Если человеку все равно и он просто таким образом наслаждается жизнью, то все равно будет продолжать поступать точно так же. Он может снова сделать вам больно или же навредить кому-то другому. Если вы хотите, чтобы он узнал, как вам было больно, покажите это.

Чувство вины - очень сильная эмоция, если человек, конечно, ее чувствует

Многие люди игнорируют вину. Они не желают признавать то, что они что-то сделали неправильно. Они просто не обращают на это внимания, даже забудут об этом после, если им никто не напомнит. Но людям очень важно это чувствовать.

Потому что чувство вины может преподавать уроки. Чем больше человек переживает по этому поводу, тем больше он осознает, что натворил. А те, кто игнорируют чувство вины, часто повторяют одни и те же ошибки, только с каждым разом их «шалости» проявляются более уродливым и более «токсичным» способом.

Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал

Нужно сделать так, чтобы человек стал чувствовать себя виноватым. Но что может причинить вам боль еще сильнее, так это то, когда человеку абсолютно все равно. Это часто является результатом его невежества. Если вы действительно хотите, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, вот как это сделать.

Определите свое чувство

Вы не можете кричать о боли, если сами не понимаете, насколько вам больно. Вы обозлены? Обижены? Хотите причинить этому человеку боль?

Вам действительно нужно думать об эмоциях, которые роятся в вашей голове, чтобы вы могли точно определить, что они собой представляют. Как только вы их распознаете, сможете рассуждать о том, почему этот человек заставил вас так себя чувствовать. Только тогда вы сможете работать над тем, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым.

Найдите время, чтобы составить план

Вы не можете подойти к кому-то и начать кричать о том, как больно вам сделали. Это почти никогда не работает и заканчивается тем, что вы выглядите, как сумасшедший. И вы действительно думаете, что человек почувствует за собой вину, когда ему кричат об этом в лицо?

Нет. Вы должны потратить некоторое время, чтобы в первую очередь составить план действий. Садитесь и лучше думайте о том, как привлечь внимание этого человека, чтобы можно было поговорить с ними о важных вещах. Осознав, как вы себя чувствуете и что хотите сказать, сможете перейти к следующему шагу.

Предъявите аргументы

Просто сделайте это, но не агрессивно. Человек уже начнет чувствовать себя виноватым, когда вы скажете ему о своей боли. Никто не хочет признавать, что он расстроил кого-то. И поэтому он будет избегать вас, если вы начнете выдвигать обвинения.

Вместо этого убедитесь, что находитесь в спокойном состоянии и можете говорить о вещах цивилизованно. Даже если вы действительно злитесь в глубине души, старайтесь внешне выглядеть приятно и адекватно, чтобы вы могли реально зацепить человека, прежде чем он начнет обороняться.

Заставьте человека почувствовать причастность к ситуации

Зачастую люди не чувствуют себя виноватыми, потому что они не могут понять, в чем их вина. Это недоразумение возникает из-за того, что они считают себя непричастными к тому, что вам больно. Дабы исправить это, вы должны поговорить с ними так, чтобы они смогли все понять.

Поэтому объясните ситуацию доступно, понятно. Аналогии отлично подходят для этого, поскольку вы рисуете ту же ситуацию в новом свете. Так человеку будет понятнее.

Пусть он видит, что вам больно

Вполне нормально показывать свою боль. Вам не нужно заставлять себя скрывать это. Если хочется плакать, тогда плачьте. Покажите человеку, какую боль он причинил вам.

Однако контролируйте себя, чтобы он не подумал, будто вы очень драматичны. Попытка скрыть то, как вы себя чувствуете на самом деле, заставит человека думать, что вы обманываете. И все рассказы о том, насколько вам больно, воспримутся как фарс.

Привлеките его внимание к себе

Не всегда полезно потворствовать драматургии, но некоторым людям это нужно. Иногда вам буквально необходимо сходить с ума, чтобы привлечь внимание обидчика. Так что устройте шоу. Если вам не удалось достучаться до него другим способом, это может быть ваш единственный вариант.

Как только вы поймете, что привлекли его внимание, сбавьте обороты. Постарайтесь сделать так, чтобы он понял, к чему вы клоните. В противном случае он просто разозлится и откажется вас слушать.

Обращайтесь с ним соответственно

Вам было больно. Человек сделал что-то плохое, чтобы причинить вам боль, и вы должны относиться к нему соответствующим образом. Можно даже потом не разговаривать с ним. Обращайтесь с ним так, как будто он сделал что-то страшное, и вам это не нравится.

Избегайте его и даже оскорбляйте, если нужно. Некоторым людям необходим именно такой вид «лечения», иначе они не поймут, как плохо поступили. Если вы будете вести себя так же, как всегда, они подумают, что вам не причинили вреда, якобы все в порядке.

Поговорите об этом логически

Не говорите все время о себе, обсуждая, почему вам больно. Расскажите о том, что произошло, логически. Исключите себя из этого уравнения. Покажите, что кто-то пострадал в этой ситуации, и это не только вы.

Некоторые люди думают, что человек просто слишком чувствительный, и ему не настолько больно, как он об этом говорит. Логическое объяснение того, почему вы так чувствуете, может помочь им понять, что проблема заключается не в вашей чувствительности.

Побеседуйте серьезно и выясните мнение обидчика

Большинство людей просто хотят, чтобы другой почувствовал себя виноватым, и все. Им все равно, что подтолкнуло их на такие действия.

Но вы должны. Возможно, человек даже не хотел причинить вам боль. Поэтому пусть он говорит. Выслушайте его, прежде чем нападать со своими обидами. Вам удастся понять намного больше, чем если бы вы использовали любой другой способ.

Смиритесь с тем, что ему все равно

Вы не можете изменить всех. Некоторые люди, как бы вы ни старались, никогда не признают, что поступили неправильно. Они сразу начинают защищаться, и им все равно, кому они причиняют боль.

Вы не можете ожидать, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, всегда. Через некоторое время вы поймете, что им действительно все равно и они никогда не признают свою вину. Живите своей жизнью и не позволяйте себе сдерживать свои чувства.

Эта информация поможет вам открыть обидчику глаза и показать, насколько больно и неприятно то, что он сделал. Это может быть нелегко для вас, но если вы хотите оставаться рядом с этим человеком, стоит его проучить.

Способность вызвать у человека чувство вины поможет услышать извинения или получить нечто желаемое. Тем не менее, если у вас получится заставить человека почувствовать вину, возможно, он обидится на вас за это. Если вы все же решились на такой поступок, то помните, что личные отношения наверняка важнее, чем ваше желание получить свое.

Шаги

Как заставить человека извиниться

1. Задавайте вопросы, чтобы человек признал свой поступок. Человек не будет приносить извинения, если он не согласен, что сделал что-то не так. Прямые обвинения заставят его защищаться, но наводящие вопросы могут вынудить его признаться. В крайнем случае можно подловить его на лжи и доказать обман.

   • Например, если вы узнали, что ваш парень видится с другой девушкой, то можно задавать такие вопросы: «Почему ты не ответил, когда я звонила тебе?» Если он скажет, что был занят на работе, то можно ответить: «Тебя не было на работе, я звонила в офис».
   • Если вы знаете, что ребенок взял без спроса деньги из кошелька, то скажите: «Где ты вчера взял деньги на билет в кино?»
   • Старайтесь не обвинять людей в том, чего они не совершали. Если напрасно обвинять человека, возможно, он решит, что теперь он имеет право совершить такой поступок.

2. Вспомните о других проступках человека. Предстаньте жертвой, чтобы заставить других ощутить чувство вины. Сделайте вид, что такое поведение человека уже закономерно, но вы заслуживаете лучшего отношения к себе. Лучше всего вспоминать ситуации, похожие на нынешнюю, но сойдут и другие ошибки, на которые можно обидеться.

   • Например, если вы хотите заставить супруга принести извинения за раздражительность, то скажите ему: «Ты уже не первый раз срываешься на меня. Помнишь, как ты сказал...?»
   • Используйте такой прием только в крайнем случае, поскольку велика вероятность, что человек тоже вспомнит моменты, когда вы поступали не лучшим образом.

3. Играйте на чувствах человека. Скажите, что такой поступок вынуждает вас усомниться в чувствах человека к вам. Нередко все действительно так и есть, особенно если вас серьезно обидели. Вам нужно убедить человека, что ему необходимо доказать вам свою заботу.

   • Скажите: «Как ты мог сначала признаться в любви, а потом солгать мне?»
   • Также можно сказать: «Очень обидно, что ты забыл про мой день рождения. Я для тебя вообще что-нибудь значу?»

4. Напомните о ваших любезностях и одолжениях. Противопоставьте ошибке человека любезности, которые вы для него совершали. Чем более свежими или значительными будут эти напоминания, тем лучше, но подойдет что угодно. Вовсе не обязательно, чтобы они перекликались с текущей ситуацией. Просто покажите, насколько вы хороший человек.

   • Если человек взял вашу вещь без разрешения, то скажите: «После всего, что я для тебя сделала, ты решил обокрасть меня?»
   • Также можно сказать: «Похоже, тебе нет дела до цветов, которые я тебе подарил, раз ты решила устроить ссору на пустом месте».
   • Еще один вариант: «Уже пять лет я каждый день готовлю для тебя ужин, а ты забываешь купить пакет молока по пути домой?»
   • Если перестараться, скорее всего, со временем человек станет менее признательным вам, ведь после каждого вашего доброго поступка он будет думать, как скоро вы начнете ставить это ему в укор.

5. Отметайте любые попытки человека превратить ситуацию в вашу вину. Если пытаться заставить человека почувствовать вину, то, возможно, он постарается провернуть с вами такой же фокус в ответ. Не признавайте свою вину, даже если вы что-то сделали не так. Старайтесь развернуть ситуацию в свою пользу.

   • Например, если вы хотите, чтобы партнер попросил прощения за свою переписку с другой девушкой, то, возможно, он попытается пристыдить вас за то, что вы заглядываете в его телефон. В этом случае можно сказать: «Получается, что у меня действительно есть основания для подозрений?»
   • Даже если вы вспылили, то можно заметить: «Я бы не кричала, если бы ты не вывел меня!»
   • Отказ признавать свою вину может быть эффективной тактикой для данной ситуации, но это не лучший подход для строительства прочных отношений.

6. Повышайте градус эмоций. Если человек будет сопротивляться вашим попыткам заставить его чувствовать вину, то пришло время усилить драматизм ситуации. Плачьте, кричите, топайте или делайте что-то другое, чтобы он отчаянно захотел успокоить вас и произнес то, что вы так хотите услышать.

   • Играйте на эмоциях. Говорите слова «разочарована», «эгоист» или «стыдно», чтобы подпитывать внутреннее чувство вины человека.

   Как получить желаемое

   1. Подчеркивайте свои последние достижения или добрые дела. Если вы собрались попросить о чем-то, то сначала нужно представить себя в положительном свете. Чем лучше ваша репутация, тем выше шанс заставить человека чувствовать вину.

      • Например, если вы хотите новый телефон, то начните со слов: «Папа, посмотри на мой табель! Только одна четверка по всем предметам!»
      • Если нужно убедить человека сделать пожертвование в вашу благотворительную организацию, то расскажите о том, как вы помогаете обществу.

   2. Взывайте к негативным эмоциям человека. Печаль, грусть, гнев, стыд - сильнейшие мотиваторы. Если вам нужно что-то получить от человека, то заставьте его испытать отрицательную эмоцию и сдаться, чтобы поскорее заменить это чувство чем-то приятным.

      • Например, если вы хотите уговорить родителей пойти в кафе, скажите: «Я надеялась, что можно будет поужинать вместе и провести время как семья, но, кажется, это никому не нужно».
      • Если вы хотите новую одежду, то заявите: «Я стесняюсь, ведь остальные школьники одеваются лучше меня».
      • Используйте преувеличения вроде «всегда» и «никогда», чтобы усилить эмоции. Так, скажите: «Ты всегда на работе и никогда не находишь для меня времени».

   3. Приравняйте свое желание к счастью или любви. После призыва к негативным эмоциям покажите человеку, что послушать вас - значит сделать лучше себе и вам. Используйте слова вроде «любовь» и «радость» или «самый лучший», чтобы донести свою точку зрения. Такой метод хорошо работает с родителями, которые обычно стремятся показать свою любовь.

      • Например, скажите: «Ты не хочешь меня обрадовать?» - или: «Если поможешь мне, то тебе самой станет лучше!»
      • Еще варианты: «Ты меня не любишь?», «Если бы ты меня действительно любила, то...».
      • Учитывайте, что родители любят вас, поэтому использование такого приема для чего-то крайне незначительного - это некрасивая манипуляция. Она может оказаться эффективной или разозлит их.

   4. Продолжайте просить разными способами после изначального отказа. Даже лучший прием может не сработать с первого раза. Если человек не поддается, то сделайте перерыв и повторите. Важно действовать настойчиво и в конце концов человек согласится, чтобы избавиться от назойливого приставания.

      • В случае отказа «Я понимаю, что ты отказался, но подумай об этом иначе...».
      • Также можно подождать несколько дней и сказать: «Надеюсь, что ты передумаешь и дашь мне ключи от машины на выходные».

   Предупреждения

   • Существует много положительных способов убедить человека. Чувство вины лучше использовать только в крайнем случае или вообще не прибегать к такому варианту.
   • Никогда не вынуждайте таким образом человека заняться с вами сексом. Это принуждение будет считаться разновидностью сексуального насилия.
   • Не используйте откровенную ложь и хитроумные уловки.

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.

Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?

Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины - самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное - заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.

Мужчина звонил другу, но по привычке рефлекторно набрал номер своей подруги:
- Привет, вот звонил Володе, но автоматически набрал твой номер.
- Понятно, не хотел позвонить, а позвонил.

Можно было бы сказать что-нибудь позитивное вроде:
- Как здорово получилось, значит, ты меня так любишь, что мой номер набирается сам собой и т.п.
Но не тут то было. Женщина выбирает именно тот ответ, который заставит мужчину оправдываться и чувствовать себя виноватым. И разумеется, при первом удобном случае она вставит в разговор произнесенную обиженным голосом фразу:
- Ну ладно, не буду тебе мешать, ты ведь не хотел мне звонить.

Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И, разумеется, перестанет такого мужчину уважать.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.

Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).

Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся.
Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.

Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник.
Если богат - в том, что «посадил в золотую клетку».

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина.
Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.

Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец.
Если она его, то он виноват в том, что он мудак.

Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки.
Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.

Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил».
Если меньше - то в том, что «не удовлетворяет».

Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь». То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.

Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает «у тебя никогда не хватает на меня времени», что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что...

Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно. Послушайте тех женщин, которые находятся рядом с вами, и соберите собственную коллекцию женских претензий и обвинений.

Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.

И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное - ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.

Но управление - это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: «Вам, мужикам, всем только одного и надо». Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: «Ну что ты милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс», то женщина поймет, что он достойный претендент.

В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически «ставить на место». И никогда нельзя расслабляться. «Я на тебе, как на войне», поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.

Как-то раз одна женщина обрушила на своего мужа различные провокационные упреки. Муж, не обращая сколько-нибудь серьезного внимания на слова жены, рассмеялся: «Ну вот, пошла в ход тяжелая артиллерия». То есть он показал, что знает цену женским приемам, следовательно, владеет ими, следовательно, вожак. Женщина же в это время смотрела на него влюбленными глазами. Семья эта дружная и стабильная, детей много.

Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины - лишь эпизодический и провокационный.

Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. Обоснованно или нет обвинение, легко определить, поменяв действующих лиц местами, перевернув ситуацию. Например, если ваша подруга обвиняет вас в том, что «ей нечего надеть», представьте себе, смогли бы вы обвинить ее в аналогичной провинности: «Лена, ты совсем меня не любишь, посмотри, мне совсем нечего надеть!». Если, поменяв местами себя с женщиной, вы получаете абсурд, как в этом случае, то обвинение - вздорно. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.

Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что - не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже - женщина по его реакции вычислит это.

Разберем ситуацию, которая произошла с одним мужчиной, и которую он описал таким образом...

«Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, что вот она - любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде...

И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: "О-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?" И ни в чем он не признается, потому что принес букет ну абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно. Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее - муж неудачно сходил на свидание. Да-да! Естественно, он рассчитывал, что после него он придет домой в обычное время и ушел с работы раньше, а для своей любовницы купил букет. Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось, ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом...»

В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины - локальная психологическая победа любой ценой. Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении. Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее - давно пройденный этап. Теперь главное - управление мужчиной, его подчинение. Ее цель - власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.

Основная тактика женщины - как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.

Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать. Кстати, те, кто это понимает - пользуется. Как-то молодой певец слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.

Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину, в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».

Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.

Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину. Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую-то дурацкую фразу, надоело, прекрати». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие - эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.

Понаблюдайте за женщинами вокруг вас и изучите их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научитесь автоматически, переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научитесь не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научитесь ставить на место атакующую женщину. Научитесь пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика - антимужские. Всегда помните об этом.

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его и поэтому любой человек , должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым . Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым ?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.