«Их задача в жизни — встретить Христа самим»

Почему у верующих родителей вырастают неверующие дети? Мы носим их к Чаше с рождения, водим в воскресную школу, стараемся оградить от любого дурного влияния, а они взрослеют и навсегда покидают стены родного храма. Как так? Как передать ребенку опыт живой веры? Стоит ли «удерживать» его в Церкви? Можно одними лишь словами и нравоучениями  убедить своих детей поверить?

Франко Нембрини — знаменитый итальянский педагог-филолог и публицист, отец четверых сыновей, который и сам вырос в большой итальянской семье благочестивых католиков, переняв от родителей их веру и традиции. У Франко шесть братьев и три сестры.

В сентябре издательство «Никея» впервые в России выпустило книгу Нембрини «От отца к сыну. Как передать ребенку христианские ценности», в которой автор делится своим удивительно глубоким опытом отца, сына, брата и педагога, помогая читателям найти ответы на сложные вопросы христианского воспитания.

архимандрит Савва (Мажуко)

Архимандрит Савва (Мажуко): «Франко уверен, что воспитывать могут лишь счастливые люди. Если вы несчастны, вам не стоит ввязываться. Он уверен, что дело вовсе не в правильных словах, не в продуманных стратегиях, которые будто расставляют ловушки и капканы для детей, а в том свидетельстве, которое должен нести каждый взрослый человек. На самом деле детям нужны не правильные слова и схемы, они ждут от нас ответа на вопрос: “Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?”

Дети совсем недавно в этом мире, и им нужно твердое свидетельство, что они попали в правильное место, что жить стоит. И если они не видят рядом с собой взрослых, которым нравится жить, которые рады жить, любые самые продуманные педагогические эксперименты обернутся прахом.

Воспитывать может только счастливый человек, человек, каждый жест, каждый взгляд которого кричит: “Жить стоит! жить хорошо! жить — это здорово! мне очень нравится жить!” Педагогика Нембрини — это педагогика счастья и любви!»

Сегодня мы поделимся отрывком из книги Франко Нембрини, в котором говорится о том, как важно показать своим детям ценность и целесообразность христианства, почему веру нельзя навязать, стоит ли иногда просто «отпустить» ребенка, и какими опасными могут быть попытки ограничить свободу выбора наших детей.

***

Беседуя со школьниками о христианстве, я всегда говорю одно и то же: либо оно в высшей степени целесообразно, либо нет. Кого интересовало бы христианство, не будь оно целесообразным с человеческой точки зрения? Кому не хочется жить под кровом великого Отца? А значит, несмотря ни на что, утверждать свою связь с Ним и потому молиться? Глядя на тебя, твой сын должен иметь возможность сказать то же, что я с детства говорил о своем отце. И это единственное, о чем я прошу Бога, чтобы мои дети, глядя на меня, могли сказать: «Вот бы и нам стать такими же!»

Меня бросает в дрожь от осознания того, что единственное мое отцовское желание — чтобы мои дети могли сказать так же. Не утверждать, что их отец идеальный, совершенный и безотказно надежный, ведь они прекрасно понимают, что я такой же «бедолага», как и они. И ваши дети знают точно, что вы ничем не лучше их. Ни к чему изображать совершенство — наигранность лишь обострит отношения, принесет в них ложь и неестественность. Детям следует говорить: «Я такой же бедолага, как и вы. Однако у меня есть великое достоинство — я прощен!» Я сам ощущаю прощение и принятие и потому без страха иду навстречу жизни и смерти, боли и радости, красоте и ужасу. «Ну же! Ты тоже способен жить так!» Думается, это и есть, в конечном итоге, секрет воспитания. Можно сказать, что секрет воспитания парадоксальным образом состоит именно в том, чтобы о воспитании не заботиться. Не концентрироваться на нем как на проблеме — ведь если для тебя оно становится проблемой, то и дети будут ощущать его так же.

Источник: www.tatmitropolia.ru

Если ты ставишь перед собой задачу в чем-то их убедить и определенным образом их сформировать, они впадают в неистовство. Дети чувствуют, когда им что-то навязывают, и противятся этому всем своим существом, ощущая покушение на их свободу. И они правы. Их задача в жизни — встретить Христа самим. И для этого им нужны такие взрослые, которые не ставят перед собой цель сделать их христианами. Возможно, мы действительно просим о спасении наших детей, принимая Причастие; но после не стоит об этом даже и думать. Если наши мысли откроются детям, то вызовут у них лишь негодование. Им нужны взрослые, любящие их свободу, готовые все на нее поставить; поступая так, вы передадите им любовь, какой любит их Бог, — и не потеряете их.

Отец отпустил блудного сына, как ни очевидно было, что тот совершает ошибку и действует во вред самому себе. Сын пришел к отцу и сказал: «Мне надоел этот дом, я хочу уйти». Все дети в какой-то момент решают уйти из дома: кто в три года, кто в пять, кто в одиннадцать… Хотя бы раз в жизни каждый ребенок «собирает чемодан». Но если в пять лет это вызывает лишь улыбку, то в восемнадцать, когда подросток говорит: «Мне надоел этот дом, я хочу уйти», — его слова ранят до глубины души.

Отец отпустил блудного сына. Мы же никогда не поступаем таким образом! Мы запираем дверь на ключ и заявляем: «Ты отсюда не выйдешь. Твой дом здесь. После всего того, что я для тебя сделал, после стольких лет стараний и заботы о тебе…» — и сыну не остается ничего, как только застрелиться самому либо застрелить тебя. Мы запираем дверь на ключ. А отец блудного сына отдал полагавшуюся тому часть наследства и сказал: «Иди».

Почему у блудного сына была возможность вернуться? Он знал, что у него есть родной дом и что его там ждут. В Евангелии говорится, что он истратил все деньги и стал питаться плодами рожкового дерева — кормом для свиней. То есть дошел до настоящего голода. И, опустившись на самое дно, наконец сказал себе: «Какой же я глупец! Там, в доме моего отца, даже слуги едят, пьют и спят вдоволь, а я здесь питаюсь тем, что едят свиньи. Вернусь к отцу! Брошусь ему в ноги и скажу: „Отец, прости меня!“» Но спасительный шаг к возвращению стал возможен лишь благодаря тому, что сын понимал: отец, которому он своим уходом разбил сердце, ждет его. Мы можем представить себе, как отец ежедневно всматривается в даль, надеясь увидеть возвращающегося сына, и готов устроить пир, если такое произойдет. Вот он спешит при первых лучах солнца к самому высокому окну и устремляет взор к горизонту — не покажется ли знакомый силуэт, не возвращается ли уже сын. Это и есть воспитание.

Выматывая тебе все нервы, сын испытывает тебя. Он хочет убедиться, что отец и мать все там же, где и раньше, что они продолжают быть той надежной опорой, в которой он нуждается. Ему нужно знать, крепко ли стоит дом. И поэтому он испытывает тебя, проверяет на прочность. Не двигайся с места.

Другая ошибка, которую мы часто совершаем, оберегая своих детей и защищаясь от ран, которые может нанести нам их свобода, заключается в том, что мы закрываем дом и говорим: «Хорошо, я пойду с тобой». Пойду с ним — по крайней мере, он будет под родительским надзором и мне будет легче за ним приглядывать. Но представьте: в день, когда, оказавшись рядом со свиньями и питаясь их кормом, блудный сын осознает свое безрассудство, он вместе с тем поймет, что возвращаться ему некуда, что дома его никто не ждет, поскольку его отец — рядом с ним и в таком же состоянии, как и он сам.

Какое горькое отчаяние! Ты желаешь вернуться домой, но оказывается — дома больше нет, отец закрыл его и продал, и уже никто не может принять тебя и простить. Вот две ошибки: не позволять детям уйти или же уходить вместе с ними. Взрослый — это тот, кто остается. Когда мой старший брат покинул родной дом, мама еще несколько месяцев продолжала готовить на одну порцию больше, рассчитывая на него. Мы ей говорили: «Мама, пойми, наконец, он здесь уже не живет!» Но она отвечала: «Он может вернуться. Он может вернуться сегодня вечером». И месяцами она накрывала для него на стол и никому не позволяла садиться на его место — между отцом и вторым по старшинству сыном. Она ждала, что в любой вечер он может вернуться. Вот какими были наши родители. И вот какими хотят видеть нас наши дети. Они нуждаются в людях, которые ни на шаг не отдаляются от того, в чем находят счастье, в чем видят благо, в чем обретают надежду. Это единственное, в чем нуждаются наши дети.

Автор: Екатерина Капранова (@katya.kapranova)

2 Replies to “«Их задача в жизни — встретить Христа самим»”

  1. Очень интересная и полещеая статья. Спасибо! Действительно, родитель должен оставаться дома, чтобы ребенок знал, что может вернуться в любой момент, что его ждут и дверь не заперта

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *