Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если большинство стрессов, с которыми мы сталкиваемся в офисе, можно запланировать и предотвратить, то реакции коллег являются неконтролируемой переменной. Особенно это касается такой офисной проблемы, как конфликты на почве личностных качеств и ценностей. Несколько простых советов помогут выжить в атмосфере травли.

• Не позволяйте человеку, систематически унижающему вас, «сколотить коалицию»: общайтесь с другими сотрудниками как ни в чем не бывало.
• Некоторые личности задевают очень сильно. Если вы не можете снизить интенсивность своей реакции, то по крайней мере ограничьте контакты с обидчиком.
• Сосредоточьтесь на сильных сторонах оппонента, напомните себе о его вкладе в общее дело. Это снимет раздражение.

3. Провокации конфликтных личностей

По данным исследования, представленного на ежегодном собрании Американской психиатрической ассоциации, 5–10 % работников могут страдать расстройством личности. Существуют 4 их основных типа.

Самый фанатичный и неприятный из этих типов условно называется «звезда». Такие люди фантазируют о безграничном успехе, считают, что они все знают лучше всех, любят командовать и не терпят возражений. Общаясь с ними, следует сохранять хладнокровие и уважать их мнение, но все же стоять на своем, иначе с вами перестанут считаться.

Если нужно убедить в чем-либо такого человека, постарайтесь говорить максимально аргументированно, расскажите о пользе, которую могут получить и этот отдельный коллега, и весь коллектив.

4. Женский коллектив

Офис, в котором подавляющее число сотрудников женского пола, - типичная конфликтогенная среда. На первый взгляд может показаться, что лучший выход - держаться особняком. Однако это, напротив, настроит против вас сослуживиц, а в итоге может даже привести к увольнению. Поэтому выбирайте золотую середину. Как это сделать ?

• Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
• При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
• Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
• Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
• Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
• Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

5. Неряшливость сослуживца

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей - но не всех. Почему у коллеги на столе вечный бардак? Тому может быть несколько причин .

• Некоторых людей вдохновляет беспорядок, они считают, что это стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
• Кто-то просто не замечает беспорядка - он не влияет на них никак, они просто его «не видят».

Прежде чем обрушиться с обвинениями в неряшливости на коллегу, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, а то, что нравится одному, может не нравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если же бумаги сослуживца плавно «переползают» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружеских отношений с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Один из минусов - чувство неловкости , которое возникает, когда близкие отношения рушатся, а вы должны видеть этого человека каждый день на работе. Чтобы его преодолеть:

• Абстрагируйтесь от разногласий в личной сфере и ориентируйтесь на то, насколько ваш бывший товарищ хорош в выполнении своих служебных обязанностей.
• Сосредоточьтесь на выполнении своих служебных задач.
• Старайтесь поддерживать нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым вы некогда дружили.

7. Последствия офисной вечеринки

Совместные праздники - это один из приемов тимбилдинга. Исследования показали: руководители считают, что совместные праздники и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но здесь есть и обратная сторона - нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в дурацком поведении коллег. Но вы и сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Лучший вариант - контролировать свое поведение. Ну а если случилось нечто на первый взгляд непоправимое, не злитесь. Если это возможно, попробуйте перевести все в шутку. Если необходимо, объяснитесь с теми, кого ненароком обидели.

8. Пассивная агрессия

Преднамеренная неэффективность, когда человек выполняет просьбу, но неприемлемым образом.

Человек предпочитает не делиться информацией, которая могла бы предотвратить проблему.

Скрытая месть: человек порочит репутацию оппонента, расстраивает его повседневную деятельность, крадет важные документы, и все это за спиной, втихаря.

Попытайтесь вывести такого коллегу на открытый разговор, чтобы выяснить причины подобного поведения. Как правило, это недопонимание, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если же вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не стоит таить злобу или обиду.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в итоге отвечает за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно-официального формата общения.

На работе не стоит говорить и делать все, что хочется, и в то же время не надо позволять другим людям устанавливать для вас моральные и этические границы. То, что для одного нормально, для другого может быть совершенно неприемлемо.

Эффективный инструмент по борьбе с фамильярностью на работе - дать коллегам прямую и мгновенную обратную связь, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщить, чего вы хотите, а чего - нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого в отношении меня / не говорить этого в моем присутствии?»

Случались ли у вас конфликтные ситуации на рабочем месте? Как вы их решали? Расскажите о своем опыте в комментариях.

Если такой человек - дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.

Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?

Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная .

Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.

Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.

Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.

Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы

Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, - установить свои собственные границы и защищать их. Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.

Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.

Правило № 2: будьте выше этого

Токсичные люди прекрасно умеют задеть других за живое, но, если внимательнее к ним присмотреться и прислушаться к тому, что они говорят, можно понять, что их логика и их поведение на самом деле иррациональны. Вовлекаясь эмоционально в общение с токсичным коллегой, вы лишаете себя шансов на победу. Но если вы будете чувствовать себя выше этого как эмоционально, так и ментально, то сможете одержать верх. При вынужденном общении с токсичным коллегой старайтесь занять наблюдательную позицию, как будто пишете детективную историю об этом человеке, но не вовлекайтесь в споры или выяснения отношений, в которые он пытается вас втянуть.

Правило № 3: осознавайте и принимайте свои эмоции

Токсичные люди часто играют на определённой комбинации чувств: сначала они вызывают у людей бурю неприятных эмоций (например, гнева или страха), а потом, пока человек ещё не успел опомниться, обвиняют или высмеивают его за эти переживания и тем самым вызывают новую волну эмоций, теперь уже стыда и вины. Помните, что невозможно заставить человека стыдиться того, чего он сам на самом деле не стыдится. Поэтому осознайте и примите те эмоции, которые вызывает у вас токсичный коллега, - такие эмоции абсолютно нормальны, и вы имеете полное право их испытывать. В этом случае вы не только сможете выйти из описанного выше порочного круга, но и сможете легче выдерживать дистанцию с токсичным коллегой.

Зловредный коллега будет постоянно провоцировать вас на ссору, выяснение отношений или противостояние по отношению к другим сотрудникам. Чаще всего в таких случаях наилучшей стратегией будет нейтралитет: просто кивайте ему в ответ и улыбайтесь, но делайте всё по-своему. Но если вы всё-таки считаете, что вам необходимо вступить в спор или выяснение отношений, обязательно возьмите тайм-аут и хорошенько продумайте свою стратегию. Это будет вашим козырем: токсичные люди редко обдумывают свои слова и поступки, потому что они полностью находятся во власти своих эмоциональных переживаний.

Правило № 5: фокусируйтесь не на проблемах, а на решениях

Если вам пришлось выполнять какую-то работу вместе с таким коллегой, постарайтесь скорректировать своё поведение. Начиная фокусироваться на проблемных отношениях с токсичным коллегой, пытаясь его понять или найти к нему подход, вы попадёте в ловушку, потому что решить эти проблемы невозможно. Вместо этого фокусируйтесь на решении рабочих задач и подумайте над тем, как с наименьшими эмоциональными, физическими и временными потерями закончить тот проект, по которому вы вынуждены сотрудничать. Подобные размышления намного быстрее приведут вас к нужному результату.

Правило № 6: прибегайте к формализму

Попытки общаться или сотрудничать с токсичным коллегой по-человечески всегда приводят к провалу, потому что такой человек общение по-человечески понимает только как выгодное для себя, а не как вежливые и взаимовыгодные взаимоотношения. В рабочем коллективе решить эту проблему поможет соблюдение формальностей. Даже если больше никто в офисе эти формальности не соблюдает, откройте законы/постановления/указы/контракты и действуйте на их основании абсолютно формально. Такой подход создаст серьёзное препятствие вмешательствам токсичных людей.

Правило № 7: обращайтесь за поддержкой к другим сотрудникам

Если в коллективе есть токсичный сотрудник, то работа вместе с ним или рядом с ним неизбежно будет время от времени выбивать вас из колеи. В такие моменты не стоит замыкаться в себе и ругать себя за провал, но не следует также пользоваться тактикой токсичного коллеги, т. е. сплетничать или вызывать других на эмоции. Постарайтесь обратиться за поддержкой к близкому человеку, расскажите, что произошло, и расскажите о том, как вы себя чувствуете. Это поможет вам дистанцироваться от ситуации и найти выгодное для себя решение.

Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение - вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка - основная задача мам и пап.

В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.

Как избежать конфликта с ребенком

1. Игнорируйте неправильное поведение

Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.

Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная "техника игнорирования" должна осуществляться грамотно.

Вот ее условия:

• Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери - не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
• А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: "Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.". Не следует забывать, что "техника игнорирования" предполагает усилия и терпение.

2. Отвлекающий маневр

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Хороший метод избежать сложной ситуации - отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.

Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.

3. Смена обстановки

Оптимально для детей от 2 до 5 лет

Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.

4. Крепкие объятия

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет

Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.

Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: "Я не разрешу тебе драться". Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, - и рано или поздно успокоится.

5. Отыскивайте плюсы

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо "подсластить" неприятные слова легкой похвалой.

• "У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно".
• "Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения".

6. Предложите выбор

Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:

• "Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?" "Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?"
• "Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?"
• "Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?" "Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?"

Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно - это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.

7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: "Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?"

Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.

8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

"Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь". Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения - если это происходит не в минуты ссоры.

9. Учите на собственном положительном примере

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.

10. Все по порядку

Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.

Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.

Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.

11. Давайте ясные и точные указания

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Родители нередко увещевают: "Будь хорошей девочкой", "Веди себя хорошо» или "Не порти мне нервы". Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными.

• "Нет!"
• "Не кусайся!"

Дошкольник:

• "Перестань бегать по квартире!"
• "Кушай котлету".

Школьник:

• "Иди в свою комнату".
• "Успокойся и объясни, чего ты хочешь".

12. "Нет" означает нет

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Нужно правильно говорить ребенку "нет". Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ "нет" должен быть жестким и конкретным.

Случается, что мама или папа "посылает" ребенку двусмысленную информацию: так, их "нет" можно трактовать как "возможно, да, но позже". Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.

13. Разговаривайте с ребенком спокойно

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь "доброе слово". Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.

Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.

14. Учитесь слушать

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.

Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Вам присущ излишний драматизм? Окружающие говорят, что вы слишком склонны к конфликтам? Люди вступают в противоборство по различным причинам, но чаще всего на первый план выходят эмоции: гнев, разочарование и беспокойство. Чрезмерная конфликтность – плохая черта, которая способна разрушить отношения. Научитесь управлять эмоциями, эффективно общаться и слушать других, чтобы лучше контролировать свою вспыльчивость.

Шаги

Держите себя в руках

Обращайте внимание на физические признаки эмоций. Чаще всего первопричиной конфликтов становится гнев, разочарование и другие сильные эмоции. Они активируют реакцию борьбы или бегства, при которой в организме проявляются физические признаки повышенного напряжения. Научитесь распознавать такие признаки, чтобы пресекать реакцию в корне и снизить вероятность конфликта.

• Следите за ощущениями. Вы напряжены, встревожены или расстроены? Сердце выпрыгивает из груди? Именно так нарастают эмоции.
• Следите за жестами и мимикой. Эмоциональное состояние часто находит отображение в наших жестах, вследствие чего мы принимаем агрессивную позу. Вы хмуритесь или ухмыляетесь? Ваши пальцы сжаты в кулак? Вам есть что сказать? В конфликтном настроении у человека появляется стремление перебивать собеседника.

1. Дышите глубоко. В режиме реакции или бегства повышается вероятность агрессии и снижается способность воспринимать услышанную информацию. Начните медленно и размерено дышать, чтобы взять себя в руки. Дыхание помогает расслабить центральную нервную систему.

   • Дышите осознанно. Медленно вдыхайте и выдыхайте, успевая сосчитать до пяти. Прежде, чем озвучить свои мысли, сделайте долгий и глубокий вдох.
   • Не говорите слишком быстро! Сбавьте скорость, если ваши слова и мысли мчатся на бешенной скорости, а также не забывайте дышать.

2. Не перебивайте. При конфликтном настроении часто возникает желание критиковать и спорить. Попытки перебивать собеседника, чтобы уйти от сути вопроса или критики – это верный признак конфликтного и непродуктивного поведения, которое выдает в человеке агрессию и неуверенность. Несомненно, сейчас эмоции находятся вне вашего контроля.

   • При каждом желании перебить собеседника заставьте себя сосчитать до десяти. Вероятно, что спустя десять секунд разговор перейдет к другом вопросу, а ваше замечание уже не будет иметь значения. Если эмоции не улеглись, то попробуйте считать до двадцати.
   • Также старайтесь сдерживаться и не перебивать. Следите за собой, прекратите говорить, после чего принесите извинения человеку, которого вы грубо перебили.

3. Перенесите разговор на потом. Иногда эмоции просто не позволяют вести спокойную беседу. В таком случае предложите собеседнику продолжить разговор позже и вежливо извинитесь. Никто не выиграет от разговора в конфликтном настроении.

   • Отложите разговор, но не забывайте о нем. Предложите договорить в другой раз: “Андрей, мы можем вернуться к этому разговору позже? Я сейчас не в лучшем расположении духа. Может быть после обеда?”.
   • Принося извинение, не забудьте подчеркнуть важность такого разговора: “Я знаю, насколько это важно для тебя, поэтому хочу спокойно закончить разговор. Сейчас я немного на взводе. Давай договорим немного позже?”.

4. Ищите способы справиться со стрессом. Эмоции и конфликты приводят к стрессу. Найдите такие способы, которые помогут справиться со стрессом, расслабиться и снять напряжения, возникшее в результате агрессии. Помимо прочего, стресс плохо влияет на здоровье.

   • Попробуйте замедлить дыхание, сосредоточиться и расслабиться. Например, можно заняться медитацией, йогой или тай-цзи.
   • Другие упражнения также оказывают успокаивающее воздействие. Вам помогут расслабиться прогулки, бег, командные виды спорта, плавание и другие занятия.

   Общайтесь без конфликтов

   1. Репетируйте свои слова. Существует большое различие между конфликтностью и решительным, искренним выражением собственного мнения. В первом случае преобладает агрессия, а во втором – спокойствие и уверенность. Если вам сложно контролировать агрессию, начните тренироваться говорить спокойно. Заранее решите, что нужно сказать.

      • Обдумайте идеи, которые вы хотите донести. Произнесите их вслух или запишите, чтобы лучше запомнить.
      • Тренируйтесь до тех пор, пока идеи не выстроятся в сценарий. Так вам будет проще следовать тексту и в случае чего вернуться на путь истинный.

   2. Говорите от первого лица. Еще один способ говорить решительно, но не конфликтно, состоит в том, чтобы выражать мысли от первого лица. Это позволяет говорить за себя, выражать мысли и мнения, не обвиняя и не перекладывая ответственность на других. Отдайте предпочтение фразам от первого, а не от второго лица.

      • Например, вместо “Ты не прав” лучше сказать “Я не согласен”. “Я чувствую себя под давлением”, а не “Ты всегда критикуешь меня”.
      • Заявления от первого лица также позволяют выражать свои желания вроде “Мне нужна помощь по хозяйству” вместо “Ты никогда не помогаешь мне в домашних делах”. Фраза “Мне бы хотелось получать от тебя больше поддержки” лучше, чем “Ты думаешь только о себе”.

   3. Откажитесь от встречной критики. Важно научиться уважительно воспринимать чужое мнение, чтобы вести себя менее конфликтно. Для этого требуется самообладание и непредвзятость. Очень важно не поддаваться искушению раскритиковать друга, партнера или сотрудника, который сообщил свое мнение.

      • Перестаньте критиковать людей, выражающих другое мнение. Никогда не говорите “Ты просто идиот” или “Не могу поверить, что именно ты посмела сказать это мне”.
      • Также не переводите стрелки во время беседы: “О чем ты говоришь. Ты же сам этим грешишь!”.

   4. Не воспринимайте слова на свой счет. Неконфликтные люди ведут себя терпеливо и стараются не реагировать на раздражение. Не нужно принимать критику за оскорбление. Собеседник имеет право на презумпцию невиновности. Едва ли человек провоцирует вас на конфликт.

   Слушайте других

   Внимательно слушайте. Попытайтесь поставить себя на место другого человека и проникнуться его чувствами, чтобы вести себя менее конфликтно. Такое поведение называется сопереживанием и начинается с умения слушать. Приложите усилия, чтобы позволить человеку высказаться, а также учитесь активно слушать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Для своих близких я позитивный, открытый человек, за любого буду стоять до конца. Но для малознакомых просто невыносима. Не выношу критики, остро реагирую на мелочи, даже если промолчу люди замечают недовольный вид и побаиваются. Считаю себя всегда правой. Для этого стараюсь не косячить, не врать и т. д. Никогда не стесняюсь говорить в лицо все, что думаю, этим бывает обижаю людей. Когда я пытаюсь относиться проще к чему-либо, и не реагировать, выходит что у меня просто все копится внутри и когда-нибудь выльется, становится ещё хуже. Принимаю на свой счет все что происходит во круг. До всего есть дело. Никогда не прощаю людей, не умею отпускать ситуации в прошлое... Знаю что это очень плохо, что делаю хуже только себе. Знаю что от моего характера тяжело и мне и окружающим. Как с этим бороться не знаю.

О детстве: росла с очень строгой бабушкой, всегда боялась её. Дедушка меня любил и я много времени проводила с ним. В Итоге бабушка сдала меня в приют, под предлогом что не справляется со мной. В детстве ждала маму, но в подростковом возрасте я возненавидела её. И сейчас даже при её попытках общаться, она уже не нужна мне. Любой разговор с ней, я учу её жизни...

Мне самой конфликты не нравятся, но почему то не могу пройти мимо какой то несправедливости что ли... С начальством, думаю ко мне особое отношение, по своему любят, и при этом спрашивают всегда больше, чем с остальных. Но как перестать быть конфликтным человеком, и проще относиться я не знаю. Спасибо за ответ!

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Татьяна! Корень проблемы на самом деле не в отношениях с окружающими, а в том, что есть внутри Вас. Есть комок нерешенных, подавленных, похороненных вопросов и чувств внутри Вас и они проявляются в отношениях с окружающими. Внтури Вас есит обида - обида на маму, на бабушку и это чувство обиды переходит в чувство несправедливости - почему именно с Вами это произошло, почему Вас бросили, почему отказались. Внутри Вас до сих пор живёт девочка, та малышка, которую бросили взрослые и которые осталась одна, которая чувствует, что её бросили, которая не понимает что она сделала плохого, почему её предали самые близкие, те, кто должны были дать чувство защиты и безопасности. До тех пор пока не будет успокоено чувство несправедливости внутри Вас самой, до тех пор, пока девочка внутри Вас не почувствует себя в безопсности, до тех пор Вы будете так остро реагировать на слова, чувства и мысли других людей. Пока Вы не можете их принять, принять то, что есть другие чувства, другой взгляд на мир, что есть другое восприятие мира, нежели Ваше. Это защитное поведение, оно защищает Вас от близости с другими людьми, отгораживает Вас от мира, так как с детства Вы узнали, что люди могут предавать и внутри Вас есть страх предательсва, есть страх отвержения, поэтому Вы и защищаете себя от окружающих, чтобы вновь этого разочарования не испытать! Вам нужно проработать то, что внутри Вас, обратиться к своему внутреннему ребёнку и принять его, успокоить, дать ему чувство безопасности...