Не бьет значит любит: о наказании детей

Хорошо быть взрослым. Хочешь конфеты себе покупаешь, хочешь выходишь замуж и рожаешь детей, а хочешь – бьешь этих детей. Ну а что, как-то же надо выражать свои эмоции. Всех же били и ничего, нормальными выросли. А еще все дети разные, и кто-то правда не понимает слов. И в семье на общем совете мы так решили. Или даже не решали, но просто ничего в этом такого не видим. Тем более, что сам Бог велел. Розгами. Не помню, все ли я перечислила аргументы, но давайте разбираться, что с ними не так.

Агрессия порождает агрессию

И никак иначе. Если вам кажется, что это послушание – вам только кажется. Когда наш щенок, размером с худую кошку, прикусила палец сыну, он расплакался и пнул ее ногой в живот. Чисто машинально, конечно. От страха и неожиданности. Все это произошло за считанные секунды, но я успела заметить главное: они были на равных. Месть свершилась, и даже палец как-то быстро перестал болеть. 

Что происходит с ребенком, когда его бьет взрослый? Он испытывает все те же самые чувства, что к кусачей собаке. Он инстинктивно хочет защититься, все внутри у него кипит и протестует, однако, защищается мало кто. Потому что взрослый гораздо сильнее, и это понимают даже младенцы. 

Любое насилие – это унижение и попытка властвовать над человеком. И многие родители говорят, что это работает. И я с этим соглашусь. Инстинкт самосохранения ребенка делает так, что послушание, действительно, появляется. Только что это за послушание? На чем оно основано? На признании силы, на страхе или же на чувстве глубокого уважения к родителям? 

Иногда родителям кажется, что дети понимают только «так». Но они понимают то, к чему их приучили, и если с самого детства системно учить ребенка разговаривать с вами, слышать вас, то не придется применять физическое или эмоциональное насилие. А пока что, вы вполне можете выигрывать маленькие «сражения», но это не будет означать, что вы выиграете битву. 

Почему все так?

Нас так воспитали. Наших родителей так воспитывали. Большинство людей, которые говорят, что они выросли нормальными людьми, бояться признаться себе, что не умеют общаться используют различного рода манипуляции, не знакомы со своими чувствами и выбирают крик, физическое насилие или игнорирование вместо честного разговора. Это есть в каждом из нас и, действительно, огромную работу нужно проводить над собой постоянно. Советская система в плане воспитания не была  плохой. Однако, говоря о важных для человека качествах, она не объясняла, как в себе эти качества открыть. В результате мы все хорошо знаем, что такое хорошо и что такое плохо, но едва ли понимаем, как к этому прийти, не навредив себе и окружающим. 

Женщины, которые долгое время терпят ужасное отношение к себе со стороны мужчин, были когда-то девочками, которых били или же применяли к ним эмоциональное насилие (крики, оскорбительные выражения, постоянные сравнения с другими, обесценивание чувств и так далее). Мальчикам, мне кажется, доставалось еще больше. Тотальный запрет на эмоции привел к тому, что мужчины не умеют говорить о своих чувствах, не понимают, что делать со своими эмоции и как их экологично выражать. Ну а уж если их периодически били или даже просто «приучали к шлепкам», пострадала не только самооценка, но и психика в целом. Огромное количество случаев домашнего насилия связано именно со всем этим. Для людей является нормальным то, чему их научили родители.

Источник: www.ya-roditel.ru

Вообще что ли не наказывать?

Я не люблю слово «наказание». Оно какое-то совсем не христианское. К счастью, в детстве меня не били, но я знаю слишком много людей, которые пострадали от подобного насилия. Не думайте, что я говорю о тех, кого избивали до синяков или били сапогом по голове (хотя и такое бывает). Я о тех, кого «всего лишь» наказывали ремнем, когда они «не слушались».  И это, кстати, самое страшное: вроде бы никого не убивают, воспитывают, учат, как себя вести, но внутри человек переломан. Однако, родители полагают, будто учат его морали и нравственности,  когда как самом деле они учат его приспосабливаться к ситуации, лгать и выживать. 

Вот поставили мальчика в угол, сказали, что пока не извинится, будет там стоят. А он извиняется, конечно же. Мальчик молодец, потому что правила игры он усвоил. В следующий раз нужно просто изобразить раскаяние, не обязательно его испытывать. Подобным образом работают все наказания наподобие стояния в углу и принуждений к извинению. 

Поэтому я за то, чтобы детей воспитывать, а не наказывать. Хотя многие мои знакомые, узнав, что я не планирую применять к сыну классические советские наказания, хватаются за голову и кричат, что из него получится девочка и что строгость обязательно должна быть. А она должна быть, я вовсе не спорю. Вот только я понимаю ее совершенно иначе.

Спросим у Христа?

Люди, которые не привыкли читать поверхностно Библию, давно уже поняли, что цитата о розгах (Притчи 13:24) совсем не призыв достать из шкафа ремень.  В оригинале этого отрывка стоит слово שֵׁבֶט (шевет), которое в церковнославянском верно переведено как «жезл», то есть как что-то,что есть символ авторитета. Однако, правдой будет то, что во времена Ветхого Завета телесные наказания были явлением нормальным. Но ведь Христос пришел и не к ним. Много чего есть в Ветхом Завете, что может нам сейчас показаться диким. Оно в общем-то нам и кажется таким, но вот что-то про розги любители телесных наказаний напоминать очень любят. Самое главное, я думаю, ответить себе на вопросы:  «По какому Завету я живу? Если Христос умер за меня, то разве не должен я разломать ветхозветное сознание?» 

Апостол Павел в очень резких метафорах описал свой разрыв с ветхозаветным прошлым:

«Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою (ζημίαν — ущербом, потерей). Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался (ἐζημιώθην — потерпел ущерб), и все почитаю за сор (σκύβαλα от σκύβαλον — остатки, отбросы, объедки, пепел, обломки кораблей), чтобы приобрести Христа» (Фил 3:7–8).

Пожалел бы Христос плачущего или заблудившегося ребенка. Пожалел бы и родителей, которые не нашли других способов воспитания. Я думаю, каждый родитель себя должен ответить и еще на один вопрос: «Смог ли бы я, стоя перед Христом, сказать или сделать то, что собираюсь сделать сейчас?».

А что можно-то?

Общего выхода из конфликтных ситуаций нет, потому что все семьи очень разные. В одной семье за столом можно играть с едой, потому что ребенок развивается через игру, в другой – нет, поэтому ребенка просят выйти из кухни. В этом смысле правильного подхода нет. Но вот несколько правил, которые я, конечно, придумала не сама, но которые вычитала в тех самых книжках по психологии и убедилась, что они работают как с малышами, так и с трудными подростками. 

  • Бить нельзя никогда вообще. Никогда. Нельзя. Бить. Детей.
  • До двух лет ребенок у ребенка не развита причинно-следственная связь, значит, ему тяжело понять, за что вы его наказываете. Шлепнуть или поставить в угол малыша за то, что он полез к горячей плите – очень вредный метод воспитания. Нельзя наказывать его за то, что находится в зоне вашей ответственности. Зато маленькие дети хорошо понимают интонацию, выражение лица и знают значение многих слов. 
  • Наказание не может осуществляться без предупреждения. Важно заранее объяснить, что нельзя делать так, потому что будут конкретные последствия. Здесь вы должны быть непреклонны и понимать, что если вы не сможете выполнить то, о чем говорите, лучше вообще этого не говорить. Пример: «Я разрешила тебе съесть конфеты, но ты кинул обертки на пол и не хочешь убирать. Сейчас уберу я, но месяц ты есть конфет не будешь». Причем желательно делать так, чтобы логика была максимально прямой: нет конфет — нет фантиков — маме нечего убирать. Хуже, когда за непослушание убрать за собой наказывают, например, отсутствием мультиков. 
  • Если вы не сдержались, накричали или ударили, нужно извиниться. Важно делать это с не с детской позиции, но со взрослой. Честно признайтесь, что не считаете подобное поведение нормальным, несмотря ни на что. Однако, поговорить об эмоциях, которые привели к вашему поступку, очень важно.
  • Не наказывайте за то, что делаете сами. Например, вы можете себе позволить пообедать в комнате, но ругаете ребенка, если он не ест на кухне. С точки зрения детей в подобном нет никакой логики.
  • Развивайте в себе и детях эмоциональный интеллект. Учите их понимать свои эмоции и справляться с ними. Объясните, что плохих эмоций нет.
  • Для успешного преодоления конфликтных ситуаций для детей важно участие обоих родителей. Отец не должен быть суровым дядей, который вмешивается только когда возникают сложности в воспитании. Детям любого пола важно общение как с мамой, так и с отцом, и не нужно бояться показаться чрезмерно чувствительными. 
  • Игнорирование – очень болезненный метод воспитания. Дети очень тяжело переживают безызвестность, им страшно, когда мама и папа вдруг перестают их замечать.
  • Не наказывайте за чувства и эмоции.
  • Старайтесь быть последовательным и не отказываться от своих слов.

Конечно же, выполнять все это не просто. Поэтому самое главное, что должен сделать родитель —  это проверить, есть ли у него ресурсы на такую огромную работу над собой. Если ресурсов нет, всегда лучше обратиться за помощью к бабушкам, няням или отдать ребенка в садик, но восполнять эту шкалу очень важно. Силы тратятся не только на повседневные заботы, но и также на эмоции, которые порой выматывают сильнее, чем мытье полов. Поэтому прежде чем думать, почему ребенок ведет себя как-то не так, важно разобраться с собой. И часто приходится выбирать между собственным «удобством» и психологическим здоровьем маленького человека. Сделайте, пожалуйста, правильный выбор.

Автор: Мария Осипова (@masha_pishi)

Заглавное фото: https://hlps.ru/sites/default/files/note/ignitepic2.jpg

2 Replies to “Не бьет значит любит: о наказании детей”

  1. Ещё один «христианский» «психолог» в действии..
    Особенно умилительны строки: «несколько правил, которые вычитала в тех самых книжках по психологии..»
    Вы уж определитесь, вы или читаете те самые книжки по психологии или Евангелие. Во всех книжках по психологии исключительно субъективное человеческое мнение, не больше. А применять ли нам описанные там методы на практике будет зависеть от нашей испорченности (ну или не испорченности).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *