Когда у вас рождается мальчик, вы чувствует большую гордость за то, что смогли произвести на свет такого совершенного мужчину. Это своеобразная инициация как женщины. А так как у вас со своим ребёнком очень сильная связь, такое ощущение безграничной власти над мужчиной может серьёзно кружить голову. И вы начнете совершать одну ошибку за другой. Итак, что вам категорически нельзя делать будучи мамой мальчика:
Не учитывать его мнение. Вы должны советоваться со своим сыном, тем самым обучая его брать ответственность за свои поступки и принимать решения. Это очень важное качество в мальчике! Способность быть действительно главой семьи есть далеко не у каждого мужчины, и этому его должны научить родители. В данном случае папа выполняет роль конкурента, и соревнование с ним за статус мужчины развивает в мальчике силу духа и жёсткость, а вот мама учит уважению к женщине и к её женственности.
Тормозить мечты. Мальчики обычно отличаются большей активностью, чем девочки. И ваша задача - не подавлять эту активность. Хочет на горку - пусть идёт, хочет на бокс - разрешите, хочет бросить бокс и пойти на самбо - это его право. Он должен попробовать свои силы во многом, позвольте ему это. Не думайте, что он вырастет разгильдяем. Скорее он будет знать, чего он хочет на самом деле. Единственный нюанс - не забывайте отдавать ему ответственность за его поступки. Упал с горки и разбил нос - никаких «Я же говорила!», восхититесь тем, что он всё-таки скатился; посоветуйте быть осторожнее в следующий раз.
Смеяться над ним, даже если его действия и вправду очень умилительны. Поясняйте свой смех малышу правильно: «Мне забавно смотреть, как такой маленький мальчик рассуждает совсем по-взрослому. Я тобой горжусь!»
Целовать в губы. Чтобы избежать возмущения многих мам, оговоримся сразу: поцелуй в губы - это действие сексуального характера, и точка! Ничего общего с материнской нежностью он не имеет. Для выражения нежности вполне достаточно обнимашек, щекотушек и целовашек в щечки, лобик, носик и т.п.
Переодеваться перед малышом. Как только он стал ходить самостоятельно и говорить «Я сам!», вы должны начать относиться к нему, как к мужчине. И мужчина этот не ваш, хотя вы и родили его сами. Поэтому не стоит показываться перед ним без одежды.
Обсуждать его промахи с подругами, особенно при нём. Это больно ранит самолюбие мальчика где-то в возрасте 4-7 лет. В результате он усваивает одну из двух программ - либо перестаёт доверять женщинам в принципе, скрывая от них свои неудачи и проблемы; либо перестаёт быть активным, чтобы не совершать ошибок, что во взрослом возрасте оборачивается «мужем на диване» или полным отсутствием амбиций.
Каждой женщине хочется быть хорошей хозяйкой, женой и, самое главное, хорошей мамой. Но часто в повседневной суете мы забываем о простых вещах, которые и делают из женщины маму. Мы забываем говорить детям, что любим их, забываем просто обнимать. Ведь дорогие репетиторы, частные школы и ценные материальные блага, о которых мы так часто беспокоимся, – это не то, что укрепляет нашу с ребенком связь. Иногда нужно немного отвлекаться от процесса поучения малыша, и быть с ним рядом просто доброй и заботливой мамочкой.
30 правил хорошей мамы на каждый день:
- Чаще говорить ребенку “Я люблю тебя”. Этого никогда не бывает много.
- Показать малышу, что его объятия очень много значат для вас и могут решить уйму взрослых проблем. Просто попросите кроху в трудную минуту обнять вас.
- Ужиная вместе с детьми, обязательно нужно спрашивать о том, как прошел их день, что в нем было хорошего.
- Важно иногда хвалить ребенка в присутствии других людей, для детей эти моменты значительны.
- Нужно делать детям комплименты и показывать, как ребенок должен делать их другим.
- При каждой возможности – целовать и обнимать ребенка.
- Нужно учить ребенка смеяться. В том числе и над собой. Часто смех помогает выходить даже из сложных ситуаций. Детей стоит научить не воспринимать себя слишком серьезно.Ведь все делают ошибки, но не все могут посмеяться над ними, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора. А это важно.
- Чаще говорить малышу “спасибо”. Так мы научим его быть благодарным.
- Нужно уметь все прощать. И это касается не только ребенка. И стоит объяснять своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.
- Выделяйте день, когда вы будете только вдвоем с ребенком.
- Никогда нельзя запрещать ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.
- Утро и пробуждение ребенка должно начинаться с нашей улыбки и поцелуя. Только без спешки и криков “Мы опаздываем!”
- Ко всему, о чем хочет рассказать ребенок, нужно относиться как к самому важному разговору в мире.
- Необходимо пытаться спрашивать у ребенка, что он думает о вещах, касающихся вашей семьи. Его мнение тоже учитывается.
- Не нужно бояться доверять детям даже сложную работу. Пусть они и ошибутся, зато уже будут знать, что это такое. В жизни пригодится.
- Детей можно и нужно просить о помощи.
- Свои ошибки нужно уметь признавать. Это научит ребенка проще относиться и к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.
- Для вас должны быть важны любые мелочи: будь то имя друга по садику, или же имя игрушки.
- Придумайте ребенку милое, нравящееся ему прозвище.
- Иногда вместо сказок нужно рассказывать детям какую-то историю из собственной жизни. Все это объединяет его с вами и с семьей вообще.
- Иногда включайте музыку и просто танцуйте вместе. Такие моменты – самые ценные.
- Можно придумать секретный семейный пароль или шифр.
- Иногда нужно давать детям пошалить: разбросать носки и футболки по комнате или разрисовать себя красками. Это все можно устранить, а детям весело. Главное – не переборщить.
- Редко, но все же нужно иногда позволять нарушать правила: давать смотреть телевизор допоздна, иногда разрешать не пойти в школу. Пусть эти редкие возможности будут праздником для малыша.
- Всегда нужно просить прощения, если были неправы.
- Давайте возможность ребенку самому принимать решения.
- Если что-то ребенку мы уже пообещали – это нужно выполнить. Или не разбрасываться обещаниями.
- Когда дети поют – нужно подпевать им.
- Очень важно не забывать говорить ребенку о том, что его папа самый лучший и заботливый в мире.
- Нужно беречь каждый подарок, поделку и открытку от ребенка, для них это важно.
Интенсивное материнство – хорошо или плохо
За последний год рождаемость в России повысилась на шесть с половиной процентов, что радует власть. Однако демографы и аналитики беспокоятся — им важно понять, кто и как теперь рожает, какие матери, каких детей. Социолог Ольга Исупова, доцент кафедры демографии НИУ-ВШЭ, высказывает предположение, что число идеологов чайлд-фри за последние годы не уменьшилось. Просто у многих материнство становится профессией — тогда рожают и второго, и третьего ребенка... Как относиться к этому явлению?
— Значит, основной рост рождаемости идет за счет того, что мамы не хотят или не могут совмещать материнство с профессией?
— Интенсивное материнство — это основной тренд в современной России. То есть мать не только является незаменимым родителем, более способным удовлетворить нужды ребенка, чем отец, няня, бабушка или кто угодно, но еще и личное счастье самой матери полностью заключается в ее детях, их благополучии — подчеркиваю, полностью! С тех пор как раннее развитие стало повальной модой, доминирующим типажом у нас в стране стала мать, которая не работает вообще или работает от случая к случаю, занимается воспитанием ребенка дома, водит его по секциям и клубам, а в промежутках занимается своей красотой и обустройством дома.
— Такая стратегия материнства — порождение капитализма или все-таки естественное явление?
— Само по себе явление, прямо скажем, не новое, особенно если речь идет о неработающей образованной маме, занимающейся самостоятельно воспитанием и образованием своих многочисленных детей. Можно вспомнить хотя бы дворянское материнство в России XIX века, берущее начало от идей Руссо. Именно его идеи оказались очень популярны и привлекательны для женщин того времени — видимо, это давало повод для самоуважения, тем более, что о женской карьере в современном смысле слова тогда и речи не было.
Кстати, через некоторое время реакция социума на это явление оказалась мощной и выразилась в идеях последователей Фрейда. В их работах был приведен тот же самый образ матери, но с акцентами на его отрицательных сторонах — властности, стремлении за ребенка все решать, присваивать его себе в излишних масштабах. Такая мать может быть опасна.
Думаю, что та волна феминизма, которая всколыхнула Америку и Европу в 1960-е годы, была оппозиционна материнству именно потому, что у девочек, выросших в условиях тотального материнского контроля, оказалось огромное количество неразрешенных проблем с матерью, а заодно и с самими собой. Образ матери казался им настолько непривлекательным, что повторять этот «подвиг» они не хотели.
Однако у россиянок идея «дать ребенку все» имеет специфическую историко-культурную подоплеку. Тут, я думаю, все понятно. Память о бедности и безнадзорности своего детства, желание угодить мужчине, оправдать статус неработающей женщины, вложиться в блестящее будущее ребенка. Как ни крути, а гонка за успехом становится всеобщей. Социологи знают: семьи только с одним ребенком распространены даже среди рабочего класса, потому что ресурсов, чтобы «дать все» нескольким детям, у семьи не хватает. А так хочется сделать ребенка сверхпотребителем своей мечты!
— Но какие же риски в преобладании именно такой стратегии родительства?
— Прежде всего это достаточно агрессивная социальная норма, которая поглощает все остальные. Многие «интенсивные» матери сейчас видят в себе образец, пример для подражания. И даже те, кто не разделяет этой идеи, вынуждены вести себя очень похоже, иначе их дети, кажется им, будут отставать. То есть идея, которая должна бы быть всего лишь одной из многих, постепенно становится общепринятой.
«Привязанность — это святое!» Да, но исследователями пока не замечено никакой связи между интенсивностью материнства и глубиной привязанности. Наоборот, заботливые, но давящие мамы часто оказываются предметом скорее любви-ненависти, с годами перерастающей просто в ненависть. Интенсивные мамы часто не могут вовремя понять, что ребенка надо отпускать — ведь у них нет никаких запасных аэродромов.
Однако идея все собой заменяющего, самопожертвенного материнства очень нравится не только женщинам, выбравшим этот путь или хотя бы ориентирующимся на него, но и государственным служащим, связанным с семьей и детством. Потому что эта идеология означает: матери все сделают сами, можно не напрягаться и не помогать. Женщина посвящает себя детям — она работает за нас.
Наконец, идея материнства как жертвы подтверждает выбор добровольно бездетных женщин: моя любимая работа не менее сложное интересное занятие, чем материнство. То есть сама мысль о возможности сочетания того и другого сегодня звучит невнятно: если получится, если хватает сил. А весьма распространенная сейчас гедонистская идеология обуславливает нежелание тратить слишком много сил на что-либо в жизни.
Между тем матери, кроме всего прочего, имеют право на помощников, и их должно быть очень много — со стороны семьи, родственников, государства, соседей, знакомых. Женщины имеют право уйти на работу и оставить ребенка с папой или бабушкой, или отдать в ясли, или иметь финансируемую государством няню. Но интенсивная мама никакой помощи не хочет, она все делает сама и никому не доверяет. Это, конечно, возможный вариант, личное право, но уж никак не норма и не предписание для всех.
— А что вы можете сказать о детях, воспитанных интенсивными матерями? Какие они?
— О, растущее поколение уже отчасти впитало в себя эти веяния. Примерно половина детей школьного возраста, с которыми я общаюсь, на вопрос «Что такое мама» отвечают исключительно в категориях долженствования. Наверное, в той или иной мере так было всегда, мама всегда что-то должна, но никогда еще дети не признавали этого так безапелляционно.
И самое интересное: мама должна не «любить, ласкать, жалеть», нет. Мама должна покупать, доставать, дарить, во¬зить. В оценках детей есть и чисто женские черты портрета мамы: мама должна хорошо выглядеть, красиво одеваться, краситься. Но обязательно и, во-первых, уметь хорошо водить машину.
В сознании детей есть большая уверенность в том, что мама должна учить: «помогать делать уроки, готовить к экзаменам и контрольным». Но ведь сами мамы создают эту реальность. А государственная политика только укрепляет образ матери, которая даже школьным образованием детей должна заниматься.
Никогда еще в нашей стране материнство не становилось настолько изнуряющим и всепоглощающим для большинства женщин. Еще недавно нормой была формула «сыт, обут — свободен». Государство учило и воспитывало, организовывало отдых и путешествия детей. Сейчас практически предполагается, что мама должна все, в том числе до некоторой степени подменять собой школу — изучить учебник или нанять себе репетитора, чтобы правильно делать с ребенком домашние задания!
Плодами такого воспитания могут быть две перспективы. Либо вырастут люди, перекормленные с детства всеми видами активности, без своей воли к жизни, равнодушные, скептически настроенные. Либо перфекционисты наподобие родителей: привыкшие к темпу, желающие всего и сразу, ненасытные, не готовые понизить планку. Самое сложное — и первым, и вторым предстоит жить в одном и том же мире.
Девочек это касается, пожалуй, в меньшей степени. Мы ведь с этого и начали — женщины имеют выбор, они привыкли комбинировать роли. Женщине легче быть посередине, она спокойнее переносит неуспех, переключается на другую работу, менее престижную, хуже оплачиваемую, и ведь это она решает, рожать детей или нет и сколько. А мужчине свойственно иметь одну цель, и не достичь ее — значит, не состояться.
А как в Европе? Меня поначалу удивило: дама тридцати с лишним лет, успешный ученый, сделавший карьеру, — и мать троих детей? Не может быть! У нас либо одно, либо другое. Но Европа поддерживает право мамы на любой жизненный путь. Особенно это заметно во Франции — там разнообразие семейных стратегий просто огромное. Можно сидеть с ребенком на пособии, можно отдать в детский сад, можно работать, можно совмещать все со всем — и в любом случае ты можешь делать все, на что у тебя хватает таланта и желания, и государство тебя финансово поддержит. В России же сейчас происходит поляризация.
— Что можно пожелать мамам в сложившейся ситуации?
— Всем мамам, независимо от того, какую жизненную стратегию они себе избрали, нельзя забывать, что мать в первую очередь человек. Не все проблемы в жизни детей она должна разрешать, не все брать на себя. В конечном счете, материнство — это одна из важнейших, прекраснейших сторон жизни, но не вся жизнь. И еще: никакая распрекрасная мама не может и не имеет права заменять человеку мир...
Виктория Хельга
Время на чтение: 2 минуты
А А
Если любому обывателю задать такой вопрос, он ответит: «Любовь, заботу, материальную обеспеченность, образование, помочь встать на ноги». Все это имеет место быть, одно есть еще один важный компонент, о котором многие даже не догадываются. Мать должна дать своим детям пример счастливого существования в семье, в жизни.
Пример перед глазами
Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут на вас похожи». Ребенок должен видеть свою мать счастливой. Только в этом случае, когда он вырастет и станет взрослым, он получит больше шансов самому стать таковым.
Если же , из кожи вон лезет, поступается какими-то принципами, жертвует собой, то позже обязательно захочет выставить «счет», мол «Я тебе лучшие годы, а ты неблагодарный». Это позиция несчастного человека, обделенного, желающего манипулировать и понимающего, что только таким образом можно добиться желаемого.
Обеспечить хорошим папой
Нередко пары, утверждают, что не могут разойтись из-за ребенка – мол, ему нужны оба родителя. При этом детская психика изо дня в день травмируется от бесконечной ругани взрослых. Ребенку лучше по отдельности видеть счастливую маму и счастливого папу, нежели когда они вместе и друг друга ненавидят.
Психологи считают – лучшее, что должна сделать мать для своего ребенка – это выбрать для него хорошего папу, а для себя мужа.
Всем известно, что женская энергетика колоссальна, потому настроение женщины в семье передается каждому. Счастлива мама – счастливы все.
». Даже если вы не успеваете накормить ребенка пять раз в день или играете с ним не так часто, как «должны», это еще не повод «увольнять» себя с должности хорошей мамы.
Вы прочли кучу специализированных книг, но все еще ищете ответ на вопрос « » В таком случае советы психолога Анастасии Рубцовой вам наверняка будут кстати. Анастасия собрала основные «правила хорошей мамы» по мнению психоаналитиков и поделилась своими выводами в Facebook’е.
Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».
Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.
Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.
Достаточно хорошая мать ошибается.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более - не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло или слишком легко его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку - иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью. Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые - неважно, сексуальные ли - отношения с кем-то еще.
