать мне?
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой пара
Ирина 68
Москва
Я хочу уточнить, что я неидеальная. Могу накричать, нагрубить, даже матерится (хотя никогда раньше не материлась и в повседневной жизни тоже не использую маты, но в прорыве гнева стала говорить). Но я никогда не заставляю его извиняться и пытаюсь часто после ссоры предлагать что-то например погулять с нами, прошу сделать что-то для малыша и просто по обыденным темам. Я грубая в злости, но быстро отходчивая и понимаю что у нас ребёнок и надо идти дальше. Он же тяжело отходчив и постоянно выдвигает требования. Был недавно конфликт. В результате которого на улице при людях я сказала что он тиран вернее я кричала и просила отстать от меня. Потому что он в магазине он вёл себя ужасно. Через какое то время пришли домой и он валялся на диване. Потом с ребёнком собралась гулять и предложила с нами пойти навстречу что он мне ответил ты также будешь кричать на меня и осклаблять? Я психанула и ушла. Он считает это нормальным вопросом. А то что он довёл меня до такого состояния он не учитывает. Сама моя тоже как-то участвовала в конфликте, сказала что он энергетический вампир и говорит постоянно о себе
Ирина 68
Москва
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Расскажите тогда подробнее, что является причиной конфликта?
Сколько вам лет и сколько лет мужу?
Мама ваша живет с вашим отцом?
Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает. Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки. Да, мама живет с отцом. Постоянно ссорятся, но живут.
Ирина 68
Москва
Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, тогда ваши реакции мне понятны. Мне тоже не нравилось бы, если бы мужчина так себя вел. Но давайте разбираться конкретно. Приведите пример, как именно он ведет себя, когда вас отчитывает? Давайте возьмем ситуацию из последних - опишите ее подробно. Например: "Я сделала то-то, тогда муж начал меня отчитывать и стал говорить то-то. А я ответила так-то".
Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Давайте тоже на конкретных примерах разбирать, если хотите вникнуть в суть ваших проблем в отношениях. Вы уже много написали про ваши ссоры, но там все обобщенная информация - конкретики нет. Опишите подробно конкретные примеры о том, как он занудствует, как и на что обижается и т. п.
Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти. Удалить отказать что-то, потому что когда пишет нет памяти то нужно много удалить. В итоге он отказался идти в магазин оптики. Я купила по рецепту линзы и раствор. Вышла он говорит давай сюда линзы посмотрю не надурили ли тебя. Дала линзы отдельно в коробочках он такой это в растворе я говорю да. Показал на коробку с раствором типа что это я говорю раствор. И там и там раствор спрашивает, я говорю да. Не знаю почему но он это ещё спрашивал несколько раз. Потом стал выяснять где написано какой минус и тд. По сути он спрашивал одно и тоже. Строго и несколько раз как будто не слышал меня. Меня это вывело из равновесия. Напомнило отца, когда он тоже так же строго что-то выяснял у меня. Также как будто не понимая ничего.
Ирина 68
Москва
Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А зачем это надо было делать? Вы задали ему этот вопрос?
Ирина 68
Москва
Да конечно, он сказал что если это нормальная оптика то без рецепта не продаст, а в противном случае это базар. Но многие же люди вообще заказывают линзы через интернет.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Что вы почувствовали, когда он начал себя так вести?
Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался. Ребёнок стал капризничать и я попросила пойти. Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел. У нас должна была быть фотосессия, но видя в каком мы настроении решила для себя не ехать (где-то за месяц до этого у нас тоже была ссора прям на годовщину свадьбы, и была запланирована фотосессия на каждом фото он был со злым лицом, мы решили перефоткать) я не стала говорить что у нас плохое настроение и ехать я не хочу. Времени тоже не хватало чтобы мне собраться нормально. Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((
Ирина 68
Москва
Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, пытались объяснить что? То, что чувствовали в тот момент? Или что-то другое?
Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А почему вы решили скрыть от него свои слезы?
Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, получается, что вы сдерживаетесь, скрываете свои чувства, терпите. И все это до тех пор, пока чувства уже сами прорываются от одной неприятной фразы и вы бесконтрольно выплескиваете их на него. От этого он начинает злиться на вас и у вас это все нарастает снежным комом. Как-то так?
Да это тоже присутствует, я не всегда показываю своих эмоций. Иногда я пыталась говорить о своих чувствах, но натыкалась на стену непонимания. А вообще вы правы нужно высказываться, просить помощи (усталость тоже делает своё дело). А то реально терплю а потом выливается в ком эмоций. Но бывает и случаи, когда он придирается у мелочи или ведёт себя не очень приятно (грубовато или насидает на меня) Мы ссоримся а если поссорились то он всегда почему-то обиженный.
Не хотела показывать что мне плохо, чтобы не продолжать ссору
Добрый день. Прошу совета.
Мне 30 лет. Мужу 38 лет.
У мужа второй брак. С первой женой развелся после 9 лет брака. От первого брака имеется дочь, сейчас ей уже 14 лет. Живет с матерью. С его слов инициатором развода была жена. Он же последний год сохранял отношения с первой женой только из-за дочери.
Я с мужем в браке 5 лет. Полгода встречались, год жили вместе и после только расписались.
В период конфетно-букетного периода было как у всех все хорошо. Отдых за границей, жили для себя, ведение хозяйства пополам, досуг вместе. Когда начали встречаться, его рабочий график был 5/2, как и у меня. Я изначально зарабатывала больше него.
В октябре 2010 года перебрались к моим родителям. Планировали ребенка, в связи с чем предполагали помощь моей мамы. Он сделал ремонт местами в квартире, но не доделал его. Купили землю, начали строительство дачи.
С момента переезда к родителям он перестал участвовать в ведении хозяйства. Когда мы жили у него, он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал. Здесь он резко перестал все делать. Я изначально не напрягала его по этому поводу, так как по такому же принципу у нас живет мой папа. Мысль была: почему мой муж должен, что то делать, если мой отец ни черта не делает.
В феврале 2012 года родилась дочь. В октябре 2012 года я вышла на работу на полный рабочий день. И теперь я понимаю, что мне тяжело и обидно, так как не вижу от него ни какой помощи. Начала анализировать нашу совместную жизнь и пришла к выводу, что я у нас глава семьи, то есть если есть какая то проблема, то всегда решаю ее я (например: землю купить – я находила риэлторов, договаривалась, проверяла документы, совместно только смотрели участки; дом построить – я выбирала строительную компания, определяла материал, «пинала» строителей; дочь в сад устроить – я ищу контакты и пути, как это сделать; проблемы с его родственниками – я тащу к юристу составлять исковое заявление и т.д.). Он не участвует ни в чем. Он мечтает построить дом и переехать туда жить. Много говорит о том, что и как надо для этого сделать, но фактически деньги для всего этого в дом несу только я. У него странная зарплата, и я до сих пор не могу понять сколько и когда ему платят (работа сдельная). Говорит, что ищет другую работу, но ни чего лучше не предлагают, с его слов. Хотя мне кажется, что здоровый мужчина в Москве при желании может зарабатывать хотя бы 60-70 т.р. Ощущение, что он расслаблен, так как уверен в моем стабильном доходе…
По дому ни чего не делает, не моет посуду, не пылесосит, не вытирает пыль, не стирает, не готовит и т.д. и т.п. С ребенком не занимается. Сейчас график у него 4/4. За 4 выходных мне кажется можно столько переделать, вагон и телегу, но он лежит на диване и смотрит телевизор. Уже не раз обижалась на него за эту деградацию перед ментовскими сериалами. Он в ответ просит прощения и говорит, что не будет больше пялится в ящик, но через пару дней все заново. Фактически 5 дней с ребенком бабушка и 2 своих выходных я. Он за год сходил с дочерью один погулял ну раза 3 от силы. По ночам опять же встаю только я.
Обидно, от того, что перед браком говорил он все по другом. Он говорил, что в первом браке только он все делал: и деньги зарабатывал, и с ребенком постоянно занимался (и гулял, и кормил, и уроки делал) и хозяйство вел. Получается, что врал…или это я позволила сесть себе на шею?
Если обижаюсь на него, то видимо понимает свои ошибки и начинает заниматься ребенком, и поиграет с ней и покупает ее. Но этого хватает на пару дней.
Может дело в том, что образование разное, у меня высшее, у него пту? Может дело в том, что график работы теперь разный, и мы почти не видимся? Да, он не запойный, хотя выпивает, не бьет, хотя прикрикнуть может, может и гуляет, хотя говорит, что нет…
Нервный он стал, хотя когда начала с ним встречаться, меня зацепило именно его спокойствие.
Не знаю, может я придираюсь? Но что то не так… Есть определенный перечень претензий к нему, но исправляется буквально на 1-2 дня, максимум на неделю, а потом все снова… Что делать? Как быть?
В идеале снять квартиру и жить отдельно от родителей, НО не могу, так как бабушка сидит с дочерью, пока мы на работе...
Священный союз "семь" скрепленный
Высшим "Я".
Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня
поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".
А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.
В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.
Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.
Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.
Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.
Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".
Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?
Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?
Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.
Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.
Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.
Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.
Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.
Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.
Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.
В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.
Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".
В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.
Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.
Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".
Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если
этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно
"увидеть бревно в своем глазу".
Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.
Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.
Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.
Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в
ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей;
совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз
чаще.
Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для
размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую
женщину, им овладевает желание и страсть.
Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.
В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.
Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и
только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.
В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в
жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное
чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное
достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего
тела. Но опять - это другая тема.
И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".
Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.
Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".
Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг,
выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения
стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к
любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.
Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.
Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.
Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."
Здравствуйте дорогие читатели! В каждой семье рано или поздно возникают ситуации, когда невозможно обсудить тот или иной вопрос. Для одного из супругов этот разговор является необходимостью, а другой отмахивается и всячески уходит от диалога. Что же делать в такой ситуации и как настоять на разговоре и не чувствовать себя занудой?
Что делать если с мужем нет взаимопонимания,- восклицают женщины, да и мужья говорят о том же непонимании жен. У меня в работе была пара, где жена никак не могла обсудить важный вопрос с мужем, он вечно убегал из дома или обвинял, что она постоянно пилит, когда та затевала разговор. , что его пугала сама фраза, с которой супруга начинала – «Давай поговорим». Попробуйте начинать с нейтральных фраз, например: как ты считаешь, мне кажется, я думаю, поделись своим мнением и так далее.
Если Вы снова наталкиваетесь на , значит необходимо отложить на время, но не забыть, решение этого вопросы и перейти к вашим с супругом/супругой отношениям. Совершенно очевидно, что здесь встает вопрос о доверии, ощущении безопасности и, похоже, что контакт между вами налажен плохо. Необходимо все усилия направить на установление его.
Как можно установить контакт
С одной стороны все просто, но в тоже время придется постараться, чтобы прервать . Для начала вам необходимо обратить внимание партнера на факт постоянного избегания им этой темы и на то, что вообще происходит в данный момент, ведь вы ничего такого не сказали, почему он уклоняется от этой беседы?
Конечно, не ждите моментального прозрения и откровения партнера: «ну точно, я просто защищаюсь, потому-что у меня складывается ощущение, что ты просто пилишь меня при любой возможности». Но это именно тот результат, к которому необходимо прийти обоим, для прекращения любых трудностей в решении семейных вопросов.
Обязательно помните и о том, что вашей целью является не зажурить партнера, мол — ага, я так и знала, или, я же говорил, что адекватного разговора с тобой не выйдет. При таком раскладе, вы потерпите фиаско и, неизвестно, осмелится ли ваша вторая половинка когда-либо еще откровенно заговорить.
Поэтому, мотайте на ус, не получится налаживать отношения, если вы сами настроены враждебно или .
Важно ли вообще это обсуждать?
Стратегия вроде бы понятная и простая, но мои клиенты часто переспрашивают,- но как это можно сделать, я чувствую себя заезженной пластинкой, будто это я неадекватный член семьи? Поделюсь с вами, как я научилась решать вопросы и отличать, когда их важность действительна весома.
Если начиная разговор вы сталкиваетесь с защитой супруга/супруги, остановитесь, прислушайтесь к себе. Действительно ли вы занудствуете, этот вопрос необходим для обсуждения или на него можно махнуть рукой? Зависит ли от его решения ваши дальнейшие планы, другой ход событий, или решит ? Зависит ли от его прояснения разрешение ситуации или детских трудностей?
Определили необходимость, следующий шаг – настоять на обсуждении, четко, но дружелюбно. Используйте что-то типа – послушай, этот вопрос нам необходимо обсудить; это касается не только меня, а и тебя; не рассчитывай, что я пущу это на самотек; не получится не говорить об этом; нам необходимо решить это. Добавьте фразу: я тебе не враг и не преследую гнусных целей. Это сыграет на пользу.
Теперь дайте возможность партнеру переварить информацию и ваш настрой. Если вы были достаточно настойчивы и неагрессивны, то следующая попытка поговорить уже даст свои плоды.
В общем-то, все вопросы, поднимаемые к обсуждению между партнерами, важные, ведь они касаются вас обоих. И со временем, когда вы и ваш любимый человек будете в разговоре ощущать безопасность, знать, что и перестанете принимать ее как притеснение или оскорбление, любые разговоры перестанут быть тупиком.
Удачи и до новых встреч.
