Существуют счастливицы, которые души не чают в своей свекрови. Если вы из их числа, то вам несказанно повезло. Вам достаются самые лучшие куски пирога на званом ужине и искренние комплименты от той женщины, что подарила жизнь вашему супругу. К сожалению, для большей части законных жен свекровь является чуть ли не исчадием ада. Она сует нос в дела другой семьи и по-прежнему думает, что ее драгоценный мальчик принадлежит только ей.

С чем можно сравнить отношения со свекровью?

Можно сколько угодно подозревать обо всех этих досадных характеристиках, которыми наделяет вас мать мужа. Можно недолюбливать ее, можно чувствовать к ней раздражение. Между вами могут быть действительно натянутые сложные отношения. И струна давно бы лопнула, если бы вы жили в одной квартире. Ваша жизнь напоминает футбольный матч, в котором обе противоборствующие команды (вы и свекровь) борются за обладание мячом (вашим избранником). В состязании побеждает тот, у кого больше тактических навыков и мощнее авторитет. Эта женщина полагает, что ее сын принадлежит ей по праву рождения. А молодая жена исполняет функции легионера, который может быть обменян в любой момент, если будет «плохо себя вести». Если вы узнали себя в этой ситуации, не печальтесь раньше времени. Вы можете избежать этой кровопролитной битвы, если примените мудрую тактику. В конце концов, не только зрелые женщины могут проявлять осмотрительность. Перед вами лучшие способы, эффективно работающие при «приручении» свекрови.

Не ожидайте, что после свадьбы отношение к вам поменяется

Но для начала проанализируйте ситуацию, которая сложилась у вас в семье. Знайте, что отношение людей к жизни, к планированию семейного бюджета и к распределению ролей между партнерами не меняется после свадьбы. Вспомните, кто настоял на этом пышном торжестве? Если это был супруг, тогда и после церемонии бракосочетания он не будет отличаться экономностью. Вашу семью ожидают непредвиденные траты и серьезные споры при ведении совместного бюджета. Если же на шикарном торжестве настояли вы, можете считать, что вам повезло. Ваш супруг будет сдерживать вас от принятия импульсивных решений. То же самое можно сказать и об отношении свекрови к невестке. Если она взяла на себя бразды правления при подготовке к свадебному торжеству, ничего не изменится и после свадьбы. Уже сейчас она ясно дает понять, кто будет главным в вашей семье. Вы ничего не сможете с этим поделать, если будете вести с ней открытую конфронтацию.

1. Будьте осторожны, демонстрируя собственную выгоду

Попытайтесь поставить себя на место свекрови. Если у вас будет любимый сын, разве вы сами сможете делить его с другой женщиной? Разве вы сможете спокойно реагировать на то, как она «отнимает» у вас любимую кровинушку? Поэтому ваши выгоды всегда будут расцениваться свекровью как ее личная трагедия. Еще более ревность усугубляется тяжелыми чувствами смятения и безысходности. Любой женщине сложно свыкнуться с мыслью, что ее горячо любимый сын теперь стал взрослым и независимым. В такие моменты ваша свекровь ощущает сильнейший стресс, она чувствует себя постаревшей и почти беспомощной.

Вот почему она хватается за любую возможность указать вам на все ваши ошибки. Ей легко это делать, ведь вы с ней находитесь в разных весовых категориях с точки зрения жизненного опыта. Когда вы чувствуете, что мать супруга пытается самоутвердиться разными способами, в том числе и попыткой манипулировать вами, подумайте, что сами можете оказаться на месте этой женщины через 25—30 лет. В ее судорожных действиях, направленных на сохранение контроля, нет вашей вины. Свекровь обвиняет вас во всех смертных грехах, скорее, от безысходности.

2. Обсуждайте поведение свекрови, но не стремитесь оценивать ее характер

Когда вы разговариваете с вашим мужем и жалуетесь на все те досадные недоразумения, избегайте того, чтобы переходить на оценку личностных качеств его матери. Вместо этого давайте оценку ее действиям. Помните о том, что свекровь действительно опытнее вас на четверть века, она прекрасно помнит пору, когда сама выходила замуж, поэтому знает наперед все ваши действия. Эта фора дает ей уникальную возможность манипулировать вашими чувствами и давить на ваши бесчисленные болевые точки. Если вы начнете делиться своими переживаниями с замужними подругами, подавляющее большинство из них согласится с вами. Вот краткие выдержки из ваших секретных разговоров: «Она прирожденный манипулятор!», «Она пытается контролировать каждую мелочь!», «Я уверена, она хочет, чтобы мы расстались!».

Но если подруги могут согласиться с вашими оценками, вряд ли любые подобные слова понравятся вашему супругу. Он любит свою мать и испытывает боль от вашей конфронтации. Вам не избежать новой волны разочарования, когда вы встретитесь с непониманием со стороны вашего партнера. Вы будете обвинять его в том, что он отказывается вас слышать. Вместо этого примите соответствующие меры относительно своего поведения. Указывайте на конкретные действия вашей свекрови и говорите супругу, что считаете такое поведение неприемлемым.

3. Не инициируйте ссор, но умейте постоять за себя

Если вы уже сами стали законной женой, значит, вы в полной мере обладаете самостоятельностью. Это нормальное и естественное желание всех самостоятельных и взрослых людей — контролировать собственную жизнь вплоть до мелочей. Вы имеете полное право защищать собственный образ действий, но делайте это так, чтобы не «нарваться на неприятности». Спокойно и твердо огласите свою жизненную позицию, если дело доходит до обязательного участия в религиозном празднике. Ваше мнение должно быть озвучено в такой форме, чтобы у свекрови впредь не возникало желания подавлять вас.

4. Не позволяйте негативным эмоциям править вами

Вы еще не подозреваете, на что способны свекрови, если не имели дело с подарками, которые несут в себе скрытый смысл. Что вы будете испытывать, если мать мужа подарит вам шагомер, сжигатель жира или весы? Наверняка вы будете оскорблены. В конце концов, если вам комфортно в собственном теле, почему вы должны плясать под ее дудку и умирать на беговой дорожке от изнеможения? На самом деле эти и другие подобные случаи — весьма распространенное явление. Но чаще всего свекрови любят указывать на «нечистоплотность» в доме молодоженов, забывая о том, что современные женщины давно перестали быть домохозяйками и по большей степени работают на равных с мужьями. Вы никогда не сможете противостоять этой женщине, если будете продолжать жаловаться на нее всем подряд. В следующий раз вежливо поблагодарите за подарок и подчеркните, что обязательно будете им пользоваться. В этом обмене любезностями обе стороны выделят для себя главное. Вы проявите свое уважение к этой женщине, а она поймет, что вы можете с честью держать удар.

5. Думайте о том, кто вас связывает

Даже если отношения между вами и свекровью накалены до предела, чаще вспоминайте о том, что вас связывает. Речь идет о безумной любви к одному и тому же мужчине. Наверняка у вас найдутся и другие точки соприкосновения, например увлечение вязанием или цветоводством. Однако благодарность этой женщине за то, что она родила мужчину, которого вы любите всем сердцем, творит настоящие чудеса. Просто не причиняйте боль любимому человеку и навсегда забудьте об открытой конфронтации с его матерью.

Многие девушки, желая выйти замуж, забывают о том количестве родственников, с которыми им придется сталкиваться на протяжении семейной жизни. И если с большинством из них невесты повстречаются лишь на свадьбе, то общества отца мужа и особенно матери избежать не получится.
Показывать себя с хорошей стороны и угождать свекрови вряд ли получится на протяжении долгого времени, и в один момент истинные чувства выплывут наружу. В наше время девушки все чаще изначально не пытаются приспособиться к родителям супруга, отсюда конфликт интересов и берет свое начало.

Между свекровью и невесткой буквально начинается война. Первая не может принять того, что ее сын повзрослел и что пора прекратить его воспитывать, а вторая не принимает, как ей кажется, запредельную опеку по отношению к ее мужу и излишнее любопытство.

Лакействовать же перед свекровью совершенно нет желания. Поэтому нужно быть готовым к обороне.

• Поговорить начистоту.

Перед тем как переходить в наступление, стоит предпринять попытку все обсудить со свекровью в спокойной обстановке и без взаимных претензий. Можно рассказать ей о своих переживаниях и мыслях за чашечкой кофе. Возможно, приведенные доводы подействуют на свекровь, и недопонимания исчезнут. Если же таким образом конфликт уладить не получилось, то можно уверенно переходить в атаку. Но нужно действовать уверенно и не сдаваться.

• Свекровь-советчица.

Невозможно сохранить хорошее настроение, если постоянно слышишь от свекрови ее вставки, причем иногда «мамы» не стесняются в своих выражениях. Утихомирить их можно довольно простым способом. Для этого нужно либо совсем не обращать на нее внимания, либо, мило улыбаясь, соглашаться, но советами не пользоваться. Вскоре свекрови надоест говорить со стеной и она, как уважающая себя женщина, ретируется.

• Кого не ждали.

Есть и такие свекрови, которые просто обожают заявляться без предупреждения. Если такое произошло, не стоит нервничать, а оказать ей достойный прием, предложить с дороги чаю, а потом уйти по своим делам. Просидев одна до прихода сына, она поймет, сколько потратила в пустую времени и в следующий раз, скорее всего, позвонит перед визитом.

Поставить на место свекровь, если та критикует уровень чистоты в вашем доме, можно, отвечайте ей тем же. Например, по приходу в гости ненавязчиво сообщите ей о крошках на столе, волосах на мебели и даже о грязном санузле. Конечно, произносить такое вслух не слишком культурно, зато данный способ крайне эффективен.

• Подпольные игры.

Наказать свекровь можно лишь хорошим отношением к ней, поэтому идти на явный конфликт совершенно ни к чему. Неприкрытые раздоры обязательно негативно отразятся на отношениях с мужем и на семейном счастье в целом. Супруг будет нервничать, ему будет казаться, что его заставляют сделать выбор между женой и матерью, отсюда появятся натянутость и раздражительность. Чтобы избежать ненужных столкновений со свекровью и не портить брак нужно действовать хитро, тонко и нестандартно.

Любая молодая семья сталкивается с различными проблемами. Это могут быть разногласия по бытовым вопросам, по вопросам воспитания детей и, конечно же, ссоры с родителями. Девушки, обретя статус замужней женщины, говорят, что достала свекровь, но как поставить ее на место не понимают, и очень часто жалуются на проблемы во взаимоотношениях со своими свекровями.

Мамы мальчиков очень тяжело переносят других женщин в жизни своего чада. Некоторые ревнуют, некоторые не могут адекватно оценить степень своей опеки над уже взрослым сыном. Конечно, бывают отдельные экземпляры, которые получили разочарование от собственной жизни, поэтому переносят их на семью сына.

Как избавить свою семью от чужого влияния?

Во-первых, для того, чтобы как-то поставить на место свекровь, психологи утверждают, что женщины должны понимать, какие бы не складывались у вас с вашей свекровью – это, прежде всего, мать вашего любимого человека. Поэтому не стоит вести открытые боевые действия, стоит прибегнуть к хитрости. Можно также подумать, как поставить свекровь на место через ее сына, чтобы не стать для нее врагом. Это тоже действенный вариант.

Прежде всего, попробуйте вызвать свекровь на откровенный разговор за вечерней «рюмочкой чая». Постарайтесь вежливо объяснить ей, что ее беспокойство о сыне не оправданно, вы любите его ничуть не меньше, чем она, и готовы заботиться о нем днем и ночью. Вы действуете во имя одной , поэтому попробуйте призвать свекровь в союзники, тогда и не будут появляться такие вопросы, о том, как поставить свекровь на место. Конечно, разговор такой стоит затевать, если у вас в доме действительно порядок и чистота, а муж всегда вкусно накормлен.

Если же вежливые разговоры не возымели силу, объявляйте боевые действия, но в виде холодной войны. Не ругайте свекровь в присутствии мужа и ведите себя с ней подчеркнуто вежливо. Но при этом попытайтесь сделать так, чтобы она хотела приезжать к вам или общаться, как можно реже.

Например, интересуйтесь ее здоровьем, подчеркивайте, что выглядит сегодня она неважно. Если свекровь хочет приехать к вам погостить, можно начать мелкий ремонт в ванной или на кухне, который не успеет закончиться к ее приезду. Задавайте при родственниках неудобные для свекрови вопросы: «Не тот ли это Михаил Кузьмич, о котором вы, мама, недавно упоминали. Ну тот, который глуповат?». Позвольте детям поиграть в более шумные игры, чуть дольше не ложиться спать или позвать к вам в гости весь класс.

Вопрос психологу

Мне 23 года, за мужем 2 года, муж старше меня на 5 лет, есть ребенок 6 месяцев.На данный момент, сижу с ребенком дома, не работала после окончания вуза.Проблема в том что свекровь контролирует меня и за тем как я слежу за своим ребенком, а золовка старше меня на пару лет и учит жизни меня, сама по себе любит "поумничать". У нас с мужем была своя квартира, потом мы переехали по желанию мужа к его маме и сестренке, из за временных фин.трудностей.Мама у него властная, привыкла командовать всеми и контролировать, сидит дома целыми днями, так как есть свой бизнесс, сестренка бросила работу тоже бездельничает. как я родила малыша, свекровь возомнила себя "пупом земли", говорит мне как и что надо делать ребенку, каждый день задает мне вопросы такого характера: а когда ребенок в последний раз ел? Когда он какал? Вам пора спать, он спать хочет! Идите на улицу погуляйте.Как ребенка увидит, сразу говорит Дай мне его! . Когда ребенок у нее плачет, она мне говорит что он хочет? Спать? Кушать? У него что то болит? Не признает то, что он просто хочет к маме.первое время пыталась забирать его ночью к себе в комнату. Но мы не дали. Хотя я как мама и сама все знаю, что хорошо что плохо для моего малыша.Меня это очень нервирует, я сама по характеру мягкая, не конфликтная, молча проглатываю что не нравится и внутри гнев, на этом фоне часто стала болеть, горло, бронхит, орви. Я улыбаюсь этим людям, но сама видеть их не желаю и в голове мысли уйти к родителям, чтобы не видеть его маму. у нее тяжелый характер, хотя она считает что она хорошая свекровь, от того что ей нечем заняться, она лезет в нашу семью, но слава богу в отношения с мужем не вмешивается. Я свободолюбивый человек, родители всегда предоставляли свободу мне, а тут я прям задыхаюсь от нее, даже в комнату нашу в любой момент может зайти, если утром слышит голос ребенка, открывает дверь и лезет к нам. Я устала очень от этой женщины, стараюсь все делать и с ребенком и по дому, и ей стараюсь угодить. На 1 взгляд отношения у нас хорошие, но я устала так притворяться что все хорошо, внутри она меня ужасно раздражает своим поведением и как человек сам. щепетильная, страдает извините меня всякой фигней, и дочь ее мини копия. она особо не вмешивается, но поучить эта девочка любит меня, при том что она старше меня и я стираю ее одежду, глажу. В быту любит поучить, с ребенком. Сравнивает а вот моя подруга молодец, она вот занимается с ребнком, она про детей все знает. А вот эта сестра молодец, когда у меня будет ребенок я буду у нее советы брать. Когда я заболела, она мне говорит себя надо любить в 1 очередь а потом думать про других. ну я вижу как они себя любят, массаж фитнесс, спа, а я как домработница их. Мне все надоело, ведь я тоже в прошлом чья то избалованая дочь?! Мне так обидно за себя. Ведь я хочу хороших отношений в семье , но люди бывают разные. С Мужем у нас нормально, мы любим друг друга и я бы хотела жить с НИМ, а не с его семьей. так и с катушек скатиться можно, живя с его мамой и сестренкой. они от безделия страдают.Муж все знает про это, один раз когда мы уходили в гости к моим родителям на выходных, его мама сказала ему что мы живем как квартиранты. Хотя мой муж все деньги тратит на семью , продукты быт итд, я по дому все делаю, хоть и дома сидят еще две свободные женщины. Послветуйте как быть? Я разрываюсь уже пол года уйти или быть с мужем и его больными на всю голову женщинами. И у меня страх что в жизни моего малыша она будет женщиной #1. Мое желание вобще их не видеть и не знать.

Мадина, добрый день! Сочувствую тому, что вам приходится жить с родственниками супруга, потому что любая семья (в идеале) должна жить отдельно. И тяжело ужиться с чужими людьми на одной территории (потому что биологически вы чужой для них человек, а они для вас). А еще сложнее, когда дома три женщины, еще и не заняты. Проблема всего что вы описываете в том, что люди не умеют жить своей жизнью. Так часто бывает взрослое поколение всю жизнь посвящает воспитанию и становлению детей, а потом когда дети становятся старше, они продолжают заботиться о своем ребенке, и его семье в том числе, считая что они знают как будет лучше для их ребенка и для его семьи. И с этим, Мадина, ничего не поделаешь, как бы печально это не было. Потому что окружение изменить невозможно. Но можно понять про себя: почему я так реагирую?

внутри она меня ужасно раздражает своим поведением и как человек сам. щепетильная, страдает извините меня всякой фигней, и дочь ее мини копия

"Фигня", которой она страдает, может иметь для нее важность. И ваши взгляды могут не совпадать. И это жизнь в принятии чужих ценностей каждой личности. Если она этим занимается, значит для нее это важно.

Я устала очень от этой женщины, стараюсь все делать и с ребенком и по дому, и ей стараюсь угодить. На 1 взгляд отношения у нас хорошие, но я устала так притворяться что все хорошо

Зачем вы хотите ей угодить? Ведь вы можете не делать ничего и ругаться. И быть плохой. Но вам важно быть хорошей. Вы же что то получаете от этого? Возможно статус хорошей жены. И это же ваш выбор, быть хорошей женой. Тогда почему родственники вашего супруга виноваты в этом выборе?

Женщина после родов становиться более ранимой, мнительной. И каждое действие и любое слово она воспринимает на свой счет.

Сравнивает а вот моя подруга молодец, она вот занимается с ребнком, она про детей все знает.

Сравнение это когда говорят прямым текстом: кто то лучше чем ты. В вашем примере, я так понимаю, человек просто про кого то рассказывает. Ваша реакция связа еще с тем, что вы изолированы. Вы пишите что вы все время дома, и занимаетесь домашними делами:

а я как домработница их

Есть ли у вас хобби? Есть ли у вас подруги, с которыми вы встречаетесь? А это все так необходимо для женщины, чтобы чувствовать себя уверенной и не замыкаться в себе. Тем более они вас поддерживают, насколько я поняла:

Когда я заболела, она мне говорит себя надо любить в 1 очередь а потом думать про других. ну я вижу как они себя любят, массаж фитнесс, спа,

Если вы будете ходить на плавание, йогу, танцы, они будут против? Я думаю ваша свекровь только обрадуется той ответственности, которую вы на нее возложите по уходу за ребенком. Но проблема здесь в вашем страхе

Здравствуйте Мадина.

Думаю нужно действовать через мужа.

Почему он решил пожить с мамой? Чего в Вашем отношении к нему не доставало? Может быть безусловной любви ?

А на данный момент предлагаю бросить все силы на выстраивание своих семейных границ:

"Для меня только твое мнение самое главное"

"Мне, главное, тебя в первую очередь накормить, а сынуля подождёт"

"Как ты решишь, так и будет"

" Я же согласилась жить с момой, чтобы тебе хоть чуть-чуть помочь, поэтому потерплю, ничего страшного" (такое можно сказать только один раз!)

Что называется "вода камень точит". И по чуть-чуть Вы сможете дать ему понять, что его семейное счастье в отдельной жизни. А, ради такого отношения к себе, мужчины готовы "горы воротить".

Умение эффективно манипулировать-признак ума. А умом можно только гордиться!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Мадина, здравствуйте!

Понимаю ваши переживания, Мадина. нелегко жить с родственниками мужа.

В вашем письме, Мадина, больше проглядываются опасения за вашу роль в жизни ребенка, как главного человека в жизни:

Как ребенка увидит, сразу говорит Дай мне его!

Не признает то, что он просто хочет к маме.первое время пыталась забирать его ночью к себе в комнату. Но мы не дали

у меня страх что в жизни моего малыша она будет женщиной #1

Спешу вас успокоить! Ваша свекровка никогда не будет вашему ребенку женщиной №1. Это роль принадлежит вам по факту рождения и никакие старания свекровки этому не помешают.

Вы же понимаете. что в данной ситуации ПОКА ничего не сделаешь. ПОКА - это пока у вас с мужем временные финансовые трудности. А как только эти трудности будут устранены, вы съедете отдельно и ситуация поменяется. В целом все идеально: любимый и любящий муж, прекрасный здоровый ребенок. Есть небольшие временные трудности, но они временны.

Помните, как в нашей пословице говорится: Бир биттин кесиринен, басты шаума!

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Снегирева Инна Владимировна

А вот научиться воспринимать это время, как этап, который нужно пройти - это зона, над которой есть смысл поработать. Необходимо научиться управлять своим эмоциональным состоянием и быть внутренне независимой от поведения других людей.

Можете ко мне лично обратиться.

Всего Вам доброго!

P.S. Главное, что у Вас супругом теплые и добрые отношения.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

ДЕЧЩ, ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЧЙДЕМЙ РШСОЙГ ЧП ЧУЕК ЛТБУЕ ЮФП МЙ? вЩЧБАФ ФБЛЙЕ ЬЛЪЕНРМСТЩ, УЛБЦЕН ФБЛ, БЗТЕУУЙЧОЩЕ. й ЦЕОЭЙОЩ ЬФП ЧППВЭЕ ФТХВБ. пОЙ ФБЛПК УТБЮ ТБЪЧПДСФ, ЮФП НБНБ ОЕ ЗПТАК, ПОЙ ЧПДСФ Л УЕВЕ ДТХЪЕК, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ ЮФП-ФП УРЙРЙТЙФШ. пОЙ ОЕ ТБВПФБАФ, УЛБОДБМСФ, ФСОХФ ДЕОШЗЙ. с ЧПФ ОБУНПФТЕМБУШ УП УФПТПОЩ ОБ ФБЛЙИ, ЬФП ФТЩОДЕГ РПМОЩК. чУЕ ЗПЧПТСФ РТП ХЧБЦЕОЙЕ, ОП, ЕУМЙ ЧЩ ЪБМЕЪЕФЕ Ч ЬФП У ЗПМПЧПА, ФП С ДХНБА, ЮФП УЧПЙ УМПЧБ ЧЩ Й ОЕ ЧУРПНОЙФЕ. вХДЕФЕ ВЕЦБФШ У ЛПТБВМС, УОЙНБС ЛЧБТФЙТЩ, Б ЕУМЙ ОЕ УНПЦЕФЕ УОСФШ, ФП ЮЕЗП ОЕ ВХДЕФЕ, ФБЛ ФПЮОП ХЧБЦБФШ. ф.Л. ФТХДОП ХЧБЦБФШ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФЕВС ЗПЧОПН РПМЙЧБЕФ, Х ЛПФПТПЗП ТБЪДХФП ЮХЧУФЧП ФПЗП, ЮФП ЕЗП ЧУЕ ПВПВТБМЙ, ЧУЕ ЛПЪМЩ Й ЮНЩТДСЙ. фПМШЛП РП ФТЕЪЧПУФЙ, Ч БДЕЛЧБФЕ, Б ЪБРПЙ ДМСФУС ДПМЗП, РПФПН УТБМШОЙЛ Й РПМОЩК ТБУЛПУЕГ ОБЮЙОБЕФУС, ВЕМПЮЛБ РПУЕЭБЕФ Й ЧППВЭЕ ЦЙФШ ОЕЧЩОПУЙНП ФТХДОП. рПУМЕ ФБЛПЗП НОПЗПМЕФОЕЗП РТЕУУЙОЗБ, ЛБЛПК Х фу, С ВЩ ФПЮОП ОЕ УФБМБ ПУХЦДБФШ фу. иПФШ С У РШСОЙГБНЙ Й ОЕ ЦЙМБ, ОП НОЕ ИЧБФЙМП РПУНПФТЕФШ ОБ ЬФП, ЮФПВЩ РПОСФШ ОБ УЛПМШЛП ФБН ЧУЈ РМПИП ВЩЧБЕФ.
чЩ, ФБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ, ЗПЧПТЙФЕ П ОПТНБМШОЩИ МАДСИ. чПФ ОЕЛПФПТЩЕ ЗПЧПТСФ - ЕЈ ОБДП МЕЮЙФШ, ПОБ ВПМШОБС, УДЕМБЕН ОБ ЬФП УЛЙДЛХ. дБ, ВПМШОБС ОБ ЗПМПЧХ ХЦЕ, ЧЩ ЪОБЕФЕ ЮФП РШСОУФЧП ДЕМБЕФ У РУЙИЙЛПК? чТСД МЙ ФХФ ЛБЦДЩК ЧЩУЛБЪЩЧБАЭЙКУС ЙЪХЮБМ ЬФПФ ЧПРТПУ. б С ЧПФ РПЙОФЕТЕУПЧБМБУШ, ЮФП ЦЕ ЗПЧПТСФ ОБТЛПМПЗЙ. фБН МЙЮОПУФШ РПФЕТСОБ, ХЧБЦБФШ ФП ЛПЗП? РТПУФП ОЕЛПЗП. фБН ХЦЕ ОЕ НБНБ, ОЕ ЦЕОБ Й ОЕ УЧЕЛТПЧШ, ФБН ЧППВЭЕ ОЕРПОСФОП ЮФП, ПВПМПЮЛБ ПФ ЮЕМПЧЕЛБ У ТБЪДХФЩН УБНПНОЕОЙЕН, ПВЙДБНЙ Й ЕЭЈ ВПЗ ЪОБЕФ ЮЕН. б ЕЭЈ ОЕЛПФПТЩЕ НПЗХФ РТПЧПГЙТПЧБФШ ОБ УЛБОДБМ Й ДТБЛЙ, УЕТШЕЪОП. чЩ ЧЙДЕМЙ ЮФП ПОЙ ЧЩФЧПТСАФ? й ЦЕОЭЙОЩ ФПЦЕ, ПОЙ РТПЧПГЙТХАФ ОБ ИБК Й УЛБОДБМ, ОЕ НПЗХФ ПУФБОПЧЙФШУС, РПФПНХ ЮФП РТПРЙФПК ФП МЙ НПЪЗ, ФП МЙ ЕЭЈ ФП-ФП ФПЗП ФТЕВХАФ. фБН ЧППВЭЕ ФХЫЙФЕ УЧЕФ. рПМХЮБАФ РП НПТДЕ Й ХЗПНБОЙЧБАФУС, УФБОПЧСФУС ЫЕМЛПЧЩНЙ. с УБНБ ВЩМБ УОБЮБМБ Ч ЫПЛЕ ПФ ФБЛПЗП, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ МЕЪЕФ ОБ ТПЦПО ТБЪ, ДЧБ, ФТЙ, ЛЙДБЕФУС ЮЕН-ФП, РПМХЮБЕФ РП МЙГХ РПЭЕЮЙОХ Й ФХФ ЦЕ УФБОПЧЙФУС НЙТОПК Й УРПЛПКОПК...ьФП БМЕУ РПМОЩК, ЬФП ОПТНБМШОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ОЕ РПОСФШ, ОП ВЩЧБЕФ Й ФБЛПЕ.
й С ЪОБА ФПЮОП, ЮФП ОЕЛПФПТЩЕ РШСОЙГЩ ЙЭХФ ЛПЪМБ ПФРХЭЕОЙС, ЛПФПТПЗП ОБЮЙОБАФ ДПМВЙФШ, ЙОПЗДБ ОБ ФЕНХ - ФЩ НЕОС ЧУЕЗП МЙЫЙМ(Б), ЧУЕ ФЕВЕ, Б НОЕ ИТЕО. с УБНБ ЬФП ОБВМАДБМБ.
дЕЧПЮЛЙ, РТЕЦДЕ ЮЕН ПУХЦДБФШ Й ЮФП-ФП РЙУБФШ ОБ ФЕНХ ЛБЛ ЛФП НПЗ, РПРТПВХКФЕ ПЛХОХФШУС ИПФС ВЩ УП УФПТПОЩ Ч ЬФП! ьФП УПЧУЕН ОЕ ФБЛ ВЩЧБЕФ, ЛБЛ НПЦЕФ ЛБЪБФШУС. рБТДПО, ОП ОБ РПЪДОЙИ УФБДЙСИ ЪБРПС ЙОПЗДБ ДПИПДЙФ Й ДП ФПЗП, ЮФП МАДЙ ОБЮЙОБАФ РЙУБФШ Ч ВБОЛХ, Б ОЕ Ч ФХБМЕФ ИПДЙФШ Й ЧУЕ ЬФП УФПЙФ Й ЧПОСЕФ(ДБ, ДБ, С ОЕ ЖБОФБЪЙТХА)...Й Ф.Д. й МЕЮЙФШ ЙЪ НПЦОП ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПОЙ УБНЙ ФПЗП ИПФСФ, ЙОБЮЕ ТБУЫЙЧБАФУС, УТЩЧБАФУС, ВТПУБАФ МЕЮЕОЙЕ Й УОПЧБ РШАФ, РШАФ Й РШАФ, РТЕЧТБЭБАФУС УПЧУЕН Ч НХУПТ.
фу, ВЕЗЙФЕ ПФФХДБ, ВХДЕФ ФПМШЛП ихце. юЕМПЧЕЛБ ХЦЕ ОЕФ, ФБН БМЛПЗПМШОЩК ЪПНВЙ.

Б РПФПНХ ЮФП ФПМШЛП ВЕЦБФШ, УПВЙТБС ЮЕНПДБОЩ, МПЧЙФШ ОЕЮЕЗП ЧППВЭЕ. хЧБЦБФШ ОЕЛПЗП УФБОПЧЙФУС, УП ЧТЕНЕОЕН ФБН ХЦЕ РПМХ-ЮЕМПЧЕЛ, ОЕ ПУФБЕФУС РПЮФЙ ОЙЮЕЗП ПФ ФПЗП, ЛФП ТБОШЫЕ ВЩМ, ЮФП-ФП ОЕРПОСФОПЕ.
оЕРПУТЕДУФЧЕООП Ч НПЕК УЕНШЕ РШСОЙГ ОЕФ, Б ЧПФ Х ПЮЕОШ ВМЙЪЛЙИ МАДЕК ЕУФШ, Й, ЛПЗДБ ЮЕМПЧЕЛ РТЙОПУЙФ ФЕВЕ ГЕООЩЕ ЧЕЭЙ ОБ ИТБОЕОЙЕ, ЬФП ХЦЕ П ЮЕН-ФП ЗПЧПТЙФ. оХ Й РПУНПФТЕМБ С ФПЦЕ ОБ ЬФП ЙЪТСДОП, ЛБЛ ВЩЧБЕФ, ЮЕЗП ЬФП УФПЙФ Й ЧП ЮФП ЮЕМПЧЕЛ УП ЧТЕНЕОЕН РТЕЧТБЭБЕФУС...Й МЕЮЙМЙ, Й ТХЗБМЙУШ, Б ЧУЈ ВЕЪ ФПМЛХ, РПЛБ РТЕЛТБЭБЕФ РЙФШ - ЮЕМПЧЕЛ, ЮЕТЕЪ НЕУСГ УОПЧБ ЪБ ВХФЩМЛХ Й ДБМШЫЕ ФПМШЛП ИХЦЕ, Й ИХЦЕ, Й УЛБОДБМЩ ИХЦЕ, Й РПЧЕДЕОЙЕ ИХЦЕ, Й ПВЭБС УЙФХБГЙС ЛПЫНБТОЕЕ У ЛБЦДПК ОЕДЕМЕК...оЙ УЕВС ОЕ ЦБМЕАФ, ОЙ ДТХЗЙИ, ОБЮЙОБАФУС ТБУУФТПКУФЧБ Ч ОЕТЧОПК УЙУФЕНЕ, РПФПН ЧППВЭЕ У ЗПМПЧПК Й ВТПДБ ОЕ ЧЙДОП...

b@rtimeus РЙУБМ(Б)
дЕЧЩ, ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЧЙДЕМЙ РШСОЙГ ЧП ЧУЕК ЛТБУЕ ЮФП МЙ? вЩЧБАФ ФБЛЙЕ ЬЛЪЕНРМСТЩ, УЛБЦЕН ФБЛ, БЗТЕУУЙЧОЩЕ. й ЦЕОЭЙОЩ ЬФП ЧППВЭЕ ФТХВБ.......................

фБББЛПК ПЗТПНОЩК РПУФ, РПУЧСЭЕООПК БМЛПЗПМЙЪНХ...УНЩУМ? ьФП ЧУЕ СУОП, МАДЙ ЧУЕ ЧЪТПУМЩЕ, ДХНБА, РПОЙНБАФ П ЮЕН ТЕЮШ.

ПФЧЕЮБЧЫЙЕ Ч ЬФПК ФЕНЕ (С Ч ФПН ЮЙУМЕ) ОЕ ПВ ЬФПН , Б П ФПН, ЮФП ЕУМЙ ОЕ ОТБЧЙФУС, ФП ХИПДЙ, Б ОЕ ФТСРЛПК РПМПЧПК РП МЙГХ Й Ф.Д. фБ ЦЕОЭЙОБ Ч УЧПЕК ЛЧБТФЙТЕ, ЛБЛ ИПЮЕФ, ФБЛ Й ЦЙЧЕФ. ьФП ЕЈ РТБЧП.
ЪЩ: С ОЕ ЗПМПУМПЧОП ТБУУХЦДБА. ПРЩФ ЕУФШ. ЮЕМПЧЕЛБ Ч ЧПЪТБУФЕ ОЕ ЙЪНЕОЙЫШ, ОЕ ОТБЧЙФУС ПОБ Й ЕЕ РПЧЕДЕОЙЕ, ФП ХЕЪЦБФШ, Б ОЕ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ.

Х ЧУЕИ ТБЪОЩЕ НОЕОЙС ОБ ПДОП Й ФП ЦЕ НПЗХФ ВЩФШ, УБНЙ РПОЙНБЕФЕ. оБРЙУБМБ ФБЛПК РПУФ, ЛБЛПК РПУЮЙФБМБ ОХЦОЩН, ОЕ ВПМЕЕ ФПЗП, ЛБЛБС ТБЪОЙГБ ЛБЛПК Х ОЕЗП ТБЪНЕТ РПМХЮЙФУС, С ЦЕ ОЕ ПВСЪЩЧБА ЕЗП ЮЙФБФШ.
рПУФ ВЩМ РПУЧСЭЕО ОЕ БМЛПЗПМЙЪНХ, С ОЕ ОБТЛПМПЗ, ЮФПВЩ РЙУБФШ ДПЛМБДЩ ОБ ЬФХ ФЕНХ. с РЩФБМБУШ ДПОЕУФЙ ДП МАДЕК ЧУЕЗП МЙЫШ ФП, ЮФП ОЕ ОХЦОП ПУХЦДБФШ фу, ЕУМЙ ФЩ ОЕ ЪОБЕЫШ, ЮФП ФБЛПЕ ЦЙФШ У РШСОЙГЕК.
с ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й чЩ ОЕ ЗПМПУМПЧОП ТБУУХЦДБА, С РШСОЙГ РПЧЙДБМБ. х НЕОС УЕНШС ОЕ РШАЭБС, НБФШ У ПФГПН ОПТНБМШОЩЕ, УЈУФТЩ Й ВТБФ ОЕ БМЛБЫЙ, ОП БМЛПЗПМЙЛЙ УТЕДЙ ПЮЕОШ УЙМШОП ВМЙЪЛЙИ МАДЕК ЕУФШ(С ОЕ ИПЮХ ФХФ ЧЩЧБМЙЧБФШ ЧУЈ, РПФПНХ ОЕ ПРЙУЩЧБА РПДОПЗПФОХА). й НОЕ ФПЦЕ РТЙИПДЙМПУШ РТЙОЙНБФШ ХЮБУФЙЕ Ч ЬФПК РТПВМЕНЕ, ЛПЗДБ НЕОС РТПУЙМЙ, Й С ОБУНПФТЕМБУШ ОБ ЬФПФ ЛПЫНБТ.
еУМЙ ЧЩ РТПЮМЙ ЧОЙНБФЕМШОП, ФП С ФПЦЕ ЪБ ФП, ЮФПВЩ фу ХИПДЙМБ ПФФХДБ, ОП РТП ФТСРЛХ С ОЙЮЕЗП ОЕ ОБРЙУБМБ ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП ОЕ ДЕМП НОЕ, ОЕ ЦЙЧЫЕК У БМЛБЫПН, ТБУУХЦДБФШ ЛБЛ ОБДП ВЩМП ДЕМБФШ. фу ЦЙЧПК ЮЕМПЧЕЛ, Х ОЕЈ ФПЦЕ ЕУФШ ЬНПГЙЙ, Й С ДПРХУЛБА, ЮФП ЗПДБНЙ РТПЦЙЧБС Ч РТЕУУЙОЗЕ РШСОПЗП(Б С ЧЙДЕМБ ЛБЛ ЦЙЧХФ(ПРСФШ РПЧФПТСАУШ) Й ХЦЕ УП УФПТПОЩ ЬФП ЧЩЗМСДЙФ ОЕУРТБЧЕДМЙЧЩН ЛПЫНБТПН), ПОБ ПДОБЦДЩ ОБТЧБМБУШ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ Й ОЕ ЧЩДЕТЦБМБ. йНИП, ОП ОЕ ОБДП ЕЈ ПУХЦДБФШ ЪБ ЬФП.
лФП УНПЦЕФ 7 МЕФ РТПЦЙФШ РПД ФБЛЙН РТЕУУПН, ФПФ РХУФШ Й ПУХЦДБЕФ. йВП - Б УХДШЙ ЛФП?(У) б УП УФПТПОЩ ФП ТБУУХЦДБФШ ЛПОЕЮОП "ЧЙДОЕЕ":))
чПФ чЩ ЗПЧПТЙФЕ - РТБЧП ЦЙФШ ЛБЛ ИПЮЕФ. дБ, ФБЛПЕ РТБЧП ЕУФШ, ОП ХОЙЦБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РТБЧБ ОЕФ. оЕФ РТБЧБ РТПМЙЧБФШ УПУЕДЕК, ОЕФ РТБЧБ ЧПТПЧБФШ ДЕОШЗЙ Й Ф.Д. рПЮЕНХ ФП ПВ ЬФПН ОЕ ЧУРПНОЙМЙ. б ЦЙФШ ЛБЛ ИПЮЕФ РХУФШ ЦЙЧЕФ, РШЕФ, ОЕ ХВЙТБЕФУС, ЛТЙЮЙФ Й Ф.Д. иПФС...ЬФП РШАЭБС ЦЕОЭЙОБ, ФБЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ ФХФ ЧППВЭЕ, ЙНИП, ОЕ ХНЕУФОЩ. ф.Л. ФБЛЙЕ МАДЙ ХЦЕ РП ДТХЗПНХ ТБУУХЦДБАФ. УБНБ ФПНХ УЧЙДЕФЕМШ.

ФБЛ Б ЛБЛПЗП МЕЫЕЗП 7 МЕФ ЦЙФШ, ФЕТРЕФШ Й Ф.Д.? фу ОЙЮЕЗП ОЕ ОБРЙУБМБ, ЮФП ПОЙ ОЕ НПЗХФ ХКФЙ ОБ УЯЕНОХА. пОЙ ОЕ ИПФСФ ХКФЙ ОБ УЯЕНОХА. дЩЛ Ч ЮЕН ЗЕТПКУФЧП ФЕТРЕФШ УЧЕЛТПЧШ РП ДПВТПК ЧПМЕ?

Ъ.щ. ЮФП ФБЛПЕ БМЛПЗПМЙЛ - ЪОБА РТЕЛТБУОП

Zamoley РЙУБМ(Б)
фБЛ Б ЛБЛПЗП МЕЫЕЗП 7 МЕФ ЦЙФШ, ФЕТРЕФШ Й Ф.Д.?

ЧПФ Й С ЧУЕ РЩФБАУШ ЬФП ПВЯСУОЙФШ.
фу ОЕ ИПЮЕФ ЕИБФШ ОБ УЯЕНОХА, ЮФПВЩ "ЬФБ НЩНТБ" ОЕ ТБУУМБВМСМБУШ Ч УЧПЕК УПВУФЧЕООПК ЛЧБТФЙТЕ, Ч ФП ЧТЕНС, ЛБЛ фу ВЩ ОБРТСЗБМБУШ, ПРМБЮЙЧБС УЯЕНОХА.

ДБ ЮЕТФ У ОЙН, ЮШС ЛЧБТФЙТБ. фу ЙНЕЕФ РТБЧП ФБН ЦЙФШ. й РПМШЪХЕФУС ЬФЙН РТБЧПН. оП РПОСФШ ЬФПЗП ОБУФПКЮЙЧПЗП ЦЕМБОЙС С ОЕ НПЗХ ОЙЛБЛ. еУМЙ ФЕВС УЙФХБГЙС ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ, ФЩ НПЦЕЫШ ЕЕ ЙЪНЕОЙФШ - ФП ЮЕЗП РМБЛБФШУС-ФП? рТЙЮЕН фу ХЦЕ Й ЧЩИПД-ФП ОБЫМБ, ЛЧБТФЙТХ ТБЪНЕОЙЧБАФ ЙН Ч ХЗПДХ, ДПМА ДБТСФ (НПТБМШОХА УФПТПОХ ОЕ ПВУХЦДБЕН). фБЛ ОЕФ - ОБДП ЕЭЕ ОБ ЖПТХНЕ ТБУУЛБЪБФШ П УЧПЙИ "РПДЧЙЗБИ". пРСФШ ЦЕ - ЮЕЗП ДП ТБЪНЕОБ ОБ УЯЕНОХА ОЕ ХКФЙ? лБЛ НПЦОП ДПВТПЧПМШОП ПУФБЧБФШУС Ч ЛЧБТФЙТЕ РПУМЕ ПРЙУБООЩИ УПВЩФЙК (РМАУПН ЛП ЧУЕН РТЕДЩДХЭЙН)?

ОХ ФБЛ ЧРЕТЕД Й У РЕУОЕК. рП ВПМШЫПНХ УЮЕФХ ОБТПД ЙНЕООП ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБЕФ. иПЮЕФ, ФЕТРЙФ Й ДПФЕТРЕМБУШ ДП ТХЛПРТЙЛМБДУФЧБ (Й РПЮЕНХ ОЕ ПУХЦДБФШ УТБЪХ? ОЙЮЕЗП ВЩ ОЕ ВЩМП, ЕУМЙ В ОЕ ДПВТПЧПМШОПЕ УПЧНЕУФОПЕ РТПЦЙЧБОЙЕ... ЬФП Л ЧПРТПУХ, УНПЦЕФ ЛФП ЙМЙ ОЕ УНПЦЕФ. оЙЛФП ОЕ ЪБУФБЧМСЕФ). лТБДЕФ ДЕОШЗЙ - РПМЙГЙС, ЧТПДЕ, ЕЭЕ ТБВПФБЕФ.

ФБЛ ПОБ Ч ФПН УБНПН ЧРЕТЕДЙ Й У РЕУОЕК:) ОХ РП ЖБЛФХ ФП ЬФП ФБЛ:)
оЕ РПКНЈН НЩ ЕЈ. рПКНЕФ ЛФП-ФП ДТХЗПК, ЛФП НПЦЕФ ФБЛ ЦЙФШ, ЛФП ФБЛ ЦЙМ Й Ф.Д.:) оХ ОЕ ВЩЧБЕФ УПУМБЗБФЕМШОПЗП НПЦЕФ, ЕУМЙ ВЩ, ВЩМП ВЩ. оЕФ, ОЕ НПЦЕФ, ОЕ ВЩМП Й ОЕ ВХДЕФ. пОЙ ЦЙЧХФ ФБЛ, ВХДХФ ЦЙФШ Й ВХДХФ НЕОСФШ. чУЈ:) фБН УЧПС УЧБДШВБ, УЧПС УЕНШС, ЕК РПЫМЙ ОБ ЧУФТЕЮХ Й ИПФСФ ЧУЕ РПНЕОСФШ. йН ОТБЧЙФУС, ЙИ ХУФТБЙЧБЕФ? оХ Й ЧУЈ:)
рПЦБМЕФШ РШАЭХА ЦЕОЭЙОХ? оХ РХУФШ ЦБМЕАФ, РХУФШ ЪБСЧМСАФ П ЕЈ РТБЧБИ Й Ф.Д. нПЦОП ДБЦЕ УПКФЙ У ХНБ Й РПВПТПФШУС ЪБ ЕЈ РТБЧБ. оП ЪБЮЕН? уНЩУМ ЕЈ УХДЙФШ, ПУПВЕООП ФЕН, ЛФП ОЙ ТБЪХ ОЕ ИМЕВОХМ ЙЪ РПДПВОПК ЮБЫЙ. уХДШЙ ФП ЛФП? - ЧУЈ ЪБДБЧБМУС ЧПРТПУПН НПОПМПЗ юБГЛПЗП:)

ОЙ фу, ОЙ ЕЕ УЧЕЛТПЧШ, Ч РТЙОГЙРЕ, ОЕ ЦБМЛП. дБ Й У ЮЕЗП ВЩ. й ПУХЦДЕОЙЕ... дБ ФЕНБ-ФП РП ВПМШЫЕК ЮБУФЙ РТПУФП РПВПМФБФШ - Й ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП Ч ПУХЦДБАЭЙИ РПУФБИ ОЕФ. дБ, ФТСРЛПК РП МЙГХ - ЛБЛЙН ВЩ ОЙ ВЩМ ЮЕМПЧЕЛ - ЬФП ДЙЛПУФШ, ЛПЗДБ ФЩ УБН ДПВТПЧПМШОП ЦЙЧЕЫШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН. уБНБ ЦЙМБ У БМЛПЗПМЙЛПН Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ - ОП Х НЕОС ЧЩВПТБ ОЕ ВЩМП.

b@rtimeus РЙУБМ(Б)
с РЩФБМБУШ ДПОЕУФЙ ДП МАДЕК ЧУЕЗП МЙЫШ ФП, ЮФП ОЕ ОХЦОП ПУХЦДБФШ фу, ЕУМЙ ФЩ ОЕ ЪОБЕЫШ, ЮФП ФБЛПЕ ЦЙФШ У РШСОЙГЕК...

чБУ РПОСМБ ХЦЕ.х НЕОС ДТХЗБС Ф.ЪТ. с ОЕ ЦЙМБ У БМЛПЗПМЙЛПН, ОЕФ ФБЛПЧЩИ Х НПЙИ ВМЙЪЛЙИ ТПДУФЧЕООЙЛПЧ. рТПУФП ХЦЕ Ч УЧПЕК ЧЪТПУМПК ЦЙЪОЙ ЧУФТЕЮБМБ ФБЛПЧПЗП. нОЕ ИЧБФЙМП 2 ОЕДЕМЙ! (РПЛБ ОЕ РПОСМБ,ЮФП БМЛПЗПМЙЛ ДЕКУФ-ОП)
рПЬФПНХ НПЗХ МЙЫШ РПЧФПТЙФШУС, ЮФП ОЕЮЕЗП ФПЗДБ ФБН ЦЙФШ, РТЙ ФБЛПК ПВУФБОПЧЛЕ (ПОБ ЦЕ ОЕ НБМПМЕФОСС ДПЮЛБ ЬФПК ЦЕОЭЙОЩ,ЛПЗДБ ОЕЛХДБ ДЕФШУС, Б ЧРПМОЕ ЧЪТПУМЩК ЮЕМПЧЕЛ, РТПЦЙЧБАЭЕК ОЕ Х УЕВС ЛЧБТФЙТЕ).
б фу ЦЕ, ЛБЛ ЧЙЦХ, ЧУЕ ХУФТБЙЧБЙМП ОБ РТПФСЦЕОЙЙ 6 МЕФ,ЛПЗДБ ЕЭЕ ТЕВЕОЛБ ОЕ ВЩМП, Ф.Е. РПОЙНБМБ, ЛФП ФБЛБС УЧЕЛТПЧШ Й ЮФП ПЦЙДБФШ. й, ЛУФБФЙ, ФПЗДБ ВЩ Й ЦЙМШЕ УЯЕНОПЕ РТПЭЕ НПЗМЙ ВЩ У НХЦЕН ОБКФЙ, ЛПЗДБ ДЧПЕ ЧЪТПУМЩИ ТБВПФБАФ. бО ОЕФ, "ЬФП ЛБЛ НЩ ВХДЕН ДЕОШЗЙ ЪБ ЮБУФОХА ЛЧБТФЙТХ РМБФЙФШ, Б ЬФБ НЩНТБ Ч ФТЕЫЛЕ ИПЪСКОЙЮБФШ ".
рПЬФПНХ ДБ, С ПУХЦДБА. ф.Е. ЙЪ-ЪБ ЮХЧУФЧБ ЦБДОПУФЙ (ОЕ ЪОБА ЛБЛ РТБЧЙМШОП ЬФП ОБЪЧБФШ), ПОБ ВХДЕФ ФТБЧЙФШ ЦЙЪОШ ОЕ ФПМШЛП УЕВЕ, ОП ЗМБЧОПЕ- ТЕВЕОЛХ.

b@rtimeus РЙУБМ(Б)фу ЦЙЧПК ЮЕМПЧЕЛ, Х ОЕЈ ФПЦЕ ЕУФШ ЬНПГЙЙ, Й С ДПРХУЛБА, ЮФП ЗПДБНЙ РТПЦЙЧБС Ч РТЕУУЙОЗЕ РШСОПЗП(Б С ЧЙДЕМБ ЛБЛ ЦЙЧХФ(ПРСФШ РПЧФПТСАУШ) Й ХЦЕ УП УФПТПОЩ ЬФП ЧЩЗМСДЙФ ОЕУРТБЧЕДМЙЧЩН ЛПЫНБТПН), ПОБ ПДОБЦДЩ ОБТЧБМБУШ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ Й ОЕ ЧЩДЕТЦБМБ. йНИП, ОП ОЕ ОБДП ЕЈ ПУХЦДБФШ ЪБ ЬФП.

ч ПВЭЕН, ОБ ЬФП РПУФ ПФЧЕФ ФПФ ЦЕ. ъБЮЕН РТПЦЙЧБФШ ЗПДБНЙ Ч РТЕУУЙОЗЕ РШСОПЗП? пОБ ЧЪТПУМЩК Й ЗМБЧОПЕ - ЪДПТПЧЩК ЮЕМПЧЕЛ! пОБ НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШ УЙФХБГЙА, ДБВЩ ОЕ УТЩЧБФШУС ФБЛЙН ПВТБЪПН, ДБ ДБЧОП ВЩ ХЦЕ ЙЪНЕОЙМБ, ЧУЕ ЦЕ 7 МЕФ УНПФТЙФ ОБ УЧЕЛТПЧШ. оП ЧЕДШ ОЕФ, МХЮЫЕ ЦЙФШ Ч ЦХФЛПК ПВУФБОПЧЛЕ (УЙДЕФШ У РПДТХЦЛПК ВЕЪ УЧЕФБ, ХВЙТБФШ РПФПР Й ФТСРЛБНЙ РПМПЧЩНЙ ТБЪНБИЙЧБФШ), ЮЕН ХОСФШ УЧПА ЦБДОПУФШ ЙМЙ РТЙОГЙРЩ, Й Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ УЯЕИБФШ ОЕ ЙЪ УЧПЕК ЛЧБТЙФТЩ.